Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Майорка. Отель. После всех увеселительных мероприятий мы собираемся русской компанией в одном номере продолжать "чаепитие". На одну нашу девушку (пусть будет Маша), спортсменку-балерину-красавицу, глаз положил один отдыхающий француз. Ей не очень удобно, но у нее уже назначено рандеву и она убегает. Жених ее ждет возле бассейна, куда по счастливой (не для брачующихся) случайности выходят окна нашего номера. Ну как же такое лайф-шоу можно пропустить! "Незаметно" за развитием событий пытается наблюдать толпа "напитых чаю". Маша это тоже видит, что трибуны за нее... ну и уводит своего мосье куда-то под пальмы. Наверное, все было благополучно. Но едва все вернулись в номер и налили по новой, забегает Маша, завернутая в полотенце... и с квадратными глазами! "Ребяяят.... по-моему... это... ...ОН ПОМЕР!!!". Тут глазки оквадратились у всех остальных. "...Маааш.. ты чОгО??? Ты его что... до смерти что-ли того..???" Бежим смотреть на тело. Тип был молодой... Лежит под пальмой. Не двигается. Белый, но живой! Слава святым! Видать, он от переизбытка чувств сознание-то бедолага и потерял. Откачали, отпоили, нормально – жить будет. В общем, цените русских женщин – французы реально в обмороки падают!!!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Po reke vesennei, gryaznoi proplivaet merno ldina, a na nei lejit blyadina, v poze nejnoi, bezotkaznoi. I zena dovolno snosna u ledovoi korolevi- akkurat po treshke s nosa, k iubileiu rvanoi plevi...
Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут: -Изя того. А через несколько дней приходит ответ: -Ой.
Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом. Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.
Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра внутренних дел Степашина премьер-министром. - Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!
Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные! Педики!!! Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних рядов крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!! И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий и объявляет: - А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз головой безо всяких страховок полетит человек!!! И тут с задних рядов радается крик: - ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???
В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя. Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и положено, и работники зоопарка ему говорят: - Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы снять медведя оттуда и желательно живым. Охотник посмотрел на это дело и говорит: - Мне нужен помощник. И один вызвался. (Далее диалог между охотником и помощником) О: - Стрелять из ружья умеешь? П: - Да. О: - Хорошо? П: - Да. О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял? П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем? О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено. Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный , небритый -ну тоже как положено. Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит : - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик . Второй мужик отвечает : - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ? - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
V etom govne mi vse ebemsya i ni xuya ne mozhem sdelat odnako mozhem mi borotsya i sukam blya pizdyul davat takikm kak Kuchma,Putin,Elcin i vse narodu razdavat kak polagalasya togda pri komunizme, blya vot tak.
Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ? -"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .
Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы: - Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт 2+2 - 4. Это патаму щто я умный? - Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин. - А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму щто я - грузин? - Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.
Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей. А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит: - Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать бесплатно! Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит, а там продавец с клиентом разговаривает: - Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов. Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить, можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно дорогая, но она того стоит. Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает к продавцу и говорит: - Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел, а ты ему и джип продал, и виллу. - А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал: нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!
pizda pizda ti tak slodka kogda ebu tebya ya suku to mne oxota konchit v uxo i chtob ne zhalovlas ti v konce nasru tebe na bruyxo chto bi uznala ti kak ya ebu vsex telok s buxarya.
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати, у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид, что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу (но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру, потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут. Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная), отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой) как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист. В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки, увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются: "Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!" и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!". Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину, закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!
Едет блондинка в автобусе, у нее начинает звонить телефон, блондинка начинает его искать, перерыла сумочку, карманы, телефон продолжает звонить, соседи по автобусу уже напрягаются, и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"
Жили мы были в пионерском лагере. Мальчики-девочки, все очень приличные, слова плохого не скажут (может, это редкостью было). И как же в этом лагере ночи проводить, как не пастой мазать! А был у нас один очкарик приличной наружности, звали Валентин, который другим спать не мешал, потому как отрубался меньше, чем за минуту, и проснуться ночью от будильника не мог (и на всякие попытки разбудить ворчал что-то невразумительное, типа ему спать охота). И как-то так получалось, что нашу комнату в основном мужики только и мазали (ну, девчонки стороной обходили), и это было всем известно. Но однажды в процессе ночного обхода прекрасная половина решила навестить нас в числе первых. А поскольку первых, то паста еще согреться не успела, и сразу же чувствовалась, как только попадала на какую-либо часть тела (для начинающих: греть пасту лучше всего подмышкой, и быстро, и удобно, и никто не видит). Да на беду этих девочек подошли они к первому к Валентину. Тот, привыкнув к тому, что мазали нас мужики, почувствовав сильный холод в месте соприкасания пасты с лицом, не открывая глаз, решил, видимо, сказать этим гадам что-то, что было очччень грубым, и заявил нашим прекрасным девочкам (которые и войти-то ночью в нашу комнату считали очень большим подвигом, т.к. неприлично вроде, и, не исключаю, что обсуждали, надо ли перед этим стучать) следующую фразу, которая пришла к нему в его светлую ясную голову: "А пасту сперва в яйцах греть надо". Девочки убежали исключительно быстро. Валентин долго краснел, их встречая. А мы после этого заобсуждались: а последовали ли эти милые созданьица совету Валентина?
Тюнинговое агентство производит апгрейт Жигулей до Мерседеса. Технология проста: берутся Жигули, берется Мерседес. Бензин из Жигулей переливается в Мерседес и... о-па, готово !
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией): - Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется - отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс Эдмундович, а вы почему не опгеделились? - Да я это... онанист. - А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч(Дензель Вашингтон) говорит Петьке(Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Новость с новостийного сайта Владивостока: http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и 1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете.
"Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность. Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10 подобных случаев.
За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446 поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297
> > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел. По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000 рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого, сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
> > > Купюра в 20 рублей это что-то
Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных заведениях, банках, АЗС, казино.
Студенты вообще народ веселый, но это так к слову. Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей. Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к. непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я называл ее любя Маня. Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки, не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта! Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело следующее:- А Я в рот не беру!!!! Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из аудитории препод!!!! Манечка прости пожалуйста.