Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ. Вопрос что нужно делать России: (1) нанести атомный удар по Англии и США (2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме (3) пустить поляков в Москву (4) пойти и купить пива
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
Два оппозиционера читают новости: - Смотри-ка, правительство Квачкова сажает за план переворота. Скоро и евреев сажать начнёт. - Чего вдруг? - Так из-за "Протоколов сионских мудрецов", там тоже о перевороте. - Да "Протоколы" - это бред шизофреника! - У Квачкова план - бред реального шизофреника. А вот сажают.
Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о бздЮКОС. Клопы-с.
Вот нарыл на http://www.xmlsoftware.com/utilities/:
Parsed XML allows you to use XML objects in the Zope environment. You can create XML documents in Zope and leverage Zope to format, query, and manipulate XML.
Почему-то Zope упорно ассоциируется с ж.... Теперь посмотрим что получается: Parsed XML позволяет использовать XML объекты в среде ж... Вы можете создавать XML документы в ж... и использовать ж... чтобы форматировать, запрашивать и манипулировать XML.
Я так рельефно это себе представляю, тем более что должен заниматься этим нелегким трудом по долгу службы!
Приходит Золушка с большим пузом рано утром после бала во дворце к фее и материт ее на чем свет стоит: - Что же ты, старая п.... , не предупредила, что в полночь все это превратится в тыкву?!!
Захожу на кухню - по телевизору идет "Дом-2". Слушаю краем уха как участниЦЫ обсуждают между собой, какие мужики сволочи, с ними невозможно общаться и т. д. Одна заявляет: давайте переселение сделаем - всех мужчины пусть живут на поляне, пока вести себя не научатся. Добавляет: "А женщин там вообще не будет. Хотя нет, одна будет - Ксюша Бородина." Спохватывается: "Ах да, и Собчак!"
Инспектор ГАИ чешет репу: "К чему бы это? Уже целую неделю прочитав интернет-газету жму на баннер "Узнай имя своего мужа с вероятностью 95%". Я же уже женат."
- Пап, а зачем нужны классы по фотомастерству? Чтобы научится лучше фотографировать? - Нет, доча, чтобы познакомится с одноклассниками и потом ставить друг другу хорошие оценки и !!! на сайтах.
Дискуссия по американски. МакКейн Мы требуем независимости и демократии для Чечни. Р. Кадыров Мы определились со статусом Республики. Засунь свою демократию себе в ж... МакКйен Да? "Мощный взрыв прогремел в пятницу вечером на территории батальона внутренних войск "Юг" в райцентре Ведено, По данным источника "Интерфакс", на территорию батальона на большой скорости въехала автомашина УАЗ, начиненная, по предварительным данным, мощным взрывным устройством. За рулем автомобиля находился террорист-смертник. "
НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ (было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)
(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)
Дорогие товарищи!
С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины Вселенной!)))
Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском. Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде, дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов, рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, - отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен поощрений, наград и премий.
В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!
В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!
Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год новых достижений, нового счастья!"
P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро стиль - отличное настроение))) С Новым Вас старым годом! Творец
В связи с экономическим кризисом в России и опасениями, связанными с проблемой финансирования российским правительством создания олимпийской инфраструктуры Сочи 2014, американцы решили дополнительно эмитировать $1 трлн специальной олимпийской серии доллара с изображением олимпийского Медведа вместо американского президента.
15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.
15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска, несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все повыкидывали теплые вещи.
15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на голое тело) на зеленой траве.
16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
В связи с очередными бабскими выкриками из Грузии, российское руководство решило сбросить на грузию 3 бомбы. Надоело. Согласно грузинской мудрости- "НЕТ ГРУЗИИ- НЕТ ПРОБЛЕМЫ".
Лозунг Черчиля "Победа любой ценой" (см спальню где родился этот прохвост) ВВС переделала в "Чем больше украл - тем неподражаемее" (см славословия ВВС для Юльки золотой ручки). Вот так!
Желающим стать выдающимся фотографом: У нас Вам не нужно покупать дорогое фотооборудование; Вам не нужно учить теорию композиции и цвета; Вам не нужно утомлять себя обучением Фотошопа; Вам не нужно бегать истекая слезами и соплями в поисках удачного кадра, просто вышлите 100 смс по номеру 9876 и Вы фотомастер(!!!) на нашем сайте фотоххх.ру
Целую неделю зеки Украины едят стоя и скандируют- "Ющенко- наш президент". Вот тут Янукович согласился- "Берите и владейте вашим президентом. Главное не выпускайте."
