Поиск по автору:

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

- Пап а пап покажи как слоники бегают
- Хватит я тебе уже показывал
- Пап ну покажи
- Нет, слоники устали и хотят спать
- Ну пожалуйста !!
- Ладно. " Рота ! Надеть противогазы ! Три круга по плацу бегом марш !!! "

Министр обороны на приеме у президента США.
Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте
называют будущую наземную операцию на Балканах.
Министр: И как?
Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах.
Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют
тоже весело и музыкально.
Клинтон: И как?
Министр: Марш в гробах!

(C) AlexA

Набор для хакера "Сделай Sun"

Надпись на двери внутри туалета: "Сел и порядок!"

Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый
отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают)
под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете,
написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор
жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив
у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе
типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и ..........
Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда
клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает:
(К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет)
Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее...
Подходит моя и на полном серъезе:
(С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-))
Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами.
Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной
ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский
голос:
- Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0
Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет
и пулей убегает прооочь.
Минут четез пять, когда все успокоились моя:
с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-((
(Я) Зато как настроение подняла....
Вы хотите спросить: где я был все это время?
Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))

Chto posmeesh' - to i pozhmesh'.
Ne roj drugomu jamu sam.
Beregi chest' smolodu, koli rozha kriva.
Na chuzhoj ... rot ne razevaj.
Ne v rot, a v glaz.

Скачет ковбой по прериям.На лошади,все как полагается.Вдруг ему
внутренний голос говорит:"Пригнись!".Ковбой только успел пригнуться,
как над головое просвистела пуля... Скачет он дальше,снова внутренний
голос говорит:"Поверни вправо!".Повернул.Сбоку стрела индейца
пролетела.Радуется ,значит,ковбой,скачет дальше по прериям.
Голос говорит:"Остановись!".Остановился."Слезай с лошади!".Слез.
"Нагнись раком и сними штаны!".Сделал и это.В следующую секунду ему
в задницу воткнулось огромное копье."Зато джинсы целы."-сказал
внутренний голос.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Большому кораблю - большую торпеду ! (Н.Фоменко)

Не роняй меня - я уже все потеряла!!!

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Я, хоть и не очень давний, но пламенный поклонник данного сервера
(www.anekdot.ru). Но, так как на работе далеко не всегда удается
найти время на то, чтобы без суеты прочитать очередные байки,
я повадился их распечатывать на рулонах бумаги и читать в теплой
компании, за стаканом глинтвейна, либо бутылочкой «сельтерской».
И как только прочел я очередную дневную порцию юмора, заявляется
школьный товарищ (в той стадии подпития, которая столь же близка
сердцу русского человека, столь не свойственна слабакам за бугром
обитающим, просто физически не способным до нее доковылять), которого
сотню лет не видал и еще бы столько же не видеть, но не об этом речь.
Что бы как-то отвлечь его от гнусных намеков на необходимость срочно
подзанять ему сотню другую, я подсунул ему распечатку с анекдотами,
а сам удалился готовить какой-нибудь дриньк. Временами из комнаты,
где я его оставил, доносилось весьма достойное ржание. Когда я вернулся
со стаканами, то байки он уже прочел, но текст не бросил, а наоборот,
с удвоенным любопытством просматривал весь листок из конца в начало,
щюря при этом свои подслеповатые глазки. Когда, не дождавшись
комментариев, я прямо спросил у него, что он там ищет, то получил
следующий ответ. По инерции все еще похохатывая, он заявил, что ему
очень понравилась байка про «Иду рано утром в понедельник на работу,
вижу - три работяги везут…»
и он хочет за нее проголосовать, но ни как не может найти кнопки.
Когда до меня дошло, что за кнопку он ищет, как вы должно быть
догадываетесь, веселью моему не было предела. А так как он загрузился
и даже чуток подвис из-за того, что над ним смеются, я с завидной
бесшабашностью отвалил ему все резервные бабки. Позже, когда пришло
раскаянье за содеянный акт благотворительности, я задумался не хитрый ли
это трюк с его стороны. Но Серега тут же развеял мои сомнения, заявив,
что у них на работе один вояка предлагал за пять тыщь новенький
386 Pentium. Я посоветовал брать, если, конечно, CD-ROM будет
12 скоростной и винт минимум на 4 Гига. Грешно смеяться над «больными»
людьми, но ведь как иногда провоцируют на это.
Alex, ftp://somsp.seismo.sakhalin.ru:23/about%20programs.rtf

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...

Гор? Буш? ГорБушКА! Все на президентскую распродажу!

Все что было раньше блядь,
Было ничего еще,
А теперь дрожу я блядь,
И от страха зуд.
Сраные, ебаные
Злобные уебища
В тишине трагической
Медленно ползут!

Из ушей их капает
Кровь блядь с гнойной белесью,
Изо рта их падает
Тухлое гавно.
Никуда не спрячешься,
Никуда не денешься -
Вытащат и выебут
В жопу все равно.

Вы еще не видели
Поебень похожую!
Не спасет милиция,
Мама и отец.
Вот они откроют дверь,
Заползут в прихожую,
И начнется медленный,
Тягостный пиздец!

Щас они на лестнице,
В лифт залезть пытаются,
Поломать готовятся
Ваш крутой ништяк...
Я предупреждаю вас -
Все щас обломаются,
Если не дадите мне
Ваш курнуть косяк!

