Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народная мудрость:
"Дай дураку стекляный хуй, так он им и не попользуется -
Или разобьет, или потеряет."

30.05.2012, Повторные анекдоты

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

05.11.2012, Всякая всячина

Почему у провокаторов такие звучные имена- Гапон, Азар,...? Чтобы история не забыла!
"Обозреватель "Ленты.ру" Илья Азар пишет в Twitter о впечатлениях изнутри: "На Третьяковке гастарбайтеры перекладывают плитку, мимо на марш идут националисты… Рассказал гастарбайтерам про русский марш. Ничего об этом не слышали, но не боятся. "Нас тоже много", - ответил один". newsru.com/russia/04nov2012/rusmarsh.html

17.08.2012, Всякая всячина

"По мнению Путина, такое общее обозначение как "советский народ" имело сильный консолидирующий эффект. "Если кто-то предложит нечто подобное в новых условиях - это было бы здорово", - напутствовал он."
Предлагаю: китайский народ- новая историческая общность людей! "Русские и Китайцы - братья на век!" Век правда кончился, но пойдет хорошо, особенно если добавить Хабаровск и Амурскую область.

09.08.2010, Остальные новые анекдоты

ВВП теперь- всероссийский великий пожар

17.11.2009, Остальные новые анекдоты

Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и
выдающих.

08.03.1999, Остальные фразы

Drug! Ne uhodi, bez tebja luchshe!

08.10.2008, Остальные новые анекдоты

Кудрин отправился на обсуждение как "Спасти рядового Райена" купившего в
кредит дом.

21.09.2008, Остальные новые анекдоты

Странно. Смотрел Найшнл Географик по ТВ. Там огромная страшная шимпанзе
корчила рожу леопарду пытаясь его отогнать. А перед глазами.. Кондолиза
Райс.

21.11.2009, Остальные новые истории

Читаю в прессе о причинах ДТП: "Это и скоростной режим, и пьянство за
рулем, и просто низкая культура вождения.... Но ошибки человека должны
компенсироваться системой безопасности авто."
Прикинул что надо для этого:
- удар током при касании руля пьяным водителем
- сильный удар током при касании руля сильно пьяным водителем
- встроенный в сиденье электрошокер срабатывающий за попытку обгона по
обочине
- встроенный волчий капкан срабатывающий при парковке в неположенном
месте
- постоянные телефонопомехи в салоне
- громкий речевой сигнал "3.14рас" в салоне при попытки водителя
подрезать
- громкий звуковой сигнал отваливающихся колес при скорости выше 100 км
- громкий речевой сигнал "сам 3.14рас" на ругань водителя
- встроенная дубинка влетающая в салон при выезде за стоп линию на
перекрестке Читаю дальше
"Поэтому нужно постоянно контролировать состояние транспорта. Кроме
того, надо выработать систему мер по обеспечению безопасности дорожного
движения, для чего скоординировать международные усилия."
Последнее означает что звуковые сигналы должны дублироваться на
английском, французском и китайском

18.03.2001, Комментарии

По поводу комментариев к китайско-японским иероглифам.

В японском, помимо настоящих, китайских иероглифов
также используются свои буквы-знаки, для нормального
человека, вообще говоря, от иероглифов мало отличимые.

Но наличие этих знаков в какой-либо фразе, возможно,
и взбесило упомянутых в истории китайцев. Надо заметить,
что нормальный китаец, да и кореец тоже, о японцах примерно
такого же мнения, как еврей о немцах.

Да, согласен, что корейских иероглифов нет, до середины 15 века
они писали на китайском, потом ввели свой алфавит.

Alexei

13.09.2001, Остальные фразы

многообразие безобразия лучше чем безобразие многообразия

27.05.2002, Остальные анекдоты

Приходит чукча к доктору и жалуется:
- Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
- У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
- Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
- Ну, как?
- Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
- Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:

- О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!

30.05.2012, Повторные анекдоты

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал...

14.08.2008, Злободневные анекдоты

Читаю тут газетенку и захотелось переставить слова. Получилось забавно.

Написано:
Райс утверждала, что "цели и устремления" России были большими, чем
просто защита ее миротворцев в Южной Осетии. "Если бы это было так, -
сказала госсекретарь, - то у них не было бы оснований бомбить грузинскую
инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность порта Поти и
демократически избранного правительства Грузии".
Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того,
что произошло", прозрачно намекнув на то, что России может угрожать
международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости Западу.

Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для России поставлено
очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль
она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что Россия
остановится и задумается над тем, что она творит"
хххххххх
Перевод
Райс утверждала, что "цели и устремления" США были большими, чем просто
защита косоваров от Сербии. "Если бы это было так, - сказала
госсекретарь, - то у нас не было бы оснований бомбить сербскую
инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность портов и
демократически избранного правительства Сербии в лице Слободана
Милошевича". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться
последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что США
может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной
уступчивости. Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для США
поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то,
какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что
США остановится и задумается над тем, что она творит"

12.04.1998, Истории - другая десятка

Ne uveren, chto eto ne anekdot s borodoy, no...

