Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку, табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь Болконский: - Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!! - Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте. Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что, сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот только здесь в трех местах обосраться можно...
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: - Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: - Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Linux...
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?". Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
В новостях www.LeNTA.ru [23.05 14:32] В районе станции Советская Гавань-сортировочная воры демонтировали и увезли почти километр железнодорожной колеи. Как сообщили журналистам в Хабаровском краевом УВД, с жележной дороги украдены не только рельсы, но и шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера, Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете? Правильный ответ: - В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для верности!!!!!
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет. Я и заглянул туда. Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от оборотней! Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она, спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4 (четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем. Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку. Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных животных.
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения. Смотрела, смотрела и говорит: - Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
На уроке русского языка в грузинской школе: "Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака! Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке. Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену: -Мне бы женщину... -Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только старого китайца Вонга. -Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо! -Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг. Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса -Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить старый китаец Вонг? -Тридцать долларов! -Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу?? -Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем держать! Он ведь тоже не голубой...
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом болельщик: - Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором какую-нибудь часть тела. Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают. Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и достает член на стол. Мужик с топором не понимает: - Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин. - Зачем рубить? Сосать, денег еще много.
История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса, около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил посмотреть, чем кончится эта история. Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал поедать глазами начальника. Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?" На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей нет." Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.
Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый. Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.
А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)
Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки, марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше, регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо, особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная. Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу. Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг, если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да, неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке, это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда уточнял упаковку и объем.