Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенты вообще народ веселый, но это так к слову. Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей. Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к. непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я называл ее любя Маня. Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки, не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта! Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело следующее:- А Я в рот не беру!!!! Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из аудитории препод!!!! Манечка прости пожалуйста.
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
К истории номер 10 от 10 марта Ну, любовь жителей совковых столиц к своим мэрам за то, что они строят коммунизм в отдельно взятом городе - распространенное явление. Так же, как и любовь, например, россиян к москвичам. Впрочем на то он и мэр. Если этот случай не вымышлен, то он не красит мэра. Мент правильно сказал - правила для всех водил должны быть одни. Не зря люди матерятся в пробках, пока проедет эскорт со слугами народа. А отрубить электричество за неуплату можно практически в любой госконторе - больнице, пожарке, один в РФ даже ПВО отключил.
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Приезжает как-то Великий Герцог Люксембургский в Париж покалякать с французским Президентом. А тот ему с порога: - Знаешь, есть у меня тут тема. Чо мы, в натуре, как какие-то лохи Евросоюз строим. Мы правильные пацаны, вы тоже вроде с понятиями, базарим на одном языке, валюта практически общая - так зачем нам эти манцы? Вступайте к нам на правах провинции, будете как Бургундия с Нормандией, практически, как сыр в масле кататься. Ну, чо - по рукам? - Да мы, вроде недавно договор подписали, что в Евросоюз на равных правах вступать будем. Да и перед пацанами дома как-то неудобняк - не поймут. - Ну, чо ты, в натуре, как девка ломаешься. Сами подписали, сами и отменим. Если надо - на сходке утвердим. Хочешь - в следущем году референдум свиснем. А насчет равных прав - ваша контора по лаве тянет только на 3% от нашей, так что уж молчали бы. - Как-то не в кайф. Да и ваще - у нас монархия, у вас - республика, несовместимо это. - Так вступите к нам, и у вас тоже республика будет. И потом - чо мы как чужие - если захочешь, проведем тебе выборы, а нет - назначим тебя пожизненным смотрящим. - А вдруг опозиция к власти прорвется? - Да будь спок, сам знаешь - главное не кто как голосует, а кто как считает. - Ну, не знаю, обмозговать надо. - Давай быстрее. Вот вы сейчас к нам вступите - там глядишь и Бельгия подтянется. - Так там же, как это, 60% общака вроде как фламандцы держат, не наши люди. - Да какие там голимые фламандцы - наши они, зуб даю. Немного по фене ботают неправильно, но это все херня, переучим. Невпервой. История то у нас у всех общая - от одних галов вся братва пошла. Одни только чуть севернее, другие чуть южнее лохов разводили. Практически одна бригада. Ну, все, бывай. Дома с братвой перетри, будем дальше двигаться.
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Не мое, взято с www.point.ru/humor/2006/12/13/2858/2 ЛИСТ ЖАЛОБ ЛЕТЧИКОВ После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
П(проблема, описанная пилотом): Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р(решение, принятое инженерами): Основное внутреннее левое колесо почти заменено. *** П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. *** П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. *** П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. *** П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. *** П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. *** П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. *** П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. *** П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. *** П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. *** П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. *** П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. *** П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. *** П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. *** П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. *** П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. *** П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт - для свиней годится. *** П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Метрология. Лабораторная работа. Учимся по выборке определять, технологический процесс регулируемый или нет и так далее. Ну вообщем-то знакомый многим процесс - проверяют не все изделия, а контрольную партию, и по ее качеству судят о качестве всех изделий.
Несколько измерений вышли за пределы нормы. Разумный человек, само собой, подумает, а не стоит ли проверить еще одну партию или стоит сразу забраковать все.
Ошарашивает, как выходит из ситуации специалист по метрологии- наш преподаватель:
- В таком случае, измерение, выходящее за пределы нормы, можно из рассмотрения ИСКЛЮЧИТЬ.
