Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится". Я плакаль...
Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование, шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра. Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик растерялся - Да я вообще то не пью... - Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться... - Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю... - Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня. К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся... - Ну, у меня жена... и дети ... - Послушайте! А Вы, часом, не голубой ? - Нет, ну как можно !!! - Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...
Инкассаторы одного из мексиканских банков умудрились потерять служебный автомобиль: они забыли, где припарковали машину. В броневике находилось более $1 млн в национальной валюте
По дороге из одного банка в другой двое инкассаторов решили перекусить в кафе торгового центра. Обильно заправившись, охранники вышли на улицу, где их ждал сюрприз: броневика не было на месте.
Запаниковавшие инкассаторы оповестили о пропаже начальство, и вскоре на поиски прибыли подразделения спецназа. Пока в воздухе и на земле разворачивалась крупная полицейская операция, инкассаторы наконец сообразили, что оставили машину в другом месте. Свернув за угол, они обнаружили броневик в целости и сохранности. Выяснилось, что злосчастные инкассаторы просто заблудились в торговом центре.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком микимауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком микимауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не микимаус.
Порадовали работники железнодорожного или как они нынче... Мало того, что их сайт называется поезда нет, прикол в том, что есть расписания прибытия поездов на 31 ноября.?!!! Жду на пероне....
Идут два полковника. Впереди идет симпатичная девушка. Полковники смотрят на нее задумчиво, любуются. Один другому говорит: -А давай ее вы...м?! Другой нахмурил лоб, подумал: -Давай! А за что?
Маленький семейный бизнес по продаже парфюмерии и косметики перенес большое потрясение после удивительного закона, приравнявшего все спиртосодержащее (лак для волос, дезодорант, духи и т. д.) к алкогольной продукции и вступившего в силу с 1 июля 2006 г. Пришлось все убрать с прилавков до момента получения лицензии поставщиками. Тут-то и пожаловали с проверкой представители всех органов власти. Далеко не сразу, но все-таки нашли на прилавке забытй всеми лосьон для снятия макияжа с глаз стоимостью 28 руб, за что с глубоким удовлетвореним выписали штраф 4000 руб. с формулировкой "за тоговлю алкогольной продукцией без соответствующей лицензии". Это приамбула, а теперь суть: Обжаловали данное решение в арбитражном суде. Обвинитель: "скажите спасибо, что обнаружили не духи" Защита: "Действительно, спасибо, ведь, к примеру, духи объемом 5 мл. можно приравнять к наркосодержащей продукции: пить нельзя, а нюхать можно."
Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой, открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя на ПЯТОМ этаже.
Оскар-2003. Лучший фильм - "Чапаев". Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
Спрашивает пассажир самолета стюардессу: - Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б Она ему: - Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа; - А 2Б что такое; - А это мы с Маринкой.
Попалась тут на днях история про перевод английский какой-то "научной" работы про гигиену. Посмеялся вместе с автором и другую вспомнил. Вот была же в советские времена переводческая школа. Книги переводили, фильмы - красиво, адекватно, где надо смешно... Куда все подевалось?! Поммните фильм "В джазе только девушки"? Он да-а-авно на экраны выходил, еще при советской власти. Народ на него ломился, в зале смеялся до колик. Потом, кажется на ОРТ, его закупли еще раз и... еще раз перевели. До сих пор не могу понять зачем. Помните первый выход Джэка Леммона и Тони Кертиса в дамском облачении? Перон, они спешат к поезду, с каблуков падают... Их обгоняет обворожительная Мерлин Монро. Показана их реакция. Затем М. Монро подходит к нужному вагону, начинает садиться в поезд, в это время сзади подскакивает толстенький мужичок (администратор оркестра) и, как бы галантно, подсаживает ее - под одно место. Мерлин оборачивается и возмущенно восклицает:
- Fresh!
В старом советском переводе (правильно):
- Нахал!
В новом от нынешних сапожников:
- Свежачок!
Какой "свежачок", зачем "свежачок"?! Причем тут... Хоть бы в словарь заглядывали иногда, что ли? Fresh - свежий и fresh - наглый - омонимы, понимаешь.
И такого нынче полно, что ни фильм - то пара "перлов".
