Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц, второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь - оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их метелить. Тут главный сисадмин и говорит: - Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер, председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за какого-то подметалу нас метелите
Квартира. В постели муж и жена. Спят. Среди ночи ночи звонок в дверь. Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи приперся. Тот, матерясь, сует ноги в тапки, попадает с третьего раза, зевая, идет к двери. Смотрит в глазок, видит мужика. - Чего тебе? - спрашивает. - Чувак, иди подтолкни меня... - в ответ. - Да пошел ты на х@й! - кричит хозяин квартиры. - Среди ночи ходят всякие... Возвращается в комнату и молча бухается в постель. Жена спрашивает: - Кто это? - Да какой-то м@дак просит подтолкнуть. Я его послал куда подальше... Жена долго лежит, не засыпая, потом вновь расталкивает мужа: - Помнишь, лет пять назад на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а? Муж понял, что заснуть ему так и не удастся. Встает, матерясь, одевается, спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз выколи, ни хрена не видно. Кричит в темноту: - Чувак, ты где там? - Тут я... На качелях...
Сидит Филипп Киркоров в гримерной, готовится к концерту. Вдруг, в гримерную врывается здоровенный грузин, силой загибает Филю раком, сдирает с него штаны и начинает... (К) - Эй! Ты чего? (Г) - Ну помнищ дарагой пел песня "Ой, мама, шика дам?" (К) - Ну? (Г) - А вот мэня и завут Щика.
Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125, всего 4%. В России это примерно 6 миллионов. Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и мошейников!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА! Тут один другому говорит: - А давай-ка я тебя трахну! - А почему это ты меня, а не я тебя? - Да, потому, что я с яйцами!!!
Приходит чукча к доктору и жалуется: - Сто-то голова болит, однако! Ему сделали рентгеновский снимок головы. Доктор говорит: - У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну удалим. - Ну, давай, однако! Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной: - Ну, как? - Немного лучше, но все равно побаливает, однако! Доктор: - Давай удалим и вторую, какая разница! Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:
Приходит Золушка с большим пузом рано утром после бала во дворце к фее и материт ее на чем свет стоит: - Что же ты, старая п.... , не предупредила, что в полночь все это превратится в тыкву?!!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш ассимметричный ответ дяде Сэму: - Очень просто и эффективно - тюбик с мазью: "МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"
Как то раз маленькие брат и сестренка шли из школы и случайно попали в бандитскую перестрелку, и обоих ранило в область живота. Больница, все дела. Доктор сказал, что пули достать нереально, что им проще будет выйти естественным путем. Прошли годы. Дочка как то подходит к маме и говорит:"Мама, мама, я сидела писала и вдруг из меня выпала пулька". Ну тут типа праздник, радость у всех немерянная. Прошло еще некоторое время. Сынок подходит к маме, и говорит:"Мама, а из меня тоже пулька вышла". Ну тут типа опять радость, мама спрашивает:"Ты тоже в туалете ее выписал?", на что сын отвечает:"Нет, мама, я сидел дрочил и застрелил дедушку"
Вот нарыл на http://www.xmlsoftware.com/utilities/:
Parsed XML allows you to use XML objects in the Zope environment. You can create XML documents in Zope and leverage Zope to format, query, and manipulate XML.
Почему-то Zope упорно ассоциируется с ж.... Теперь посмотрим что получается: Parsed XML позволяет использовать XML объекты в среде ж... Вы можете создавать XML документы в ж... и использовать ж... чтобы форматировать, запрашивать и манипулировать XML.
Я так рельефно это себе представляю, тем более что должен заниматься этим нелегким трудом по долгу службы!
К вопросу о женщинах за рулем. Еду я сегодня утром на работу и вижу такую карину (первый раз вижу и надеюсь, в последний): обычный перекресток в форме плюса, по сфетофору на каждом углу. По главной дороге едет жигуль. На перекрестке сфетофоры начинают мигать, готовясь переключиться на красный. Так этот жигуль проезжает мимо первой пары сфетофоров, которая пока еще желтая (как бы еще на своей половине перекрестка), и останвливается перед второй парой светофоров, которые переключились на красный (соответственно на второй половине перекрестка). И стоит на третьей полосе сразу за пересеченной улицей ждет зеленый, причем пол-корпуса висят на дороге, которую он только что пересек, а перед ним естественно никого и ничего - езжай не хочу... В это время, естественно, на главную дорогу начинают поворачивать машины с боковых веток, и, конечно, натыкаются на жигуль, который орлом стоит в центре. Его, конечно, объезжают не без труда, и едут дальше. Но даже глядя на проезжающие мимо машины дама за рулем жигуля не сделала никаких выводов и упорно стояла ожидая зеленый, с презрением взирая на поток нарушителей, который бушевал вокруг нее...
