Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кошка погналась за мышкой... Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку... Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала... Пришел человек и застрелил изверга-медведя. А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО для восстановления справедливости?
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Молодой человек говорит девушке: - Можно я буду называть тебя Евой? - Почему? - Ты у меня первая! - Тогда я тебя Москвичом - Почему? - Ты у меня 412-й!!!
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера (www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки, я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской». И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь. Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами, а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты, где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот, с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало, щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут…» и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки. Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив, что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький 386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет 12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными» людьми, но ведь как иногда провоцируют на это. Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf
Итоги хит-парада. -И наконец, на первое место в нашем хит-параде вышел Валерий Сюткин со своим шлягером "Ежедневно сорок две минуты со свиньей туда-сюда, сюда-туда"
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает: - Почему вы развелись с первой женой? М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели. С - А почему вы развелись со второй женой? М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно соскальзывал. С - Ну а почему вы развелись с третьей женой? М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками, а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
К истории 21 (второй выпуск) от 29.11 Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова "подФАРТило". А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только звуковой результат.
К комментарию к цитате от 14.12 ( о названии поселка ) : Дело в том, что этот поселок не называется ни Эммануэль, ни Маноэль - если записать ивритское название русскими буквами, то правильнее будет Имануэль ( "с нами Бог" в переводе на русский). Эммануэль, Эммануил, Маноэль - это все англо-, славяно- и испаноязычные транслитерации. А паренек сказал Эммануэль, потому что это ему действительно ближе - это он слышал чаще, чем ивритское название.
История старая. Произошла в свое время на Физтехе. Это произошло на лекции по физике, которую читал профессор Сивухин (автор известных учебников). Он тогда был уже старенький-старенький. Голосок у него был слабенький, а лекции интересные. Поэтому все старались сесть поближе к певому ряду и сидели тихо-тихо, чтобы хоть что-нибудь услышать. Два товарища, особых любителя физики, сидели не очень близко от кафедры. Точнее один из них сидел, а другой сладко спал, вытянувшись на свободных сидениях. Добрый товарищ снимает с себя комсомольский значок, отгибает иголку и колет товарища в задницу. Тот естественно проснулся и спросоня громко, на всю аудиторию, говорит:"Что ж ты делаешь, ссука ?!!" Профессор говорит:"Не волнуйтесь, пожалуйста! Сейчас все объясню!" Аудитория грохнула. Финал.
Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться, как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям. Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез. "Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал внутренний голос.
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город??? Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?.. Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" . Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска : " ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........
Играют в гольф трое: негр (н), еврей (е) и британский националист (бн). Восемнадцатая лунка, и все трое попадают с первого удара в нее. Дым, грохот. Появляется джин (д). (д) - Я так долго ждал этого момента, что готов исполнить по одному вашему желанию. (н) - Я хочу, чтобы все негры жили в одном месте в мире и согласии. Джин выдергивает волосок из бороды и негр исчезает. (е) - Я хочу, чтобы все евреи жили в одном месте в мире и согласиию Джин выдергивает волосок из бороды и еврей исчезает. (бн) - Я правильно понял, что все негры и евреи живут в одном месте? (д) - Абсолютно верно! (бн) - Тогда Diet Pepsi !
Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил, текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника : - ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса? И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.
Plyvet Vasilij Ivanych cherez Ural-reku... Nad nim v'etsja vorona: - Vasil' Ivanych', a chego eto ty odnoj rukoj grebesh'? - Dyk, ranen ja v druguju ruku-to. - A... A ja-to dumala, ty onanizmom zanimaesh'sja.
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный). К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает: - Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"? - One hundred and a half, - отвечают из очереди.
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
- Пап а пап покажи как слоники бегают - Хватит я тебе уже показывал - Пап ну покажи - Нет, слоники устали и хотят спать - Ну пожалуйста !! - Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат.
Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? НР: Класная пушка! Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего мерсадесе стрелком-радистом!
МГИМО(Московский Гос. Институт Международных Отношений).Советские времена. На каком-то предмете для будущих дипломатов ставится задание: -На боевых учениях в Тихом океане наша атомная подлодка случайно потопила яхту с принцем одной африканской страны. Вы должны составить дипломатическую ноту, в которой все объясняется и мы отмазываемся от этого события. Проходит время и препод раздает проверенные работы и делает по ним замечания: -Неплохо.4.Недочеты там-то и там-то. -У Вас 3. И т.д. Держа в руках последнюю работу, подходит к студенту, который учился мягко говоря не очень хорошо: -Ваша работа мне особенно понравилась, единственная 5 в группе!!! Но есть 2 замечания: 1.Не стоит использовать прилагательное "черножопый", принц всетаки 2.И второе - "не еб^&" пишется раздельно, а не слитно.
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.