Пациент: Доктор, вы знаете, у меня что-то не в порядке. У меня постоянно стоит. -Ну, такое бывает. -Вы не поняли. Стоит днем и ночью, спасу нет! -Хорошо, пройдем тест. Показывает нарисованный квадрат.- Что это? -Это двухспальная кровать. На ней трахаться хорошо и одеяло не сползает. Показывает прямоугольник. -А это что? - Это полутороспальная, на ней трахаться нормально, но одеяло сползает. А это что? Показывает вытянутый прямоугольник. -Это односпальная, на ней и не потрахаешься и одеяло постоянно на полу. - Ну вы, батенька, прямо маньяк какой-то! -Сам ты маньяк! Откуда у тебя такие картинки?
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Приходит в гости к пожилому человеку его такой же пожилой друг. Хозяин:"Ты знаешь, мне порекомендовали очень хорошего врача. за три сеанса моего склероза как не бывало!" Друг:"И как его фамилия?" Хозяин:"Сейчас-сейчас... Как же там... Такое красивое, красное, колючее..." Друг:"Роза?" Хозяин:"Точно!" К своей жене:"Розочка, дорогая, ты не помнишь как фамилия того врача?"
Сегодня, диктор по телевизору о новостях с Уимблдона: ... во второй полуфинальной игре встречались сестры Винус и Серена Уильямс. Со счетом 6:2, 7:6 победу одержала Уильямс :)
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
Про "саблю" прислали из Израиля донецкие товарищи. Сегодня был смешной случай на работе, хотя и на грани фола.. Пришел израильтянин, задумчивый такой, и вместо "привет" спрашивает: - Что такое на русском "сабля"? Мы удивились вопросу, но исправно перевели слово.. Он покачал головой и перевод его не устроил.. Стал спрашивать другое значение, мы еще более красочно (чуть ли не на пальцах, и даже некоторые зашлись в одноименном танце Хачатуряна) попытались повторно объяснить.. опять ответ его не устроил... Тогда, почувствовав, что тут не очень хорошо пахнет, попросили описать историю полностью... Оказывается, что этот милый человек на перекрестке разговаривал по сотовому и не успел вовремя тронуться, и вслед ему полетели слова "сабля"... Мы чуть не умерли со смеху, потому что на иврите "са" - это "езжай"... остаточный слог уже исконно-русский :)))..."Са-бля"!!!!
Сам видел. Лето, Одесса, жара. "До отправления 24-го скорого Одесса-Москва осталось 5 минут" По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водки) вяло бредет мамочка, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. "Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у" Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: "Скажите, вы здесь это продаете?" "Нет, я здесь гуляю" Идет дальше: "Вода, пиво, кому-у-у-у"
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть - восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. - Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Ползет мужик по пустыне - вот-вот коньки отбросит от жажды. Уже невмоготу ему стало. Взмолился: - Господи, неужели ты позволишь мне умереть!!! Вдруг чудо: с неба падает лопата. Мужик: - Спасибо, Господи!,- и давай копать. Через два часа откопал бутылку с водой, напился. С неба зычный голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Мужик лопату подкинул - она исчезла. "Живем",- думает мужик -,"чего бы еще попросить". - Господи, ты напоил меня, так теперь накорми! Опять с неба лопата. Копал-копал мужик, откопал скатерть самобранку, обхавался, ужрался в пизду, лег отдыхать. С неба тот же голос: - Лопа-а-ату верни-и-и!!! Ну, мужик лопату подкинул, та опять исчезла. - Господи,-наглеет мужик-, ты меня накормил, напоил, теперь бабу хочу. С неба все та же лопата. Начал мужик копать. Копает день, другой, третий, неделю. Наконец бросает лопату и говорит: - Господи, заебался!!! - Лопа-а-ату верни-и-и!!!
