Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :)
Фанатам Championship Manager посвящается…. *** Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает моментально и надолго, потому как никогда не надоедает. *** Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно, прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире, вкрадчиво произнес заготовленную фразу: - А ты интересовался когда-нибудь библией? …… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в обществе сего полоумного сектанта. Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился… Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых, будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас «божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров метрополитена и других видов транспорта. У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку: - Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь…. «Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход, продолжил:
- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере. Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени вернутся в оборону: - …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз! Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)….. Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника: - …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля, Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш тоже из Ливера…. Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу… Выход один на один… - Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец решил принять духовную клизму …. - Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал! Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!! Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я обыграл соперника на тактике.
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню. Длинная преамбула: Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание, слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее это был синоним слов "стукнуть", "ударить". Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического загнивающего запада". Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее педагогическом труде. И вот собственно, самая суть моего рассказа: Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что произошло".
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
К истории №13 от 24.02 (о глюках автоперевода) Эт что... Вообще - если грустно, а ИНета нема (не у всех же круглосуточный unlimited :)) повеселиться можно просто... Берем любой автопереводчик, припоминаем какую-то фразу и прогоняем ее Ru->En;En->Ru. Перлы выходят редкостные :) Мое любимое издевательство над автопереводчиками всех мастей - прогнать туда-сюда фразу "я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я" (помните, песенка такая была). Удовольствие гарантировано. Или там было "обернулся"... Не важно - все равно весело. ...А особенно я люблю этим подкалывать на всяких софтверных выставках производителей систем автоперевода... Добрый я...
По поводу истории №9 от 24 апреля: Когда в те времена ко мне подходили такие вот сопляки и соплячки с вопросом, а чтиал ли я Библию, я сначала тоже терялся, а потом стал отвечать: Я ЕЕ ПИСАЛ! Некоторые сразу пугались убегали, а другие, более "подкованные" пытались укорять меня за "богохульство", в ответ на что я укорял их за маловерие. А с двухметровым да семипудовым детинушкой не очень то поспоришь, поэтому они тоже убегали...
Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня в newsgroup misc.immigration.usa:
-------- From: ********* Subject: Вопрос
Здравствуйте. Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении и адрес в США куда ее необходимо отправить.
--------
Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)
Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться, на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная, довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать, что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..." ("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить - feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался, покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками, возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения. Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть) подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела, затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете... Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!.. Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много, урок оказался сорван. Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски, выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении со словами Славы описывало несколько иную ситуацию. Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять с большим трудом.
Двум браткам в джипе вламывается на светофоре в задницу 600 мерин... Они выходят... - Ну ты чисто чувак на бабки попал!!! Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ... - Ложитесь, придурки!!! Об##сал их и уехал Лежат братки на земле и один другому говорит: - А знаешь, почему он нас не грохнул ? - Почему ? - Потому что мы БАНДА !!!
Чищу я как-то зубы и, как водится, от нечего делать разглядываю всякие пузырьки, стоящие на полке в ванной. Мой взор падает на тюбик с зубной пастой "Dental Dream", на котором есть в числе других и такая надпись по-аглицки:
+20% FREE <---------------- это такими большими буквами
125 ml for the price of 100 ml <------ это буквами поменьше
И ведь какие скромняги-то! А у нас написали бы, наверное, наоборот: +25% и 120 мл ;-))))
Разговаривают два еврея: - Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС? - Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает??? - Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!
Навеяно историей от 18 июня "Про БАМ" Живу я в Великом Новгороде. Город не очень большой - из общественного транспорта только автобусы и троллейбусы. Есть в нашем городе (как, впрочем, и в большинстве, наверное, российских городов) чудесный проспект Мира. Так вот, выхожу как-то на этот проспект с целью подзатариться в ближайшем ларьке пивка, вижу - идет навстречу мне субъект в виде сильного алкогольного опьянения, подваливает ко мне и задает вопрос, который меня сначала ввел в некоторый ступор: - Братан, не подскажешь, где тут ближайшая станция метро? Я так и не нашелся, что ответить ему, так как ближайшая станция метро находится в Питере, в двухстах километрах. Вот так - пить надо меньше.
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита
и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется. А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать! П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании? А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, я не понял... А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого? П: - Учитель, я все равно не понял... А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда? П: - Учитель, но я же принес пол-литра... А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...
Такое может быть только у нас: Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши". Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы: " Временно однодолларовые купюры не принимаем" Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи с чем они их не принимают. Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?". Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось" Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр, я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток на однушки?" Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет" Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика спрашивается?????????
Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом болельщик: - Тогда у нас, дед, другой тренер был...
Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и, схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?!" На что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: "Маман, не теребите писюн - проиграем процэсс..." Andy
О рекламе. Рассказал знакомый, который сам єто видел. В городе Донецке недавно по местному ТВ всего один день шла реклама следующего содержания: " Ночной центр города. У дороги стоят две представительницЁ древнейшей профессии и ловят клиентов. Одна из них одета шикарно, фигура как (сами представьте, что больше нравится),просто сама сексапильность. Вторая проститутка - корявая, ужасная бесфроменная фигура и серая невзрачная одежонка. Две полных противоположности. Подъезжает крутой детина на Мерсе оглядывает их и приглашает замухрышку в машину. Мерс растворяется в ночи, а шикарная телка остается на тротуаре. Следующий кадр - "Зачем платить больше? Покупайте стиральный порошок "ГАЛА"
На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же. Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь, например: (пробуквенно и без обработки) - Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия... - Умом Россию не понять И километром не измерить... - (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки, ноги - все по-одному.... - ...ему на все это - безразлично... - Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно! - Лес богат бактериями и живоными.... - Человек, познавший девственную красоту природы своей матери.... - Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку... - В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи.... - ... я стала не по себе.... - Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин, Лермонтов, Горький....
У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, - разворот и со всей скоростью скрывается в точку. Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки: - Ты номерА видел? Мужик : - Не, таких номеров я еще не видел...
Случилось не со мной, но для удобства изложения - продолжу от первого лица.
Преамбула: тяжела и неказиста жизнь.... эээ... да любого сисадмина, хоть советского, хоть (в данном случае) бостонского. Мина замедленного действия в виде оставленного на дежурстве пионэра с администраторским пассвордом сработала, как водится, в пятницу вечером. Поэтому пришлось срываться с дня рождения любимой и всю ночь собирать по кусочкам рухнувшую БД.
Амбула: Просыпаюсь я и осознаю: 1. На часах - 5 утра 2. Я за рулем 3. В окошко стучится коп и вежливо интересуется, с чего бы это я уже 15 минут стою на светофоре. И ведь что самое интересное: светофор этот короткий, потому перетыкаться в нейтралку не имеет смысла - выжал сцепление и тормоз, да и все. Так вот! Веришь, нет - во сне я сцепление/тормоз так и не отпустил.
Вам все хиханьки, да хахоньки. Самая страшная история дня!!! В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал, на аналитическую программу. Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал, что не надо передергивать факты, мол он пришел отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях. В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким Кузнецовым во фракции КПРФ, который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию из счетной палаты на ОРТ. ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО. После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя, благодарит и жмет ему руку. Смеяться до слез, после выборов
Два наркомана, обкурившись, сидят на лавочке и видят таксу. - Смотри, какая странная собака - ножки какие короткие. - Да нет, нормальные, до земли достают.
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет. Я и заглянул туда. Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от оборотней! Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она, спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
Сидит Ленин за столом и что-то упорно пишет в маленьких красных книжечках.К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает: - Что ты там такое выписываешь? Ленин: - Мандаты , Наденька, мандаты. Крупская: Сам ты старый мудак!!!
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: - Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: - Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Linux...
80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса : "Берите постель, а то хуже будет! ..." Andy
Из письма А. Б. Чубайсу. Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду.
Имена и фамилии: Как то Анджея Сапковского спросили: - Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской фантасктики? - Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом Пейрак-Адамковичем!
"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового предпринимательства. Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают - традиционно) получили две разновидности е-бизнеса: на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."
Любите же жопу свою - Подпору пизде и хуЮ. На самой холодной земле Подушка с тобою везде. Она не предаст, не уйдет, Прикроет, от дроби спасет. Избавит тебя от говна, Которым богата страна. Ты жопу свою береги - За нею охочи враги. Она - приключенья твои, Как знамя ее стереги!
Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2 титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и выпустим!" Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак, удивлл! Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и песни поет! - удивились!!!! Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать, другой потерять!!!!!
Случай был в институте . Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз пошла, другую - вверх. В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске. И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз ушла и он продолжает писать. В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно. Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев (зло): - Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!
Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает "Комсомолку" - эта история. Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия. А путь от вокзала к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные из студентов провели среди населения этой общаги разъяснительную работу: сделать так, чтоб на фасаде здания горели только те окна, из которых составлялось бы всем известное слово "ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили украшать здания плаката- ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное) И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде общаги горит и перели- вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только приехали, вкачали декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками. На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема - ну как накажешь чело- века за то, что у него свет горел (может он занимался, читал, телевизор смотрел). И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям и прочим активис- там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям включать свет. И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко освещенном фасаде общаги чернеющее слово "ХУ."