Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы
Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ, что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит: - А что случилось с самолетом? - Сдуло.
На банках с тушенкой рисуют коров и свиней, реже птиц и коней. И меня всегда мучил вопрос почему на пакетах молока "Домик в деревне" нарисована бабушка. Только после последней рекламы, где пронырливые дети следят за старушкой и потом выдают: "Бабушка, мы поняли почему у тебя молоко такое вкусное!" все встало на свои места. А я то думал, что в ее возрасте лактация уже прекращается.
Приамбула: Г Екатеринбург, школа для не совсем бедных детей и соответственно попадаются экземпляры довольно любопытные. Амбула: Урок информатики, точнее даже экзамен. Вопрос: на каком языке пишуться web странички? Ответ без тени сомнения в голосе: - На латинском Что самое интересное препод сказал: правильно, садись.
Всем пострадавшим от Эльдорадо посвящяется! Началось все с того, что у меня родился ребенок, а так как время года было осеннее и не жаркое, но еще без отопления, возник вопрос об электрообогревателе. Как вы понимаете, взял я его в Эльдорадо. Чудо буржуйской промышленности достали из упаковки, прикрутили ножки, проверили до полного нагрева масла, открутили ножки поместили в упаковку и вручили мне. Жена сияла от счатья - вот он независимый источник тепла. Достав прибор из упаковки, я дабы увенчать сие начинание, приговорил бутылочку пивка, и приступил к сборке (прикручивание ножек). Надо отметить что никаких конструктивных приспособлений на теле обогревателя для крепления ног нет. Эти самые ноги представляли из себя скобы которые огибают батарею и прижимаются гаечками-барашками, вобщем что-то вроде хомута. Казалось бы все просто, допустить ошибку нельзя, но защита от "дурака" отсутствовала. Я прикрутил ноги приговорил вторую бутылку пива, за успех предприятия, и торжественно включил розетку. Загорелась лампочка индикатора и прибор начал теплеть. Через минуту прогрева краска на верхней части батареи начала пузырится и гореть. Естественно прибор был срочно обесточен, но комната успела наполнится едким дымом и обогреватель имел совсем не новый вид. Пытливая инженерная мысль в момент нашла ошибку, но это не отладка программы, второй раз не запустишь! Все дело в том, что ноги я прикрутил не к нижней, а к верхней части. В результате масло оказалось, там где и положено внизу, а электротен в верхней, безмасленной части! Оставшуюся часть дня, я выслушивал все что жена думает обо мне, причем выражения типа "А еще программист!" самые нежные. На следующий день я разобрал злосчастный обогреватель, аккуратненько сложил в упаковку и поехал в Эльдорадо, где наглым образом начал возмущатся качеством техники. Меня отправили в службу сервиса. В службе сервиса прибор взяли на ремонт, проверили и с ошарашенным видом заявили что, прибор исправен и каким образом обгорела краска они немогут понять. Я продолжая играть наивысшую степнь возмущения сказал, чтобы такими обогревателями они грелись сами, и потребовал вернуть деньги. Неповерите - мне вернули деньги!
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Волки совсем обнаглели: таскают овец, ягнят, баранов даже... Пастухи ничего поделать не могут. Вот старый пастух говорит молодому: - Сходи в село за перевалом, там живет страшный пес БанданАс - гроза волков. Попроси хозяина одолжить его на недельку! Пошел молодой, приходит в село, спрашивает у людей: - Где, мол, у вас тут живет страшный пес Банданас? Ему показывают дом, он заходит, просит хозяина одолжить грозу волков. Хозяин не возражает, зовет пса... Вбегает шавка размером с половину помойного ведра. Пастух: - Это что, и есть страшный пес Банданас??? Хозяин: -Бери, бери, не сомневайся, осечки не будет, проверено!! Пастух берет "грозу волков", приносит в отару... Ночью приходят волки, страшный пес Банданас подает голос: "Тяф, тяф!" Заслышав эти звуки, старый опытный вожак разворачивается - и бежать! Стая, естественно, за ним. Бегут, бегут... Молодой волк спрашивает у вожака: -А чего это мы бежим? -Да ты что, не слышал? Это же подал голос страшный пес БАНДАНАС!! -Да ведь судя по этому голосу, все, что может сделать этот страшный пес Банданас - поцеловать меня в жопу! -Поцеловать-то он поцелует, - отвечает вожак. - А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕГО ГУБЫ???
На доброжелательный вопрос журналистов Квашнину: "Как Вам удается так спешно служить государству, умело ликвидируя столь обременительные для бюджета Росии рода войск и военные базы за рубежом?", начальник Генштаба с гордой дрожью в голосе ответил:"Я потомок Пеньковского."