Как все просто. Была бракованая деталь. И нету. Т. е. есть, но мы ее не видим. Так что, купив бракованное изделие не удивляйтесь. С таким замечательным подходом и не такое можно прозвести.
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает водилу в самолет, взлетает. Л. : Страшно? В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут лафа. Л. : Ладно, даю пятьсот. Увеличивает скорость на 500 км/ч. Л. : Страшно? В. : Не-а. Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно? В. : Нет. Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно? В. : Нет. Сели в грузовик водилы. Поехали. В. : Страшно? Л. : Не-а. В. : Ладно, даю пятьсот! Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку. В. : Страшно? Л. : Немного. В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно? Водила на ходу выпрыгивает из грузовика. В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!
Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk, esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s Zaychihoi mimo idut. Volk : zdorovo , Zayatc! - a idi ty na h%y !!
Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr. Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu. V prezidiume - chleni akademii nauk. Vasya i Tatyana sidyat v zale. Vdrug Vasya govorit: - "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?" -- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to, priidem domoi - tam i pokazhesh" :)
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)
"В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения" (Это - эпиграф!)
"Одет... фумайка серого цвета" (из протокола "сотки")
"Кражу гаража совершили... лица БОМЖ" (из плана след-опер мероприятий) Никто не знает, зачем Бомжам гаражи, жить что-ли?
"... с его другом, погоняло у него - лысый" (из объяснения) Народ у нас грамотностью никогда не страдал.
"Версии: 2. Кражу совершили лица, проживающие в данном районе" (из плана след-опер мероприятий) Хорошая, однако, версия, интересно, что ему на нее начальник сказал?
"... прож. : ул. Полевая огородного общества "Ленина" - 431 Хаб. р-на" (из постановления о заключении под стражу)
"В ходе проведенных мероприятий похищенные вещи обнаружены не были. Других положительных результатов достигнуто не было" (из справки УИМ) С ужасом представляю себе другие положительные результаты.
"- А если меня убьют? - Ничего страшного" (из разговора в Д/Ч)
"Похищены следующие материальные ценности: ... кнопки ПКЕ 6\2\2 - 1 шт. - сумма 0-10" (из справки об ущербе) Бухгалтер до мозга костей.
"Слесарь Павлов Ю. Б... , увидев отъезжающую от дома, где находится складское помещение, машину, позвонил в милицию. Конкретно на склад" (из П-ния об отказе в возбуждении УД)
"- А пи$$ить пробовали? Говорят помогает" (фраза о/у при разговоре с задержанным)
"Разроботать план совместно с ОУР ЖД РУВД г. Хабаровска направленные на оперативно-поисковые мероприятия по выявлению данной группы. При выявлении проверить их на причастность к совершению данного преступления ранее преступлении на данной территории" (из письменных указаний начальника СО)
"Факт возбуждения уголовного дела в отношении Федорова А. В. в коллективе воспринят с должным осуждением. Учитывая нехватку грамотных специалистов в период подготовки отопительного сезона 2000-2001 г." (из ходатайства)
"Проводились ОРМ, в ходе которых был задержан гр-н Смирнов Г. Н. и его серебристый мопед" (из справки о/у ОУР)
"... ведет нормальный образ жизни, держит квартирантов" (из хар-ки от жильцов) Так вот что сейчас является нормальным образом жизни!
"Задержан о/у ОУР ЖД РУВД л-т мил. Петров П. Г. по подозрению в совершении преступления (ст. 158 УК РФ)" (из дактокарты на задержанного)
"Одного из сотрудников звали Сергей, по прозвищу Собака" (из протокола судебного заседания)
"... может организовать субботники, трудовые десанты" (из хар-ки н/летнего) Страшный человек, видимо. Не хотел бы я под его десант попасть.
"Лицам, не являющимся рабочими или служащими, выплачивается вознаграждение за отвлечение их от обычных занятий. Кроме того, все указанные лица имеют право на возмещение понесенных расходов по явке" (ст. 106 УПК РСФСР) Интересно, а из чьего кармана платить будут?
