Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.05.2006, Злободневные анекдоты

После проведение ребрендинга и смены логотипа МТС на красно-белое яйцо
маркетологи МТС выводят на рынок новый тариф - "Мудозвон"

04.02.2004, Повторные анекдоты

На уроке русского языка в грузинской школе:
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!

05.02.1999, Остальные фразы

В России только две проблемы:... перхоть и кариес.

27.11.1998, Истории - другая десятка

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит
изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает
свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
- О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
- Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

АК-47

20.05.1998

Однажды я, бредя в пивнушку,
Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.

Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...

...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...

Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.

20.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.

07.10.2000, Остальные анекдоты

Наркоманка подходит к зеркалу и не видит в нем своего отражения.
Смотрела, смотрела и говорит:
- Я всегда знала, что я неотразима. Но чтоб настолько...

24.05.1999, Остальные новые анекдоты

Типа Add на тему:
Вы слишком долго жили в Америке, если...

11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически.
12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает,
все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно,
а сверху мясо и консервы.

05.06.2000, Остальные новые истории

По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.

10.05.2000, Остальные анекдоты

Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера,
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!

31.12.2002, Злободневные анекдоты

Красная Шапочка - 126

Акутагава

Что рассказал на допросе дровосек.

Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в
горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько
я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я
ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я
возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет.
Я и заглянул туда.
Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на
постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не
видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут
говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел
меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде
чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от
оборотней!
Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она,
спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я
бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не
знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.

24.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.

29.10.1998, Остальные фразы

Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как ЛЕНИН!!!

20.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В глубоком детстве (начальная школа) моя классная учителка посоветовала
родителям завести огород. А повод простой:
- Ваш ребенок не знает, как растет картошка!
Если бы она узнала, что я не в курсе откуда дети берутся, чтобы
присоветовала?

13.05.1998, Остальные новые истории

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

05.04.1998, Остальные новые истории

Wot kakoj interesnyj site negawno mne popalsja:

www.pizda.net

"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani
community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to
expose culture and everyday life of Dagestan and
other countries of the Caspian region to the world
on the Web..."

Kak goworitsja, "Kto gde, a my w pi*de".

25.05.2000, Остальные новые истории

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

13.03.2000, Стишки - основной выпуск

К 1 сентября.

Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?

09.05.1998, Истории - другая десятка

Встречаются две бабы.
Одна говорит:
У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный,
цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить.
Вторая:
А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит
и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать.
Первая:
Может тебе лучше вазу купить?

25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Украинская система обеспечения безопасности:
"сАльные двери".

09.07.2000, Остальные анекдоты

Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается
здоровенный медведь(МД).
(МД) - ТЫ кто такой?
(М) - Да я турист.
(МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.

30.09.2007, Повторные анекдоты

Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

14.12.2005, Повторные анекдоты

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих
подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft.
Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего
дня перестанет существовать Linux...

31.05.1999, Остальные новые истории

К вопросу - есть ли у военных чувство юмора?

Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности
телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла
речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот
наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят
стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?".
Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на
военноу кафедре, замечу):

- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...

С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...

15.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

04.01.2003, Остальные анекдоты

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

20.10.1998, Остальные новые стишки

Положил полено на колено,
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.

06.08.1998, Остальные новые стишки

На дворе апрель, цветет акация,
Радуется вся моя семья.
У меня сегодня менструация,
значит не беременная я!

20.04.1998, Остальные новые истории

Пасхальное обращение уральского Владыки Никона на ОРТ:
... Христа-живодавца...

03.08.2006, Остальные новые анекдоты

На сайте Анекдот.ру на кнопке голосования вместо "вот так!" надо
написать "ВОТ ВАМ!"

12.07.2000, Остальные новые истории

Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.

07.04.2000, Остальные новые истории

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

15.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дураков есть много, но не надо валить их всех в одну кучу.
Каждый из них вполне в состоянии наложить свою собственную кучку...

30.01.2000, Остальные анекдоты

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

26.05.2002, Остальные анекдоты

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Перевел Andy

10.03.2006, Остальные новые анекдоты

На церемонии Оскар в 2007 году от Росии будет выставлен фильм "Гусарская
баллада", только называться он будет "Гусар-трансвестит".

26.09.1998, Остальные фразы

Лучше летом у костра, чем зимой под солнцем!

21.05.1998, Истории - другая десятка

Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым
поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит
до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку,
табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь
Болконский:
- Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!!
- Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

06.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что-то плохо расходятся мемуары, пора заняться пиаром, - подумал
Кобзон и спел дуэтом с Борюсиком Моисеевым.

01.07.2000, Остальные анекдоты

Директору пивзавода от группы
спившихся программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

02.07.2004, Злободневные анекдоты

Перлы комментатора В. Уткина
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"

andy

26.11.2000, Остальные анекдоты

Из зарубежной прессы 2007 года:

"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."

16.12.2005, Повторные анекдоты

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

20.08.1999, Остальные фразы

...Всю ночь подымается медленно в гору, наутро поссал и опять с ноготок...

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

14.03.1999, Остальные фразы

Продам яйца Фаберже. Оба.

23.04.1998, Истории - другая десятка

Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos:
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.

05.08.2000, Остальные анекдоты

Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!

11.09.1999, Остальные новые истории

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

11.08.2008, Остальные новые анекдоты

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Andy (434)
Рейтинг@Mail.ru