Приятный прецедент приготовило правительство Австралии в подарок правительству РФ. Озаботившись, "Австралия может пересмотреть соглашение о поставках ядерного топлива в Россию. Об этом заявил министр иностранных дел страны Стивен Смит." Ура! Крым наш! Ссылаясь на правительство Автсралии, РФ может перекрывать газ Европе! Спасибо!
Тронутые заботой мировой общественности бунтующие пиписьки "Пусси Райот" пообещали что после освобождения продолжат свою деятельность: в Лондоне, в англиканском соборе споют "Святой Григорий выгони в пи.ду английскую королеву, ну скока можно править!" в Тель-Авиве в синагоге споют "Господи пошли Нетаньяху или на .уй или в арабское поселение" в Катаре и Саудовская Аравии в мечетях споют "Мухаммед, преврати на .уй всех арабских королей и эмиров в настоящих демократов" в Ватикане споют "Дева Мария, Папу прогони в ж.пу. Какой он папа, если никогда не е.ался, а если е.ался, то какой он Папа?" в Вашингтоне, в черч "Господи, пусть кто нибудь сунет в рот этим бабам министрам и белой, и черной, чтобы перестали постоянно врать"
Сидит Филипп Киркоров в гримерной, готовится к концерту. Вдруг, в гримерную врывается здоровенный грузин, силой загибает Филю раком, сдирает с него штаны и начинает... (К) - Эй! Ты чего? (Г) - Ну помнищ дарагой пел песня "Ой, мама, шика дам?" (К) - Ну? (Г) - А вот мэня и завут Щика.
Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.
Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками. Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на 24%" "Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".
Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите меня: )
Правительству. Не знаете как боротся с ценами на продукты? Покупайте мясо в Японии. За 220 рублей кг свежая свинная и говяжья вырезки. Мясо не мороженное. Офигенные скидки. За 500 р. можно купить мясцо отпоенной пивком коровы. Не упустите ваш шанс. При перевозке северным путем бесплатная заморозка.
"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"
P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент.
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам российский пенсионер Егорыч. Этим летом у меня на подмосковном огороде впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, Егорыч, ветеран труда.
Два старичка вспоминают боевую молодость. "Помнишь Иванко как все девки на твоей львовщине на тебя -танкиста западали" "Да, Давид, а на тебя на твое тбилищине!" " А как в Чехословакию со свистом на нашем танке, помнишь" "Помню. А как чешек трахали во все дыры помнишь?" "Помню, а как наш командир горячий бакинец ту чешку завалил и в зад ее!" "А этот дурак-кацап, наш Федя-механик все еще за нас краснеет и извиняется!"
А вот интересно: - В России на 10% подорожал бензин, а в Японии подешевел на 20%. Видимо нефть как то перетекла из Сибири в Японию. - Смотрел "Весну на Заречной улице" 1956. НикольКидман играла отлично. Видимо гостья из будущего. - В России пишут что во всем мире дорожают продукты. Китайцы пишут что у них все острее становится проблема избыточного веса у населения. Видимо китайцы тайно вывозят еду из России.
Муж читает газету на кухне и говорит жене: - "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько человек пришло на митинг в Москве!" - "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я потратила твои деньги."
Интересно при каком проценте легальных и нелегальных эмигрантов из Мексики и Пакистана такие страны как США и Англия начнут нарушать договор о нераспространении ядерного оружия?
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Официальное сообщение, распространенное через СМИ: "Телевизионное вещание с Останкинской башни не может быть восстановлено в ближайшее время, поскольку передатчики получили серьезные повреждения. Наиболее вероятная версия - столкновение Останкинской башни в другой башней, наиболее вероятно - с британской".
Письмо из Африки к Кандолине Райз. "Дочка, ну понятно что тебе маловато осетинского мяса: всего то 1600х60 кг и с костями. Пару раз гостей пригласить. Не понятно зачем ты отказываешься от российского мяса. Забей пару тысяч и правильная смесь осетинских тушек и российских может придать особенную пикантность нашему традиционному африканскому блюду. Бывший президент Либерии Чарльз Тейлор"
Мир бурно среагировал на избрание Обамы. Грузия: все срочно ищут кенийского грузина, Саакашвили заявил что все гурзины - кенийцы. Франция: беспорядки и массовые поджеги машин, местные жители требуют в президенты афро-француза, чтобы не выделялся. Германия: президент удвоила частоту посещения солярия и меняет прическу. Россия: в щколах за Оба-на вместо Оба-ма вызывают родителей. Италия: премьер-министр демонстративно положил... на статую Отелло. США: видимо с ипотечным кризисом, все говорят что барак-это хорошо.