"... получил визов по адресу... заявитель бил в алкогольном опянении... проехов в магазин он бил закрыт. Заявителю обяснили чтоб он шол домой и завтра с утра подошол к участковому" (из рапорта мил. роты ППС) Да, либо ППСники были в том же состоянии, что и заявитель, либо грамотные кадры идут у нас служить в ППС.
"Читаешь некоторые протоколы - диву даешься - никакого полета мысли" (фраза одного из начальников) Я вот все думаю, к чему бы это, ведь речь идет о протоколах допросов. Или как в старые добрые времена: вина Иванова в настоящее время сочиняется.
"Удачно исполнял роль как Деда Мороза, так и Нептуна" (из хар-ки на обвиняемого) В милицию, заметьте, на обвиняемого в причинении тяжкого вреда здоровью. Да мне по$$й, как он роль Деда Мороза исполнял!
"Похищены: ... хозяйственные товары: полу комбензон" (из справки об ущербе)
"При ограблении у меня была, с помощью насилия, и унижения перед обществом, в общественном месте циничным образом отобрана шапка" (из заявл. потерпевшей)
История из разряда милицейских баек. В одном из протоколов осмотра места происшествия описывалось картофельное поле. Де, размер столько-то на столько-то, половина там чем-то засеена, что-то колосится, разбросана картофельная ботва и т. п. В общем поле как поле. Все вроде бы правильно, только протокол осмотра составлен на машинке. Так и представляется следователь, который сидит посреди поля и тихонечько себе печатает протокол.
P.S. К сожалению, не удалось узнать, механическая или электрическая машинка была у следователя.
Прием в милицию. Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает: - У этого мужчины одно ухо. - Ты, что дурак это фотография в профиль!!!
Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без раздумия выдает: - Этот мужчина носит контактные линзы. Проверяющий смотрит в личное дело и говорит: - Точно, здорово, но как Вы догадались? - А как он может носить очки, у него же одно ухо.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."
Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области, стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы должны будем подписать акт приема техники. В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо на проезжую дорогу возле дома: - на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так и поднимаете. - на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их забыли! Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части, привозить знакомых на такси, для подъма техники. На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится. Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин. Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые удаляющиеся шаги водителя. Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости приобретения, неприятный осадок. Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?
Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота, вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит - Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч, оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
История, которую мне рассказал знакомый: — Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я, мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли? А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно, машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. — А какой же главный? — А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Р. Толстых, Воронеж
(история любезно позаимствована из электронной версии газеты Авторевю (www.autoreview.ru))
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
Пилоты ударных вертолетов Apache, участвовавших в ночь на понедельник в крупном сражении к югу от Багдада, говорят, что попали в «осиное гнездо».
Как рассказал корреспондент CNN Карл Пенхол, сопровождающий части 11 полка ударных вертолетов пятого корпуса, «единственное, что американцы могли сделать, чтобы защитить себя - покинуть место боя». Они не смогли выполнить задачи, которые были перед ними заставлены.
По его информации, в фюзеляжах вертолетов, которые участвовали в операции, насчитывается от 10 до 30 пулевых отверстий. Некоторые из них пробили кабину пилотов. Двигатель одного из участвовавших в операции вертолетов был разбит иракской ракетой.
В понедельник иракское телевидение показало сбитый американский вертолет Apache, сказав, что его из винтовки подбил местный крестьянин.
Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе... Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни слова не сказал". Вот так...
Проверка CD на вирус в 1 истории от 11.03 вполне логична - можно вместо родного диска вернуть какое-нибудь говно, тем более что наши смекалистые люди уже добрались до упомянутой библиотеки.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин Он и сам уже не помнит Как сумел с земли подняться Он парит вторые сутки над ровниной океана Потому, что он не знает Как сажать себя на плоскость Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю, Но скользя по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков Он парил, дышал и плакал Слезы речкой лились в море Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин :)
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской, наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца". На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком, выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная надпись:
Выбери лучшее!
(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет. Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый" водила не находит номер билета в таблице выигрышей.