Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Alexander Ratushny Только что прочитал на сайте НТВ. ru: http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07 Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters. Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.
История рассказанная мне в 1985 году одним моим приятелем, уверял, что так было с ним.
Муж после веселого загула возвращается домой поздно вечером и ложиться спать. Утром, проснувшись, хочет отпустить свои естественные потребности. Подойдя к унитазу с ужасом замечает, что он не может пописать. Он и так и сяк ну никак. Помявшись немного он подходит к жене с низко опущенной головой и признается в содеянном. "Мань ну ты знаешь вииииноваааааааат ну прости, согрешил, беда вот теперь случилась. Что делать?" Маня "Ах ты кобель, так тебе и надо, чтоб тебе ….. да чтоб тебя….. ну ладно собирайся пойдем к врачу, что ж с тобой делать". Приходят к врачу. Врач, снимая пинцетом кожуру от помидора с ч…. говорит: "Знаете уважаемый в вашем возрасте не следует так злоупотреблятьсь. Ндас! Или скажите вашей даме, чтоб не ела так много помидоров. А в остальном с вами все в порядке. Вотс вам на память кожура!
Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service Гороскоп на 6 июня Козерог
Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь большого количества классической музыки и литературы.
http://www.citycat.ru/ citycat@citycat.ru
Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс? - Спасибо, мистер Фикс."
Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы. Леха утром звонит спрашивает: - Переночевать у тебя можно сегодня? - Да не вопрос, а что случилось-то? - Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит. - ??? - Типа дома не ночевал....... Далее "от первого лица". Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже очень хорошо, а тут еще 2:0 эти... Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше залезть. Залез на дерево, машу флагом. Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление малолюдно. Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в черной бездне земля маленькой горошинкой вертится. Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд. Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа завернутое в Зенитовский флаг тело. На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на вопрос как ему оттуда слезть. Они уехали и пообещали вызвать пожарных. Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но совершенно трезвого Леху с дерева. Взошло солнце...... P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))
В баре за столиком сидит, значит, девушка за стойкой. Совсем даже ничего из себя. Подходит к ней мужик и представляется супер стильно: - Бонд... Джеймс Бонд... В ответ прозвучало: - Off... Fuck off !!! Вот такая история.
Захожу недавно с чадом в магазин - на предмет присмотреть чего-нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник - и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "мороженое - фаллоимитатор". Как специалист по рекламе, начинаю врубаться - нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д, и т. п... На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император". Упс! И все же... Чем черт не шутит... Вдруг кто и освоит выпуск?
Noviy russkiy priezjet v Ameriku. Selitsa v samoy luchshey gostinice.
Vecherom zvonit vniz portye i govorit: " TO TI TU TU TU " Portye ne mojet ponyat' chto hochet klient. On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy spuskaetsa v restoran. I obraschaetsa k barmenu :" TO TI TU TU TU" Barmen v panike,5-ti zvyozdochniy otel' ne mojet kak sleduet obslujit' klienta.On zvonit direktoru gostinicy.
Cherz 10 minut n.russkiy podhodit k shveicaru: " TO TI TU TU TU " Shveicar ne znaet chto delat' on toje zvonit direktoru...
V kabinete direktora soveschenie. Ves' personal gostinicy lomaet golovu chto takoe :" TO TI TU TU TU" ?
Kto-to sluchayno sprashivaet dvornika, emigranta iz Rossii. Dvornik otvechaet: " A chto tut ne ponyatnogo ? TO TI TU TU TU -- Dva chaya v 22-uyu komnatu !"
Эта история приключилась со мной а америке Вообещм мы ездили туда вроде как на экскурсию. Жили мы в их местно "Пионер Лагере" Когда нас привезли в этот лагерь - было уже поздно и все хотели только спать (если учесть перед этим 16 часов перелета и час езды по горному серпантину - лагерь на высоте 200м над уровнем моря !)Нас поселили в какой то отсталый домик на самой вершине - туда в нормальном состоянии добираться минут 10 - не то что в таком состоянии да еще и вечером ! Сразу стали считать сколько мальчиков и девочек. Поскольку наша руководительница куда-то отошла пришлось выкручиваться самим пр разговоре с нашими американскими "вожатыми" Когда мы хотели узнать у них сколько в нашей группе девочек (ну чтобы решить где им спать а где нам) он я люпнул вместо "How many girls" "How much girls" Это надо было видеть какое у них стало выражение лица после этой фразы.... Они знают что "Умом Россию не понять" - но такого они явно не ожидали ! ;-))
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке, девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке: "Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять побыстрее..."
Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания" "...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках" - ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает... Но ведь обязан же!!!
На прошлой неделе разместил объявления в интернете, что хотел бы приобрести некоторое строительное оборудование (б/у), в частности "бетононасос СБ-207". В качестве координат для связи указал e-mail и номер аськи. Проходит несколько дней, в аську стучиться девушка, назовем ее Леной, 24 года (по details) :-) Лена - Здравствуйте, вы искали бетононасос? У нас такие есть :-) Я - очень хорошо, какой (имеется ввиду привод), сколько стоит? Следует еще несколько наводящих вопросов со стороны Лены, потом она объвляет свою стоимость. Я - дорого, готов заплатить вот столько денег $ХХХХХ Лена - Ну, за столько вы новый не купите... Я - так мне новый и не нужен, я же писал в объявлении - Б/У. Лена какое-то время думает, но продать все же хоть что-нибудь хочется... Лена - А может вам какое-нибудь другое оборудование нужно? У нас много чего есть :-) Я - нужен автокран грузоподъемностью от 100 тонн, тоже б/у. Лена - У нас таких больших кранов нет, МОЖЕТ ВОЗЬМЕТЕ ДВА ПО ПЯТЬДЕСЯТ??? :-) Хорошо хоть не десять по 10 тонн :-) kuplu@acareer.ru
Провожая в институт на учебу сына отец, грузин говорит ему: - Дарагой мой! Если будэш учиться на чэтверки и пэтерки я куплю тэбэ за это машину! Буквально после окончания ну хотя бы пэрвого курса. А если будет хоть одна тройка - ну ты так и знай будэш ездит как дурак на "Волгэ"!..
Mama daet synu maz i govorit: - Pomazh eyu glazki, budesh horosho videt. - No ya i tak horosho vizhu,- otvechaet syn. -Nu budesh videt' voobshe zamechatelno,-ugovarivaet ego mat'. - Kak v binokl' budesh smotret'. Na sleduyushii den syn pribegaet k mama v slezah: -Mama,mama, ya vchera mazyu glazki pomazal, a seichas voobshe nichego ne vizhu. -S pervym aprelya tebya, debil nedorazvityi,- otvechaet mama.
Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное ;)
Художественный фильм:
Без конца (!)
Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее существование потеряло смысл (!!!)
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Кавказ.Едет князь в белой одежде на белом коне. Дорогу пересекает крестьяни. -Салам алейкум князь. Куда едешь? -Ваалейкум ассалам, -отвечает князь. -Угадаешь, коня подарю! Думал,думал крестьянин,наконец говорит: -К любовнице. Слезает князь с коня и отдает его крестьянину. -Что, угадал? -Нет, но надоумил! (Alexander)
Спрашивают, значит у завсегдатая казино: - что, мол, вы будете делать с деньгами, если миллион долларов выиграете? - как что? прежде всего долги раздам. - ну а остальные куда? - а остальные подождут!
Муж и жена, типичная семья интиллигентов, муж в жизни ничего кроме ручки не держал в руках. Пришло время делать ремонт, поскольку как упоминалось ранее, данную функцию возложить на мужа было нереально, пришлось нанять спеалистов по ремонту. Вообщем ремонт забабахали, что надо, стены окрасили оклеили, полы положили, но только вот незадача на второй день после ремонта напрочь пропал свет. Вообщем жена недовольная звонит бригадиру и говорит, мол брак допустили. Ну мужик, поскольку очень дорожит клиентами мчится к ним и застывает в столбняке.... Оказывается вечером, после того как строители убрались восвояси, жена захотела какую-то картину привесить на вновь оклеенную стену, но поскольку никого кроме мужа дома не оказалось, то его же она и попросила вбить этот самый гвоздь. Муж вбил свой первый в жизни гвоздь, да так УМЕЛО, что перебил електро проводку, которая проходила под обоями. Новый ремонт был обеспечен...
В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы. Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок. Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и т.д. и т.п." Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от хохота.