Рассказ о том славном времени социалистического застоя, когда я был еще молод, красив и с волосами не только под мышками, но и на голове. Познакомился я с девушкой еврейской национальности. Вообщето, я - не антисеммит, но рассказ именно о нем об антисеммитизме. Точнее от том, откуда он берется. Отношения у нас стали столь близкими, что я был официально представлен родителям и был приобщен к семейному фото-альбому, т.е. мне его показали от корки до корки с рассказом обо всех дальних и близких родственниках. Много рассказывали о дедушке, который всю жизнь проработал простым токарем на каком то военном заводе и несколько лет назад помер так и не вступив в КПСС. Надо сказать, что семья эта жила как и все мы тогда, довольно скромно. Питались обычно, были радушны и просты в общении. Несколько раз меня подводили к старому дедушкиному шкафу, как к семейной реликвии - тут дедушка хранил инструменты, попизженные с военного завода. Чего там только не было! А кто тогда не был несуном? Да все тащили с заводов, кто что может. Попробую описать шкаф: ну совершенно обычный, из брусков и фанеры, раз пятьдесят крашенный масляной краской в белый, нежно-голубой и грязно-серый цвета, на тот момент надежно засраный мухами. У шкафа были металлические круглые такие величиной со сливу ручки, которые дедушка выточил на своем токарном станке на военном заводе. Говорили, что ручки латунные, но они тоже были погребены под несколькими слоями масляной краски и потому таковыми не выглядели. Ручек было двеннадцать по числу дверок плюс ящики. Как почти официальному жениху, мне как то мне было предложено просверлить дырку в стене для вешалки. Инструмент предлагалось добыть в дедушкином шкафу. Копаясь в его недрах, я пошутил, что когда наступят трудные времена, можно будет открутить от него латунные ручки и сдать как цветмет - килограмма два будет точно. Шутка оказалась неудачной, все семейство неловко замолчало. Я резко устыдился: как можно память о дедушке и в цветмет! Чисто машинально я соскреб какойто железякой краску с одной из ручек. Она (латунная ручка) оказалась не желтая и мягкая, а чуть зеленоватая и необычайно твердая. Таким образом я и прикоснулся к одной из страшных еврейских тайн этой семьи: ручки шкафа, выточенные дедушкой на своем станке военного завода были ПЛАТИНОВЫЕ. Так что: пилите, Шура...
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол, заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят – "...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...
Способность отвечать на колкие или абсолютно глупые вопросы у людей известных, как например в истории с Маяковским, по-видимому в большинстве своем приобретенное в тяжелых боях с журналистами, да и просто с людьми узнающих их на улице. Во время моего пребывания в Лондоне что-то занесло меня в Vergin Megastore на Oxsford St. Обилие музыки совершенно опьянило меня и я бесцельно шатался по этому крунейшему магазину. Через некоторое время мое внимание привлек человек, которого я (ну что за память!) где-то встречал, но вспомнить где и когда, не мог. Рассудив, что он может узнать меня и окрикнуть, я несколько раз прошел мимо него - ожидаемой реакции не последовало. Тут я решил подойти к нему, и в последний момент меня вдруг осенило и я неожиданно для себя выпалил: - Excuse me, are you Mr.Grebenshikov? получив утвердительный ответ "Yes, I am" я выдал следующее ( вот что значит ученая степень!!!): - Do you speak Russian?!!!!! Что можно было услышать.... Но он ответил: - Yes, sometimes....
История, которую мне рассказал знакомый: — Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке. Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну, чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я, мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли? А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно, машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол. — А какой же главный? — А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?
Р. Толстых, Воронеж
(история любезно позаимствована из электронной версии газеты Авторевю (www.autoreview.ru))
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин Он и сам уже не помнит Как сумел с земли подняться Он парит вторые сутки над ровниной океана Потому, что он не знает Как сажать себя на плоскость Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю, Но скользя по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков Он парил, дышал и плакал Слезы речкой лились в море Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин :)
Три наркомана собрались на точку за ширевом поехать. А точка была далеко - надо было на такси ехать. Вот они договорились между собой что-б таксист не понял что они наркоманы - будут сидеть и молчать. Поймали такси, едут. Проходит 20 минут. Таксист спрашивает: Ребята, а вы случайно не наркоманы? Мужики прям обалдели: Откуда ты знаешь? Таксист: Да вы втроем на переднее сиденье сели и всю дорогу молчите.
