Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет. Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый" водила не находит номер билета в таблице выигрышей.
Конкурс рекламных роликов. 3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо, потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!" 2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89 этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!" 1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и трахает. Баба орет: - Е.. т, е.. т!!! Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"
Я учусь в 10 классе. Была такая история: Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы. Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему: -БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!! -Ага, ... две...
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного, одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих вопрос: - Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь эротичных позах? Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.
Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная. Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял. Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл, на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние. Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг спрашивает: -А что это у тебя точка на лбу? -У нашего народа такая традиция. -Слушай,она мне не нравится,можно сотру? -Стирай. Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает: -Что с тобой? -Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть, вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит: !!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
В цирке: - А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!
Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по вектору". У нас парты были исписаны этой и подобными строками. Особенно мне понравилась следующая Лучше х.. сварить в кастрюле Чем учиться в ТИАСУРе снизу другой рукой подписано: Или х.. в кастрюлю суй, Или в армию пи.дуй
Всем привет! Я до недавнего времени работал менеджером по продажам в одной из крупных фирм нашего города, а сейчас перешел в другой отдел той же фирмы. Но и по сей день очень много знакомых обращяются по поводу помощи приобретения компьютеров. Ну а так как в слоях населения со средней покупательской способностью стали пользоваться бешенной популярностью подержаные компьютеры то как раз недавно один знакомый и попросил найти что нибудь в районе ~ Pentium 100 - 150. Ну я взялся копаться в объявлениях и наткнулся на вот такое: Фирма "Инфоком" предлагает новые подержаные компьютеры.... Интересно а какие тогда подержаные подержаные
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
История проста до банальности, но представьте себя на моем месте: Как все прогрессивное человечество на прошедшей неделе мы с коллегами отпраздновали в четверг OctoberFirst. Ну там пиво нефильтрованное, рыбка... Хорошо!... Так приезжаю я в пятницу на работу, в центр, паркуюсь. Выхожу из машины, беру сумку с заднего сидения и вдруг замечаю там... своего сына, которого должен был отвезти в детский сад... Ситуация! И в сад и на работу, в результате опаздали, зато какой опыт...
Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.
Сижу недавно на работе. Слушаю вполуха местную музыкальную станцию. Передачка что-то вроде по мотивам интервью с группой "Блестящие". И вот девица ведущая эту передачу произносит что-то эдакое - Когда девушек спросили как возникло название группы они сказали что его придумал их продюссер. Мы спросили его и он ответил "Как-то утром я проснулся и мне вдруг пришла в голову эта идея, я сказал им: будете "Блестящими", И ОНИ ВСЕ СРАЗУ ЖЕ СОГЛАСИЛИСЬ!"
Автору истории 1 от 11.06 про то, как девушка едет в метро, никого не трогает, а какое-то мудило издевается над ней. Браво! Можно лопнуть от смеха. Наверное история взята из неудачных сценариев киножурнала "Ералаш". А девушка могла послать мужика на хуй и правильно бы сделала(панк все-таки). Мужик наверное вышел из метро в центре и пошел шутить над пьяными футбольными фанами.
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. – Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Вечер, парк... На входе надпись: "Только для богатых, состоятельных людей". На скамейке сидит роскошная, аристократического вида женщина и читает книгу. Из кустов выползает грязный бомж и подсаживается рядом. Немного подумав, он достает флакон одеколона и предлагает даме. Та брезгливо поморщившись: - Вы что?! Я такое не пью. Бомж спокойно выпивает и, порывшись в кармане, достает с десяток бычков и протягивает соседке. Дама возмущенно: - Да вы что?! Я такое не курю! Бомж через минуту задумчиво: - Да, думаю о миньете и речи быть не может?
Заходят две бабулбки в переполненный автобус: одна в переднюю дверь,а другая в заднюю Та,которая в переднюю зашла,в окошко водителю кулек с яйцами засунула Другая сзади кричит: -Иди сюда,мы через одну выходим -Да я не могу.Я яйца у водителя держу...
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них. Слышь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь... Тот, очнувшись: - Горько, горько. Другой ему, тычя в бок: - Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты - горько, горько. :)
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Вышли за муж 3 подруги. Немка, француженка и русская. Встречаются через 5 месяцев. Француженка-Я как вышла замуж, мужу сказала - Ничего по дому делать не буду.. Муж пропал... день не вижу.. второй... через неделю пришел.. принес бытовой техники... ничего по дому не делаю... Немка - то же самое... неделю не вижу мужа.. две... потом приходит с домработницей... а я... ничего не делаю Русская... я то же сказала... ничего делать не буду по дому... Неделю мужа не вижу... две... месяц... на второй месяц... один глаз стал немного видеть!!!!!!!!!!!111 TooMan-Vologda
"... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.
Из рецептов семейного благополучия. Если ваша жена кажется вам непривлекательной - съездите на пару дней в Германию, "полюбуйтесь" на немок. После этого вы заново влюбитесь в свою жену.
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.