Gryazny, vonyuchiy bomzh podsazhivaetsya s soputstvuyushey emu
vsegda korobkoy na lavochku v parke, na kotoroy dama priyatnoy na-
ruzhnosti naslazhdaetsya prirodoy i peniem ptits.
Oglyadevshis' vokrug i zametiv damu, bomzh suetlivo nachinaet
kopat'-
sya v svoey korobke. Dostav vonyuchy nosok i tshatel'no ego obnyu-
hav, pryachet ego obratno. Zatem dostayot zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, vilizav nastennye zhirovye ostatki, vozvrachtchaet
banku
v korobku.
Zapahi dohodyat do damy, i ona zamechaet prisutstvie nezvannogo
gostya.
Nemnogo podvinuvshis', pytaetsya prodolzhit' naslazhdenie priridoy.
Bomzh, prodolzhaya kopat'sya v korobke, izvlekaet chasticno
s'edennoe,
napolovinu sgnivshee yabloko. Otkryv rot dlya togo, chtoby ego
s'est',
on vdrug vspominaet o prisutstvii damy. Berezhno proterev yabloko,
on
protyagivaet ego dame s predlozheniem ugostit'sya. Ta, vsya
zazhavshis'
i postepenno otpolzaya dal'she s grimasoy na litse, otkazyvaetsya.
Otkusyvaya yabloko i utiraya sopli, bomzh zamechaet:
"Da-a-a-a... O minete ne mozhet byt' i rechi..."

21.08.2010, Остальные новые анекдоты

Слышали, правительство России вложит в проект Сколково 10 миллиардов
баксов!
Скольково, скольково?

09.06.1999, Остальные фразы

Маленькая собака - до смерти щенок.

Проблема отрезанного яйца не стоит.

Суп из семи залуп - шесть покрошено, а одна - так брошена.

(Подслушано от друзей)

09.09.1998, Остальные фразы

Jizn' tyajelaya shtuka - nikto ne vuderjivaet, vse pomiraut

15.02.2002, Остальные новые истории

К вопросу о женщинах за рулем.
Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и
надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору
на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры
начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль
проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы
еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой
светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй
половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной
улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он
только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не
хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают
поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль,
который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и
едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем
жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с
презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...

Tahaicha

13.06.1999, Остальные новые анекдоты

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

14.03.1999, Остальные фразы

Chto takoe garmoniya?
Takaya situaciya, pri kotoroi verhi ne mogut, a nizu ne hotyat.

14.09.2009, Остальные новые истории

Навеяло: Глава Минэнерго (и главный в РусГидро) обещает чиновникам
"РусГидро" оргвыводы после расследования на Саяно-Шушенской ГЭС
Было это в моей далекой молодости. Правил Брежнев. Я был студентом и
комиссаром студенческого стройотряда на Камазе. Какого не напишу, да и
не важно. Устроил я отряду вечер в ДК Энергетик. Договорился с трудом:
отрядов много, клуб один. Парни конечно же пригласили девичий отряд, не
буду писать какой, по молодости я не был против. Ну и не досмотрел,
занят был своим, комиссарским. Перепил народ и девочки тоже. Пришлось
даже развозить, было трудно. Но не это главное. Через день приехал по
делам в зональный штаб. То се, звонок. Зональный комиссар берет трубку,
и обращается ко мне: "..., ты проводил вечер в ДК, тут тебе звонят."
Весело беру трубку, а оттуда.. и в женском туалете все было заблевано, а
в мужском побито, рояль не могут очистить от блевотины (ну талантливые
ребята, играли душевно), сцену придется ремонтировать.. ну и тому
подобное. Я побледнел, чем мне это грозило поймут только мои ровесники.
Но... я был в комсомоле давно.. мой ответ был бодр и энергичен: накажем
всех, особенно комиссара, накажем и материально, накажем по всей
строгости. И дальше говорил минут двадцать. Директор ДК расслабилась и
осталась довольной. На вопрос зонального комиссара ответил что мол так
ерунда, сами разберемся. Последствий не было.

11.11.1998, Истории - другая десятка

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

01.05.1998, Истории - другая десятка

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

25.02.1998, Повторные анекдоты

К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...

25.02.1998, Повторные анекдоты

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
а другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

15.03.2006, Повторные истории

Лесбийский чат

Входит Вика.
Вика: Hi all! Im Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты
в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,
имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

01.12.2006, Остальные новые истории

Забавная арифметика.
РАО ЕС тратит 37% объемов российского газа. Рад за них. Электричество в
Токио стоит 12 иен, а в Москве (с нового года 2.05 руб) в персчете 9
иен, за квтчас соответственно. Газ в Японии стоит в переводе 400 баксов
за 1000 кубм, а в Москве 40 баксов. 7 кратный доход - масштабно! Жаль
что и из моего кармана.