11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.
А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса” получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее, может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.
В последний год моей работы в телевизионном институте году этак в 1994 мне довелось войти в группу, которая разрабатывала проекционный телевизор. Ну все, наверное, видели - здоровенный такой ящик с экраном метра полтора по диагонали. Так то был наш, советский, им, наверное, собирались умыть какую-нибудь Соню или Панас. Проблем было до фига и больше: то экран не из чего делать, и надо было заказывать где-то за рубежом, то потроха отказывают чуть не каждый день (что вполне объяснимо, так как разрабатывался он по принципу райкинского костюма, когда рукава изготавливает один, брюки шьет другой, а пуговицы пришивает третий). Конструкция его была самая что ни на есть передовая - корпус из толстых деревянных брусков, обшитых фанерой. Впрочем, передовой она действительно была, так как содержала три зеркала, благодаря чему при большом размере экрана общий размер "СовПро" оказался весьма компактным (относительно, конечно). Весило это чудо столько, что когда понадобилось тащить его на демонстрацию в конференц-зал, понадобилось человек пять-шесть, среди которых был и я. Надо было спустить его на обычном пассажирском лифте в холл и потом поднять примерно на уровень второго этажа по широкой мраморной лестнице, по которой обычно провожали гостей. Теперь представьте: после того как "телевизор" один приехал вниз на лифте (больше с ним просто никто не влез бы), мы его встретили в холле, на руках вместе с телегой, на которой он стоял, докатили до той самой мраморной лестницы и уже готовы были вздрогнуть перед последним марш-броском в коференц-зал, к нам спускается директор, радостно улыбаясь. Проведя по фанерному боку чудо-проекционника, он произносит: "О! Это наш первенец!" После чего отваливает по своим делам. Мне ничего более умного в голову не приходит кроме как подкорректировать его слова: "Да нет, - говорю, - это наш выкидыш..." Выдержка у мужика была какая надо. Он даже не обернулся. Вскоре я покинул институт, но, похоже, оказался прав. Больше таких монстров не рожали.
Краткий комментарий на уход Парфенова и Митковой из НТВ
Психическая атака белых. Красные во главе с Чапаевым, Петькой, Анкой нервно ждут в окопе. Белые, печатая шаг, приближаются. Наконец Чапаев кричит: «Огонь!! » Неожиданно Петька и Анка забирают свой пулемет, подходят к Чапаеву. «Знаешь, Вася. Ты что-то слишком часто стал повышать на нас голос. Больше мы этого терпеть не намерены. Прощай, мы уходим к «зеленым».
Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите меня: )
По поводу комментариев к китайско-японским иероглифам.
В японском, помимо настоящих, китайских иероглифов также используются свои буквы-знаки, для нормального человека, вообще говоря, от иероглифов мало отличимые.
Но наличие этих знаков в какой-либо фразе, возможно, и взбесило упомянутых в истории китайцев. Надо заметить, что нормальный китаец, да и кореец тоже, о японцах примерно такого же мнения, как еврей о немцах.
Да, согласен, что корейских иероглифов нет, до середины 15 века они писали на китайском, потом ввели свой алфавит.
Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину неопределенности в результатах голосования в Америке: - Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)
Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал. Как-то, туалет у него в квартире засорился. Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем не пробить. Так пока местные сантехники его три дня прочищали, он, как только приспичит, в машину, и на ближайшую автозаправку. (до Макдональдса дальше ехать было, и по ночам кроме заправок ничего не работает)
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
В цирке: - Сейчас перед вами выступят дрессированые лошади... Голос из зала: - Вы гоните, это не лошади, а старые клячи..... Позже: - А сейчас перед вами выступят дрессированые тигры... Тот же голос: Вы гоните, это не тигры, а дохлые котята..... - И в конце - смертельный номер. Самоубийца прыгнет из-под купола цирка на эту битонную плиту вниз головой. Шансов выжить практически нет! Из зала: - Вы гоните, куда вы меня тащите..?
