Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде». Христос говорит – «Идите». Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу. Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают. Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?" Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна". Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»? Господь - "ПЕШКОМ"!
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил». Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»
Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ. Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее" Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."
Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже. Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!
Разрушение СССР, промышленности и образования, в 1991 году, это победа Лириков (творческой интеллигенции) над Физиками (учеными и инженерами). Результат. Вместо трудов Ландау, Капицы и Алферова изучают сочинения Солженицина, Бродского и Суворова. На духовное наставничество претендуют подонки и предатели. Нецензурными словами является честь, совесть и порядочность.
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве. С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент. Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию. Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре. Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу. Пациент был потрясен и подписал. Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация? Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России! Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация. Врач. Пойдемте посмотрим. Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
Газпром решил повысит KPI свои сотрудникам, нанял психолога, дорогого. Собрали амфитеатр, человек 500. Психолог спрашивает. Что у вас плохого. Все молчат. Час и так и эдак пытается вызвать на диалог. Устал психолог и ляпнул вас что вообще не ебут. Зал зашелестел. А как же, ебут и на каждом совещании!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Умирает дед. Внучек, я за тебя сражался в 1905, 194, 1917, 1936, 1939, 1941. А ты нюхаешь кокс. Меня это расстраивает, ибо твои родственники добывали кокс в Домбасе. А то, что ты подумал. Это добывали в Магадане, лет 10.
После запрета спектакля "Чиполлино". Минкульт решил запретить фильм «Гостья из будущего».
Доводы. В фильме показано коммунистическое будущее, а ведь был 1991 год, в России капитализм, коммунизма быть не может, где либералы?! Фильм не отражает реалии, его надо снять с показа.
Глава телеканала думает, ну и фиг с ним, рейтинги то хорошие. Жалко. Нашел довод. В фильме говориться что Алиса прибыла из 2086 годе? Так?
Минкульт. Так.
Глава телеканала. Ну и вот! Наверняка к 2086 году всех либералов с капиталистами, уж давно перебили.
В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает. "Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.
Путин - "Не, я не согласен!"
Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"
Предложение в изменение конституцию РФ. 1. Президент может избираться и быть президентом, не более двух раз подряд. 2. Остальные разы может быть президентом, но не избираться.
На импорт дешевого бензина в РФ введут запрет. А также, на ввоз дешевого имбиря, чеснока и лимонов. При грядущем повышении цен, запретят ввозить дешевые продукты, лекарства, ставить солнечные батареи и ездить на велосипедах. На сбор лебеды, крапивы и березовой коры введут лицензии как на дикоросы - 6000 руб. Гриб чага объявят краснокнижным. Книгу "О вкусной и здоровой пище" объявят экстремистской литературой. Введут налог на запах еды, 0.2% от стоимости киллограма второго, на 1 литр супа введут НДПИ и акциз!
Сидит на саммите ОПЕК+ 9 апреля 2020 Новак и хвалиться. Последнее время только наживаю! Квоту, которой красная цена 500 000 баррелей проиграл за 1 500 000 баррелей!
Поженились Королевич Елисей с царевной, стали жить- поживать. Собрался Королевич Елисей на войну. Царевна взмолилась не ходи, на войне небось страшно. Но Королевич Елисей все равно пошел. По пути купил чебурек. Узнала Царица, что царевна одна и решила ее погубить. Переоделась схимницей, постучалась к царевне, попросила хлебца. Царевна отрезала от каравая горбушку и подала страннице. Схимница за это угостила царевну яблоками. Царевна съела яблоко и умерла. Царица, переоделась, радостная села в карету и думает дай горбушку съем. Съела и умерла. Возвращается Королевич Елисей домой, отравился чебуреком, у него понос идет еле живой, какая война? Видит царица мертвая. Спрашивает что случилось, возничий – хлебушка поела и померла. Приходит домой там царевна мертвая и съеденное яблоко. Королевич Елисей думает – На войне страшно? Это в магазин страшно идти!
Встречаются оборотень и вампир. Вампир спрашивает, как семья, дети. Оборотень, да все плохо жена пилит, дети оборачиваться не умеют и не хотят, только в фейсбуке зависают. А у тебя как? У меня, говорит Вампир, так же, если не хуже. Жена пилит, дети кровь не пьют, пьют энергетики и текилу, даже солнце им не вредит, не горят, только в фейсбуке зависают! Оборотень, я знаю почему все так плохо! Потому, что они ПОЛНЫЕ ДЕБИЛЫ!
В России революционная ситуация. В КПРФ приходят олигархи и подают заявление о вступлении в партию. КПРФ - ? Олигархи - Вы зря в нас сомневаетесь! Продали социализм, продадим и капитализм!
Сидит Бог и совещается с архангелами. Бог - "В России Февральская революция. Как-то плохо все пошло. Есть мнение, что надо поставить в Ленина во главе России. Пусть СССР создает." Архангелы - "Да Вы что! В Вас Ленин даже не верит!" Бог - "Да, странно как-то, а вот я в Ленина верю."
Что значит памятник Дзержинскому на Лубянке? Дзержинский боролся с предателями Родины и беспризорностью. Что значит памятник Александру Невскому на Лубянке? Александр Невский побил шведов, немцев и ездил за ярлыком на княжение в Золотую Орду. К чему бы это?
Судят двух мародеров за найденные сапоги и шинели. Председатель трибунала: "Двух мародеров.." Один подсудимый: "Я не мародер, я у этого гада купил пару сапог и 3 шинели. Я добросовестный приобретатель имущества!" Председатель трибунала: "Да, он прав, не порядок, надо переписать постановление трибунала." В итоге постановили: "Повесить мародера и добросовестного приобретателя имущества".
12 апреля страна готовится отметить 60-летие полета Гагарина. В связи с этим в Минтруд даже поступило предложение сделать День космонавтики выходным. Все равно на Роскосмос ни фига не делает...
К курьеру с пиццей пристает гадалка. Давай дорогой скажу кем ты был в прошлой жизни! Курьер, а я и так знаю абсолютно точно. И кто. В прошлой жизни, я был ведущим конструктором на заводе "Энергомаш".
На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.
Вызвал больной скорую. Ждет. Скорая не спешит. Позвонил, поскандалил. Через 15 минут звонок в дверь. На пороге мужик, в белом халате на размер меньше, здоровенного вида, с ломом и медицинским чемоданчиком. С порога – «Как здоровье, живете один, голова не болит, что-нибудь беспокоит?» Больной – «А вы кто, на врача скорой помощи не похожи»? Мужик - «Да, локдаун, будь он не ладен, хотел курьером на второе место работы устроиться, не получилось, стал парамедиком, а вообще-то я коллектор».
Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!". Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."
Попали две лягушки в сосуд с молоком. Одна веру в себя потеряла и утонула. А другая барахталась, барахталась, взбила под утро масло и не утонула. Утром пришел в подвал Дед Мазай увидел лягушку в крынке с маслом. Сказал – «Вот пакость какая!». Крынку выбросил на помойку, а лягушку со двора запустил. Лягушка ударилась о дерево и разбилась насмерть.
Мораль. Кому суждено быть повешенным тот не утонет.
Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.
Дополнении к просьбе властей. Пожилых врачей, которые ранее ушли на изоляцию или даже на пенсию из-за пандемии, Минздрав просит привиться и вернуться к работе. - РЖД призвал строителей БАМа выйти на работу для строительства 2-й ветки БАМа. - Минстрой призвал бывших узников Гулага выйти на московские стройки.