13.06.1999, Остальные новые анекдоты

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

14.04.1998, Истории - другая десятка

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

29.06.2000, Остальные новые истории

Если не ошибаюсь, ст. "Рижская".
Щит, рекламирующий препарат от бешенства собак.
Надпись: "Теперь вы можете не опасаться своих четвероногих друзей!"

Ни хуя себе друзья...

13.11.1998, Остальные фразы

Каждый дрочит, как он хочет.

16.10.2000, Остальные анекдоты

Судья:
-Почему вы хотите развестись с женой?
-Да не могу я с ней жить. Она впала в детство! Каждое утро идет
в ванную и топит мои кораблики!

16.10.2000, Остальные анекдоты

Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко
трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением:
- Да, Вы бы еще чемодан кала принесли...
Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно:
- А я как знал.

12.10.2012, Остальные новые анекдоты

Интересная арифметика:
"Как отметил 8 октября вице-президент РЖД Михаил Акулов, в 2013 году Минфин предлагает выделить из бюджета сумму " в два раза ниже того, чего нам [РЖД] было мало".
Стоимость билетов на плацкартные места для пассажиров, не имеющих прав на льготы, может вырасти в 2013 году на 60 процентов.Это больше 80% пассажиров."
Простой рассчет показывает, что в 2012 налогоплательщики оплачивали ВСЕ билеты на плацкарт. А то что платили пассажиры- это был приятный бонус для РЖД.

27.05.2002, Остальные анекдоты

Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА!
Тут один другому говорит:
- А давай-ка я тебя трахну!
- А почему это ты меня, а не я тебя?
- Да, потому, что я с яйцами!!!

24.01.1999, Остальные новые истории

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

08.11.1998, Остальные новые стишки

Все покрылось белым покрывалом -
Поле, лес и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

18.09.2008, Остальные новые анекдоты

РФ должна признать незаконность советской оккупации Балтии — сенат США
РИА "Новости" Все таки янки долбо.бы.

Дума просит президента РФ призвать правительство США признать, что
английская оккупация Сев. Америки была незаконной. Она привела к
омерзительным актам геноцида коренного населения и уничтожению
оригинальной местной культуры. В результате было создано уродливое,
агресивное сообщество разрушающее культуру всего мира, стыдливо
прикрывающее словами о демократии коррупцию и преступность.
И это... верните суки Аляску в Россию и заплатите за стыреную нефть. И
золотом, а не зелеными фантиками.

27.12.1998, Остальные новые истории

Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило
омерзительно-смешной случай.
С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой).
Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто -
стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли.
Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом:
лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем
гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей
харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]

Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.

Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо
просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...

ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!

Кстати, в другом районе подмосковья...

Удачи на дорогах, лыжники!

28.11.1998, Остальные новые анекдоты

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

13.02.1999, Остальные новые истории

Вот такое объявление я нашел на одной из досок.

Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который
заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите
трахнуться очень, пожалуйста пишите мне
по-английски, немцу или русскому.
XXX
CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998

Поосторожней со STYLUS...;-)

05.12.1998, Остальные новые истории

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

25.02.1998, Повторные анекдоты

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

28.08.2008, Злободневные анекдоты

На уроке в недалеком будущем. "Миллибенд, когда началась вторая крымская
война?" "Не помню, учитель." "Стыдно, Миллибенд, ведь именно эта война
дала шанс нам, тараканам."

12.11.1998, Остальные новые истории

Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей.
Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России
и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет
такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским
амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов:
"МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ".
Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что
не может объяснить,но предлагает.

25.02.1998, Повторные анекдоты

Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй - oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
- Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
- Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
- Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

20.01.2000, Остальные анекдоты

Вызывает к себе Бог льва (царя зверей)и говорит ему:
-Лева, тут такое дело, до конца света остается 3 дня, я с себя
все полномочия снимаю, ступай объяви всем животным, чтоб не было
никакой паники. Пускай звери оттянуться напоследок.
Лев возвращается к себе в лес, собирает всех зверей на поляне
и объявляет:
-Я только что пообщался с Богом, до конца света остается 3 дня,
я с себя полномочия снимаю, никакой паники, развлекайтесь.
Звери ясно дело тут же сгоняли в ларек, накрыли столы. Слово
за словом-х..м по столу, перепились все и давай развратом заниматься,
кто с кем, кто с чем. Жираф залазит сзади на слониху.
Слониха: -Жираф, ты ох..л!
Жираф: -А че, нормально, все путем.
Слониха: -Не, жираф, ты дебил!
Жираф: -Да объясни ты толком в чем дело.
Слониха: -До конца света три дня осталось, а ты презервативом
пользуешься.
Жираф: - Да это не презерватив, это мне удав минет делает!

25.02.1998, Повторные анекдоты

Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся
первый:
-Ба-ба-ба!
второй:
-Бу-бу-бу!
третий:
-Бы-бы-бы!
Четвертый (немного подумав):
-Ба-бу-бы!

Alexei (215)
Рейтинг@Mail.ru