В рамках проведения военной реформы и для еще большего укрепления обороноспособности страны Генштаб призвал из Госдумы сорок баранов и одну баронессу от КПРФ
Будучи студентом, довелось мне пару недель изучать язык в Америке, в славном городе Форт Лодердейл (что не далеко от Майами). Городок это хоть и курортный, но совершенно не испорченный нашими туристами, т. е. русских там кажется не было вообще. И вот, идем мы как то по улице с девушками-соотечественницами и взбрело мне в голову прикольнуться - громко так говорю идущим на встречу американцам мол: "Здорова, старые перд$ны". Старички улыбнулись, и приветливо ответили традиционное "Hi". Девченки смеядись долго и звонко. Второй раз решил я gприкоьнуться так же с одним пареньком и сказал ему типа "Ну что ты за козел такой?!". И тут паренек этот неожиданно спрашивает меня "Что такое козел?" - надо сказать что я очень сильно удивился... Окзалось это был студент из бывшей ГДР. P.S. Он немного понимал по-русски P.S.S Лишь несколько слов...
Наш Первый-первым выступил в Германии на чистом германском, наш Второй- вторым в Америке на чистом американском. А кто выступит в Малайзии-на малайском, а в Бразилии-на бразильском, а то ведь обидяться, Чечней умывать начнут, оружие не купят?
Однажды у Гоголя разболелись зубы и распухла щека. Посмотрев в зеркало, Гоголь очень расстроился и со зла выкинул его в окошко. Зеркало попало в проходившего по улице Пушкина. Пушкин поднялся к Гоголю и, потирая ушибленную голову, произнес: - Неча, брат Гоголь, на зеркало пенять, коли рожа крива! Таким образом Пушкин подсказал Гоголю идею его знаменитого "Ревизора".
Мать коза отправляясь за молоком говорит своим козлятам : Дверь откроете, когда я назову пароль " Соси сосок ". И спокойно ушла. Волк подслушав этот разговор, стучится к козлятам в дверь. Козлята: Пароль!!! Волк нежным голосом: Соси сосок. Козлята: Соси хуй, у нас глазок!!!
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель) и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет, нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей. Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у тебя за посетители в самом деле??? S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу. Andy: а Люцифера повесишь? S H U R I K: нет! S H U R I K: Твою фотку легко. Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:
Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я 170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка. Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы, когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я люблю широкое разнообразие. Ищу Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.
Прочитал историю от 31 мая №43 про Льюиса Кэрола и слово "защищающиеся". Симпатичная, кстати, историйка, автору респект. Так вот, помимо прочего там есть английское выражение "those who protect themselves". В ангельском языке я не силен, так что лезу на сайт translate.ru, дабы прибегнуть к помощи автоматического переводчика PROMT (есть у меня такая вредная привычка: всегда вникать в смысл прочитанного). Вставляю скопированную фразу в окошко, выбираю англо-русский перевод. Достопочтенный автомат, покряхтев, как положено, пару минут, выдает мне следующее: "thМsЖ whМ рrоtесt thЖmsЖlvЖs"... М-дя, оказывается, если в английском тексте буквы "o" и "e" заменить, соответственно, на "М" и "Ж" (намек на сортир?), то сразу становится намного понятнее! Повторяю попытку насколько раз с тем же результатом. Плюю на это дело, и напрягши остатки школьных знаний, соображаю, что выражение означает что-то вроде "те, кто защищает себя" (то-есть товарищ Кэрол просто записал буквальный перевод слова, что и так было, в общем-то, очевидно). Зуд познания удовлетворен. Однако, что же случилось с PROMTом? Вроде, раньше был хороший переводчик...
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
Тут ехал в поезде Москва - Курган (ездил по делам), в купе нас было двое - я и моя племянница. В Перми к нам в купе садится мужичошка лет 40-50 серой наружности. Поезд трогается, но проводник продолжает распихивать севших пассажиров. В соседнем купе шум и возмущение (проводник хотел посадить пятого), через некоторое время этот пятый заходит в купе и говорит: "надеюсь, тут места есть". Я слышу знакомый голос, выглядываю и, видя Рината Нуркиева (сокурсник мой бывший), ору: "Конечно есть!!!". После чего Ринат смотрит на меня и охуевает, о чем он немедленно сообщает всем. Я замечаю, что он в состоянии легкого подпития. Он спрашивает меня: "Ты, наверное, тоже охуел?" Я говорю: "Вообще-то да". После этого Ринат поворачивается к мужичошке и спрашивает: "А вас как зовут?" Тот говорит: "Саша". После этого Ринат спрашивает: "Саша, ты наверное тоже охуел?" Тот как-то быстро отвечает "нет-нет, нисколько". На что Ринат возражает: "Нет, Саша, ты охуел", и я понимаю, что Ринат не в легком, а в среднем подпитии. После этого Саша как-то быстро съебался на верхнюю полку и до Кургана не показывал оттуда носу. А мы с Ринатом до Свердловска встречу отмечали.
Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!