Случай произошел пару лет назад. Сибирь, осень, везде мокро и грязно, действие происходит рядом со строительной площадкой. Как полагается везде лужи, непроходимая грязь. Стою я со своей девушкой и занимаюсь тем, что мешаю ей говорить всякую чушь самым верным способом - поцелуем. Дальше наблюдается следующая картина. Идет «лицо кавказкой национальности» весь такой разодетый в белых брюках, в чистеньких туфлях. И надо ему пройти мимо этой стройки. Он останавливается в нерешительности и выбирает дорогу. А нужно сказать, что неподалеку лежала куча керамзита, и как вываливали из самосвала образовалась дорожка, по которой можно самую грязь пройти «лицо» замечает это и смело, шагает на керамзит. В следующий же момент слышится отборный мат с кавказским акцентом, и этот тип стоя по щиколотку в воде выдает фразу: - Плят, епана Сибир, здесь даже камни плавают!!!!
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
Автору истории 1 от 11.06 про то, как девушка едет в метро, никого не трогает, а какое-то мудило издевается над ней. Браво! Можно лопнуть от смеха. Наверное история взята из неудачных сценариев киножурнала "Ералаш". А девушка могла послать мужика на хуй и правильно бы сделала(панк все-таки). Мужик наверное вышел из метро в центре и пошел шутить над пьяными футбольными фанами.
про Новый Год Друг-гаишник рассказал, что в его батальоне инспекторы еще с октября начали записываться, кому в новогоднюю ночь стоять, а перед самым Новым Годом так вообще чуть не передрались за это почетное и высокооплачиваемое дежурство (1 пьяный - $100-$200)
История про посольство напомнила. Есть у нас друзья семьи, замечательные люди. Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно, висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет) начинает тихонько плакать, ну не хочет она уезжать. На что ее мать ей и говорит: - Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!
Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет. Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый" водила не находит номер билета в таблице выигрышей.
Cтрашная история про американца, который сидел на заборе
Случилось это лет пять назад на Дальнем Востоке, точнее в городе Комсомольск-на-Амуре. Я тогда работал в Москве в горной компании (не и-горной, подчеркиваю, а горной, т.е. горнодобывающей), главный хозяин которой - чудный американский дядя - по совместительству пытался добывать бурый уголь совместно с нашими парнями под этим самым Комсомольском, что на Амуре. Соответственно частенько приходилось на Дальний Восток мотаться. Я - больше в виде переводчика, мой коллега и хороший приятель - чистый американец, работник того самого дяди, - в роли менеджера на все руки, в основном по части присмотреть за русским партнером. Обоим нам по 32 года. Я по-английски говорю хорошо (работа такая), мой американский друг (пусть его зовут Боб) по-русски общается лишь слегка и со смешными ошибками. Но это все так, предыстория.
Теперь собственно история. Время действия - конец января. Для тех, кто в Комсомольске не был, сообщаю: для этого времени года температура минус 40 там нормально. Местные партнеры принимали нас всегда хорошо, а в этот раз особенно, ибо мы привезли с собой пяток крутых кентуккских парней - американских бульдозеристов, экскаваторщиков и т.п., вроде как наших мужиков на месте обучать работе на технике "Катерпиллар" (кстати, на той технике из-за безработицы в районе трудились в основном русские инженеры, уволенные с достойных должностей на разорившихся предприятиях, так что кто кого обучал еще не известно).
Так вот, во избежание недоразумений (рестораны с водкой-икоркой, девицы на подъем легкие) поселили нас в закрытую для общей публики гостиницу какого-то солидного местного завода: стоит сильно на отшибе, высоченный каменный забор вокруг, автоматические железные ворота, что открываются из здания гостиницы (заметьте!) по звонку от ворот - типа как в домофоне.
Обычно было так: с утра прямо к дверям гостиницы подъезжал микроавтобус, забирал нас, а вечером привозил обратно, - все, как говорится, налажено. И вот как-то после трудового дня пришлось нам с Бобом в офисе задержаться. Засиделись мы прилично, думаем: ну что водилу держать до часу ночи, такси поймаем до гостиницы, чай не маленькие. Сказано - сделано, отпустили мужика и работаем. Ближе к 12 ночи подустали и решили, что пора ловить частника. Нет проблем, поймали за 5 минут. Еще минут 15 ехали, - времени пол первого. Расплатились, и он укатил.
Звоним по "домофону". Звоним... еще звоним... еще... Никто не отзывается. Темень, тишь, как в лесу, вокруг ни души. Окружающая среда начинает давить своими -40 градусами. От центра далече, и времени уже того, около часа ночи, так что обратно до офиса живыми не добраться. Начинают вспоминаться рассказы Джека Лондона про Юкон… Да-с...
