Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке русского языка в грузинской школе: "Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака! Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4 (четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем. Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку. Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных животных.
Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения. Смотрела, смотрела и говорит: - Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне. Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею, что денег не дал.
Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера, Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете? Правильный ответ: - В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для верности!!!!!
Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет. Я и заглянул туда. Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от оборотней! Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она, спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала родителям завести огород. А повод простой: - Ваш ребенок не знает, как растет картошка! Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы присоветовала?
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
В новостях www.LeNTA.ru [23.05 14:32] В районе станции Советская Гавань-сортировочная воры демонтировали и увезли почти километр железнодорожной колеи. Как сообщили журналистам в Хабаровском краевом УВД, с жележной дороги украдены не только рельсы, но и шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте. Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что, сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот только здесь в трех местах обосраться можно...
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит: - Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь. Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет: - Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Linux...
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?". Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле: - Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок...
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына: - Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно: - Братика тебе, сынок... Вовочка, недовольно: - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.
29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.
Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу, удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит: "у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому. русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу. Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел и решил, что лучше смерть, чем такое унижение. Американец: я выбираю смерть Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку, табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь Болконский: - Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!! - Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Перлы комментатора В. Уткина "Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет." "Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе" "Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"
"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового предпринимательства. Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают - традиционно) получили две разновидности е-бизнеса: на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."
Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо хочу секса.
Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos: - Mugik, ty gorbatuy? - Da - ispuganno otvechaet on - Net mugik, tu ne gorbatui! Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu. I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika, i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'. Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu. Vdrug razdaetsa golos: -Mugik, tu gorbatuy? -Net, ya hromoy- otvechaet mugik -Net mugik, ty gorbatyi.
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй. Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб, звери его спрашивают: -что с тобой? Заяц: -зуб болит Звери: -А почему хуй торчит? Заяц: -А чтоб все знали как мне хуево!!!!
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.