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками борщ из кастрюли и мажет себе лицо, голову... Заходит мать: - Сыночек, да ты хоть в тарелку налей... - Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
Cтаричок подходит в поликлинике к кабинету приема анализов и ставит в окошко трехлитровую банку мочи. Медсестра с удивлением: - Да, Вы бы еще чемодан кала принесли... Старичок поднимает с пола чемодан, протягивает медсестре и говорит довольно: - А я как знал.
Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает: - Вы выходите на следующей остановке? - Да, выхожу. - А стоящие впереди Вас тоже выходят? - Да, выходят. - А Вы их спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили?
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Официальное сообщение, распространенное через СМИ: "Телевизионное вещание с Останкинской башни не может быть восстановлено в ближайшее время, поскольку передатчики получили серьезные повреждения. Наиболее вероятная версия - столкновение Останкинской башни в другой башней, наиболее вероятно - с британской".
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Лет 10 назат пришлось мне иметь финансовые дела с "лицами кавказкой национальности". Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Назим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Нээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - На всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ!!! - Хорошо. Но навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял.
На следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Группа альпинистов пытается покорить самую высокую в мире гору. Несколько дней лезли, сил ни у кого не осталось, жратва кончается. Короче всем это надоело и решили не мучиться, а идти назад. Но один альпинист сказал, что не остановится ни перед какими трудностями и доберется до верха не смотря ни на что. Лезет он один. Жрать охота, кислорода не хватает, устал до смерти. Наконец долез до вершины.Смотрит, а там лестница - под самое небо уходит. Делать нечего, полез на лестницу(силкислородажратвы-нет, полуживой уже). Залез, наконец-то, и на лестницу, а там! Дворец невиданной красоты. Входит, а там, посреди зала стоит огромный х**. Вдруг раздается чей-то голос: -Эй, мужик, тебя когда-нибудь на *** посылали? Так вот, считай, что ты пришел!
В квартире засорился унитаз. Вызвали сантехника. Ну, пришел он, засунул в талчок типа проволку или шнур что ли, короче, пихал, пихал туда, обратно. Все потихоньку вокруг собираются, ждут, чего же сантехник скажет: интересно всем, ведь вроде нормально все было, вдруг засорился. Наконец сантехник вынимает проволку, смотрит на нее и спрашиает: - Да вы че туда срете что ли?!!!!!!!!!!!!!
Высшее военное учебное заведение, коим командует генерал, представитель маленького, но оч-ч-чень гордого горного племени. Времена борьбы с пьянством и алкоголизмом. Генерал зашел на кафедру, где был встречен полковником, начальником кафедры. Последовал рапорт и беседа ...
Генерал (стуча негнущимся пальцем по столу): - Почему пил? Полковник (сдавая все анализы сразу и стараясь не дышать): - Что вы, товарищ генерал. Как можно..., то есть никак нет! Я то есть никогда, в смысле в рабочее время... Да и вообще... Генерал (морщится, палец - стол, бум-бум): - Я спрашиваю, почему пил? Полковник (явная близость апоплексического удара, интонации на грани истерики): - Да я, да я никогда, так ведь решения партии... (оценив твердость начальственного взгляда и сникая) Ну, если только вам уже доложили... Да и не пил я, можно сказать. Эта..., обедали, то есть с полковником Н. только по бутылочке пива за обедом... (Молодца! - Всех заложим до кучи, коли уж сам попался) Генерал (палец - стол, бум-бум): - Полковник! Я нэ спрашиваю, гдэ пил, с кем пил. С этим мы потом разбэромся. Я спрашиваю, почему на кафэдрэ вашей бардак? Почему пил на столэ лэжит?...
Африка. Южная. Мозамбик. Представили себе? Темы занятий советских военных специалистов: - закладка мин в мерзлый грунт - перевод техники на осенне-зимний период эксплуатации - ориентация арт. батареи по полярной звезде Добил же меня наш докторишка, выдавший конспект "О закаливании солнцем, воздухом и водой", в котором была замечательная фраза: "В результате длительного воздействия солнечных лучей, кожа человека приобретает темную пигментацию" - во негры-то обрадовались, узнав наконец что к чему.
Привет всем "португалам" ВИИЯ, особенно 1ому и 2ому выпускам!