Фрейд Крюгер

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

"Ваша, президент, работа
Вызывает только смех.
И по части анекдотов
Мы давно обходим всех.

Почему ж, как вам известно,
В остальном мы позади?"
Ельцин мне ответил честно:
"Пей: писатель, не п§$ди."

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Еcли ваша жена ушла к другому...
еще не ясно кому ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя -
появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю"
2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа
"я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и
попросить ее заткнуться.
3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая
крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?"
4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто
закладывает уши.

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

Хезболлах удалой, бедна сакля твоя...

Эта история прозошла с моими знакомыми. И так обеденный перерыв
в конторе - все работники о чем-то друг с другом переговариваются,
общаются, в общем стоит небольшой гул. Два моих приятеля, оба заядлые
фидошники, стоят и беседуют офидо, о ночных блужданьях по Internet-у
и т. д. и вдруг как то все стихли и почти в полной тишине звучит
фраза одного друга - "Ты ночью чем пользуешься?"
А вы о чем подумали?:)

Один "новый" русский другому:
- Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело,
и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь.
Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!

(С) AlexA

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

Netscape Na figa-to?

Новый орден "Антигерой России"

Изготавливаем стальные двери, ажурные решетки.
Федеральная Служба Охраны.

И так , было это где то в 88-89гг... я тогда играл в футбол ...И вот мы
всей командой поехали проходить общий медосмотр включая всевозможные
анализы . Так получилось , что я шел в конце очереди и в конце всех
процедур нужно было сдавать аналиp мочи . Ну все заходят по очереди в
туалет берут 200гр.баночку и уже полную несут ее в соответствующий
кабинет . Подходит моя очередь захожу ... выхожу с баночкой и спрашиваю
ребят куда это все "добро" нести , мне и говорят выходишь в эту дверь
проходишь по коридору заходишь в соседнюю дверь видешь полукруглое
окошечко вот туда и ставишь ... Ну я захожу в соседнюю дверь смотрю
коридор длинный и в конце вижу полукруглое окошечко в двери , ну я и
ставлю свой анализ туда и приспокойно направляюсь на выход ... только
слышу дверь эта открывается из нее вылетает молодая девушка и кричит

Д - Молодой человек а это вы за чем сюда поставили ?!

Я - Это вам ...

Д - Мне ...?!?!?!?!

Я - Ну не мне же ...

Девушка уже выходя из терпения ...
Д - Но мне это не нужно ...

Я - А кто это исследовать будет я что ли ...

Д - это ииследуют в лаборатории !!!

Я - ?!?!?! А у вас что ???

Д - А у нас касса !

Вот такая забавная история

Дайте в руки мне баян-я порву его к хуям!

Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет
его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его
перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу.
Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200
и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза,
смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно.
Подезжает НР к мужикам:
- Шо ето, бля, за курицы тут?
- Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел.
- И как вкусные ножки?
- Очень.
- А скоко курятина стоит.
- Да, дешево.
- Ну, я всех покупаю.
- Давай, давай – токо поди поймай.

Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.

В Ереване,во время археологических раскопок,нашли камень на нем
было написано:- "Я самый древний камень в Мире!".
Через некоторое время нашли другой камень и на нем было написано:
-"Он врет! Это Я самый древний!!!".

Зашла девочка в лес пописать, увидела там медведя, заодно и покакала.

Хорошо смотреть на огонь, воду и чужую работу

Сосед (С) спрашивает мужика (М).
С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?"
М : - Я вчера ее мыл.
С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит.
М : А Вы ее после мытья выжимаете?

Feja snarjazhaet Zolushku na bal:
- Vot tebe kareta s loshad'mi i kucherom, vot tebe plat'e i hrustal'nye
bashmachki. A eshche (vzmahivaet volshebnoy palochkoy) ja tebe vstavila
volshebnuju spiral'ku, a to sovremennye princy takie pristavuchie...
Nu, idi... Da! Chut' ne zabyla - rovno v polnoch' spiral'ka prevratitsja v tykvu!

БАЛКАНСКИЙ РЕЙЭНДЖЕР
Сценарий

На экране Балканские прерии.
На переднем плане беседуют Братец Кролик (К) и Братец Лис(Л).
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится
нечто голубое.

Л: Что это было?
К: Это Балканский Рейэнджер поскакал на разборки с племенем Сербачи.
Л: А какой он, Балканский Рейэнджер?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Его джинсы сияют ослепительно-голубым пламенем,
И увидев это пламя враги падают замертво.

Где-то вдалеке слышен грохот и вопли.
Вдруг раздается бешенный стук копы и мимо со свистом проносится нечто
ослепительно белое.

Л: Что это было?
К: Это был Балканский Рейэнджер.
Eго конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен как грызли.
Л: А что это так ослепительно сияло?
К: О, его конь как ветер, его револьвер, как молния, а сам он селен
как грызли.
Но задницу ему все-таки надрали!

(C) AlexA

Однажды!Как всегда сняли правительство.

Идет заяц о лесу.Видит на дереве кто-то с очень большими глазми сидит.
-Привет сова ,говорит заяц.
-Я не сова,а белочка ,ему в ответ.
-Ну и глазище же у тебя, однако ,заметил заяц.
-А ты что не видишь, какаю я.