Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:
Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.
Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.
Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.
Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"
А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"
Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"
И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."
В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.
Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.
1. Пассивный некомпетентный.
Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях. Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект будет остановлен на стадии завершения. От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени. Своим присутствием или отсутствием проблем не создает. В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста. Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста. Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались, самоуправлялись и самоконтролировались.
НО
Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать, то ваш отдел разгонят первым.
2. Умеренный компетентный.
Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно распредилить ответственность и разгрузить себя любимого. К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором, отвечая на бесконечные имейлы. В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины. Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.
3. Агрессивный компетентный.
это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали. Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями (благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят телефонными звонками и митингами. Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным тормозом работы отдела/департамента. Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ. Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...
4. Агрессивный некомпетентный.
этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или родственник более высокого шефа. Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен оправдывать отсутствием ясных объяснений. Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный - заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно. И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
давно хотел рассказать, ща попробую написать Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров. Так вот, высшее ругательство у нас - информатик! А все почему? Вот например такая ситуация: заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан. Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик. Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали: Да мы просто пришли посмотреть.
Отправил детей на кухню обедать. Прихожу через полчаса - джигиты сидят перед полными тарелками, таращатся в телевизор. Молча отбираю пульт, гашу. А надо сказать, шли новости, конкретно - отрывок из речи Путина. Мальки: "Папа вырубил Путина, папа вырубил Путина!!!" Я, угрожающе: "Если есть не будете, я и Шварценеггера вырублю!" (имея в виду "Правдивую ложь", что через полчаса по другой программе планировалась). Мальки прониклись гордостью за папу, и обед съели. Шварц вырублен не был.
Для иностранцев Россия когда-то Загадочной слыла страной: Медведи на улицах, в царских палатах Опять же медведь, но ручной, Сейчас, полагаю, сбылось предсказанье Медведи гуляют кругом, Теперь даже бурые их очертанья На троне увидеть верхом Мы сможем под звуки весенней капели, Ну что ж, это видно судьба: Россией теперь управляют “Медведи”, Другого не сыщешь “зверья”.
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку гордо, большими буквами: ЛТП. Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел. Скорая помощьь на дому, блин.
Есть у фанатов футбола так называемые "речевки" (краткие и, как правило, рифмованные сочинения, восхваляющие свою команду или "опускающие" команду соперника). Об одной из них и пойдет речь. Много лет назад, выпивали мы как-то дома, в компании друзей, подруг, среди которых затесалась одна новенькая. И так ей понравился наш Макс, что мы просто диву давались - и взглядом его в постель уложит, и потанцевать пригласит, и свой номер телефона в карман засовывает... А Максу практически пофигу - он джентельменски реагирует на эти ухаживания, но искреннего воодушевления при этом не проявляет. Его больше волнует "самый лучший тренер в мире - Павел Федорыч Садырин!!!" (царствие небесное ему - тогдашний тренер красно-синих, то бишь ЦСКА) и весь футбол в целом. И вот наступил у Макса релакс от выпитого, он сказал: "Че-то я кажеца готов" и нетвердой походкой, но сам, направился в одну из свободных комнат почивать. Нимфочка, которая за ним ухаживала, еле сидела на месте минут 10, поерзывая от нетерпения, но, стараясь соблюсти правила хорошего тона, со стула не вскакивала. Наконец, как ей казалось, незаметно, сорвалась в сторону комнаты Макса и отсутствовала не более 15 минут... Когда она вернулась, ее вид напоминал разъяренную кошку. Без комментариев, молча просидела до конца "вечера", после чего вместе с подругами умотала. Утренний Макс ясности в произошедшее не внес, поскольку "нихрена не помню". Подробности стали известны где-то через год, когда одна из присутствующих на том вечере подруг, поженила на себе нашего хлопца и расказала ему откровения нимфеточки, а он, соответственно, нам..... Ворвавшись в комнату к Максу она быстренько разделась и стала сдергивать одежду с нашего спящего друга (на кровать он упал в чем был). Стянув с него нижнее белье она присутпила к стимуляции одного из основных мужских органов, т.е. попросту говоря, стала делать ему минет, с надеждой на пробуждение и дальнейшее продолжение с заходом во внутрь. К чести Макса, его орган не смотря на количество, выпитое его хозяином - "проснулся". Вскоре проснулся и Макс. Не говоря никаких лишних слов, не производя никаких поступательных движений он, подняв голову с подушки и поглядев секунд 15 на совершаемое с его достоинством действо, громко прохрипел, видимо самую подходящую по его мнению фразу, соответствующую этому моменту: "- Отсоси у красно-синих!!!... Хэй!!!... Хэй!!!". .. Нимфа грязно матюгнувшись оделась и убежала, а Макс вернулся к снам о ЦСКА. .. Макс, кстати, до сих пор ходит на футбольный стадион и, вместе со всеми, часто кричит эту милую речевку...
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров" Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)
Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем, Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ. - Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не надо? – спрашивает дочь. - Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь объяснить. - О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский Макдональдс. Любят дети Макдональдс.
Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах. іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек. Кто-то летит. іж: Стой, кто летит? Летящий: Это я, Сова. іж: Откуда летишь и зачем? Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур есть. іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла» российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по Американской технологии. іж стреляет, сова на куски разлетается. іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась. Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы играем.
Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем. Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший. - Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят. Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров. Вроде поверила.
Из забавного - подслушал на остановке. Беседуют две девицы, одна другой о своем кавалере, с нескрываемым оттенком гордости: - Ругался, конечно, но интеллигентно, меня курицей называл.
Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6. Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!". Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха. Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись, повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: "ДА КОЛЬКА Я НЕМОЙ!"
Диалог по аське (вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М)) (К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а вечером на танцы махнуть (М): а где он проходить будет? (К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова) (М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом? (К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками от ібедской (типично киевский ответ)
История доподлинная, то бишь в моем присутствии. Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и сопутствующее мрачное настроение у народа. Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка. Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс поехал!!!». Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…». Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу как минимум заткнуться. Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю брала!!!». Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное чадо и вышла на следующей же остановке. Anton
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
Пытался уложить спать дочку (4 года). Бегает по потолку, носит кота за хвост, и. т. п. Отвлекающий маневр - как тебя называет воспитательница в садике? Юля, Юлечка, а еще как? Монстра!
Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя... AntonIzVilniusa
Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX - радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака. Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату (прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает, одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.
Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их нравы".
Наступила осень, Отцвела капуста. У меня пропало Половое чувство. Выйду на дорогу, Положу х*й в лужу Раздави машина- Все равно не нужен. Вот весна настала, Зацвела капуста- Снова появилось Половое чувство. Выйду на дорогу Выну х*й из лужи. Не дави машина- Он мне снова нужен!
О словообразовании. В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и она мне рассказывает: - Вчера была у родственников... На что следует моя фраза для поддержания разговора: - И как твои уродственники? А ведь как в воду глядел... Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне и спрашивает: - Папа, а что такое долгары? Я мог только ответить: - ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок. Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в мою жизнь.
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"