Поначалу посмеиваемся. Ну что, говорю, Боб, вечер перестает быть приятным - лезть нам сейчас с тобой через этот заборище, если родную Кентукщину увидеть хочешь. Замерзнем ведь на фиг! Он сомневается: глупо и не по-американски как-то.
Звоним еще раз и еще - настойчиво, зло, - тот же результат.
Уныние…
Ладно, думаю, сейчас сам перелезу (все-таки американский гость, как ни как, хотя и приятель, да и пухловат он для заборолазания), надо выручать обоих. Задубевшими конечностями лезу по воротам. Темнота, морозище, гостиница спит мертвым сном. Добрался до верху, уже ногу перекинул на ту сторону спускаться, как вдруг вижу, внизу стоит огроменная черная псина и с интересом так на меня смотрит. Сразу смекаю: не ужинала собака. И еще вспоминаю, как мне сторож рассказывал, что они ее каждую ночь с цепи спускают. Типа, не бойтесь, братья америкозы, ничто вам тут не грозит.
Им-то, что в гостинице, да, а нам?
Слушай, говорю, Боб, тут problem у нас возник. Внизу сидит здоровенный dog, который очень замерз и очень есть хочет. Если я сейчас к нему спущусь, ты до конца своих дней моей маме пенсию выплачивать будешь. Хочешь - не хочешь, а полезай ко мне. Я дам тебе кусок колбасы (был в сумке бутерброд, на завтрак заготовленный), ты будешь dog`а отвлекать, а я попробую добежать до двери гостиницы. Если не заперта - будем живы.
- А эсли заперта? - спросил умный Боб. - Тогда смотри выше - про пенсию, - отвечаю.
Ну, делать нечего, кряхтя и матерясь по-кентуккски лезет он ко мне на забор. Я даю ему колбасу и он по-крабьи, боком выдвигается в дальнюю часть забора (но в поле зрения псины), чтобы оттуда ее колбаской, значит, приманить и мне дать возможность спасти от смерти во льдах нас обоих.
Для тех, кто забыл, повторяю: времени около часу ночи, t воздуха -40С.
И вот теперь представьте себе картину: я на заборе над псиной, она с голодными глазами подо мной, метрах в 15 на том же заборе сидит американский менеджер 32 лет с покрытыми инеем усами, держит в руках кусочек колбаски и начинает ныть: «How the hell do you address a dog in Russian? » (как вы, русские, типа, к собакам обращаетесь?). Я начинаю тихо ржать. «Попробуй «Шарик» -, советую. «A Little Ball? » - переспрашивает. «Да брось ты переводить, кричи ему, что советую, замерзнем же! » «Шьерт побери, - орет он. - Шэрьик, Шэрьик, come here, motherfucker! » При этом он призывно потрясает колбасой, от усердия нагибается слишком низко, теряет равновесие, его качает, и он срывается с 3-х метровой верхотуры вниз, но в последнюю секунду успевает ухватиться за какую-то железяку и виснет на ней на высоте 1,5 метров от земли.
Не стоит и говорить, что с этой секунды наша собака Баскервиллей теряет ко мне всякий интерес и прыжками саблезубого тигра устремляется к нежданно свалившейся с неба отборной, хотя и безбожно матерящейся американской вырезке, оглашая окрестности голодным рычанием.
Тут уж было не до раздумий. Страшную смерть свисающего с забора американского менеджера в зубах слоноподобного русского Шэрьика я бы не простил себе никогда. Быстро смахнув с забора, я гулливерскими скачками полетел в сторону прямо противоположную траектории движения псины - к спасительной двери гостиницы. Мчался и думал: только бы не заперта, только бы не за… - ура, открыта!
Вот, собственно и все. Сторожа растолкал грубыми пинками, тот поспешил на выручку американцу, до которого наш динозавр почему-то не успел еще допрыгнуть, дал ему (псу, конечно!) дубиной и посадил на цепь. Мы потом с Бобом полночи еще водочкой отпаивались, было уже смешно. Или, как выражался Боб, смЕшно.
А псину того из Полкана в Боба переименовали. Так и закрепилось.
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает, сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. Наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..
Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает: врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - « годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы в пионерлагере годна»!!!