Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит: Тормози птичку задавим! задавили.Птичку жалко. Тормози наш друг Вася дорогу переходит. Задавили. Васю жалко. А другой ему говорит: ты за рулем ты и тормози
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
Бежал ежик по лесу. Споткнулся, упал. - Да разъебись ты триебаным проебом сперматобляцкая пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы - сказал ежик и грязно выругался.
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика должна быть экономной" ?" И там были ответы: - "Экономика должна быть!.." - "Экономика должна!.." Сейчас можно добавить еще один: - "Экономика...." (всхлип)
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
Две кошки встречаются. Одна другой говорит : "У вас такой блятский дом, такой блятский, позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали, вот сегодня снова иду."
Разговор пользователя (П) и специалиста (С): С: Что у вас за беда? П: У меня идет дым из блока питания. С: Вам нужно заменить блок питания. П: Не может быть! Мне нужно просто поправить какой-то файл! С: Помилуйте - у вас неисправный блок питания! Он должен быть заменен! П: Ни за что. Мне сказали, что нужно добавить какую-то команду в autoexec.bat или config.sys. Вы мне только скажите - какую.
Проходит десять минут. Пользователь уверен в своей правоте. Специалист задолбан в доску. С: Извините... мы обычно не говорим этого нашим клиентам, но существует недокументированная команда ДОСа, которая решит ваши проблемы. П: Так я и знал! С: Добавьте команду LOAD NOSMOKE.COM в конце файла CONFIG.SYS, и сообщите, как оно - поможет, или нет. Проходит десять минут. П: Не помогло! Дым все равно идет. С: Какая у вас версия ДОСа? П: 6.22 С: Ааа! Вот в чем дело. В эту версию NOSMOKE не входит. Позвоните в Микрософт, попросите их выслать вам нужный драйвер.
Проходит час.
П: Знаете, мне нужен новый блок питания. С: Почему вы так решили? П: Я позвонил в Микрософт, и они стали расспрашивать меня о том, кто производитель моего блока питания. С: И что? П: Выяснилось, что мой блок питания не совместим с драйвером NOSMOKE.
Две праституки выходят на пенсию. Одна(1)всю жизнь только ебалась. Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд. Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии. Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?" 1 : "800000". "Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит. Ей - 500000 рублей. Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда, а эта блядь только трахалась и ей 800???" - Так с вас милочка вычли за питание
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Встречаются два мента , один довольный такой . Ну друг его и спрашивает в чем дело .Тот отвечает , что вчера занимался любовью с женой и во время оргазма нечаянно пальнул из пистолета , у нее все , значит ,сжалось от испуга - такой кайф ! Ну второй решил со своей попробовать. На следующий день встречаются , который грустный был- совсем сник и говорит : попробовал- пальнул , так эта дура мне с испугу чуть член не откусила и на рожу насрала.
Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой... Один говорит: - У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо, на одно сиденье не помещается... Другой возражает: - Не, вот у моей жопа, что... А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво: - А у моей жены глаза голубые. Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?" - Так все остальное - ЖОПА !!!
Послали как-то на хуй экспедицию, Ей дали провиант и амуницию, И вот однажды утром корабли Исчезли все в неведомой дали.
Когда нибудь в неведомой дали Увидят потрясенные потомки И этот хуй, торчащий из земли, И эти бренные обломки. ..... Не возжелайте ближнему беды - Не посылайте на хуй без нужды!
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
Экзамен в медицинском институте. Студента подводят к скелету и просят назвать органы которые имелись некогда в живом организме. Студент опуская указку сверху вниз: - здесь был мозг; - здесь было сердце; - здесь был желудок; - здесь был член... Препод: - Не БЫЛ а БЫВАЛ, это женский скелет.
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя - появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю" 2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа "я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и попросить ее заткнуться. 3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?" 4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто закладывает уши.
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...
Проектирование этого танка - Т-43-завершили к июню 1943 года. Главное требование военных - обеспечить максимум защиты при минимальном увеличении массы - было выполнено. Его корпус, унаследовавший конфигурацию Т-34, уже имел круговое 75-мм бронирование, толщину же лобовой части башни довели до 90 мм (против 45 мм у тридцатьчетверки).
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась, де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь. Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже можно уйти.
Один новый русский (1НР) отстроил себе "маленький домик" и пригласил к себе другого нового русского (2НР). Водит его по дому и показывает: -Это, типа, спальня... -Это,я тут, чисто завтракаю... -Это,я тут, чисто обедаю... -Это,я тут, чисто ужинаю... -Это, типа, сауна, бассейны... и т.д. Проходят мимо маленькой замшелой дверцы - 2НР: Слышь, братан, а че у тя там? 1НР: Да, ладно, типа, пошли дальше... 2НР: Да не, дай посмотреть Заходят в комнатушку, а там стены краской из баллончиков разрисованы, все замшелое, старое, поуглам паутина висит. В центре комнаты сидит хиппарь весь немытый, грязный, волосы длинные, грязные. Самв драных джинсах, драной футболке сидит и косяк курит... 2НР: ЭТО КТО??? 1НР: Да, так, хиппи... 2НР: А откуда он у тебя??? 1НР: Да, так, завелся...