Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь. Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку: - "Чем отличаеться приступник от куста?" - "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала вырастает а потом его сажают."
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Примета: Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Ситуация: Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном (хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный) а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя бы к булочкам - чего-нибудь питательного.
Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет), и тут получается примерно такой увлеченный разговор:
(Друг) - Ну чего брать будем? (Я) - может молока? (Д) - Вон варенец лежит... (Я) - Мож лучше кефирчику... (Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...
Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц, которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу, но до меня еще не доходит).
Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит), продолжает: - давай литр молока, два варенца и два кефира...
Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать. Через минуту доходит и до приятеля.
Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся булочками всухомятку, вспоминая про кефир.
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: -Бабу хочу-да чтоб беременная была! Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/ -1000$ плачу-только приведите!!! Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается... баба не выдерживает и говорит: - Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де ковыряться??? Он ей отвечает: -Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Сидит наркоман и показывая куда-то в сторону повторяет: - Там...там...там... Прохожие решили посмотреть что же ТАМ. Идут туда куда наркоман показывал - ничего. Возвращаются к наркоману и интересуются: - Так что же там? Наркоман: - Где?
Вернувшийся давеча с крупной пьянки барин (Б) зовет камердинера (К):
Б: Федя, Федя... К: Чего, барин? Б: Принеси-ка тазик, блевать буду Федя уходит, но, наверное, будучи тоже с бодуна бродит где-то долго, но с тазиком наконец возвращается. К: Вот, барин, принес. Б: Унеси нах&%. К: Сами ж просили... Б: У меня концепция поменялась... Я обосрался
Лежит мальчик без ноги. То плачет, то смеется. Подходит мужик и спрашивает:"мальчик а чего ты плачешь?" Мальчик отвечает:"Проезжал поеэд и ногу мне переехал." Мужик:"А чего ты смеешься?" Мальчик:"Хорошая подножка получилась."
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У : И что тебе говорили солдаты? М : Говорили - умница Машенька! (П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У : И что тебе говорили рабочие? П : Они говорили - спасибо, Петечка! (В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У : И что они тебе говорили, Вовочка? В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!
Нам песня строить и жить ... Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды. Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15, облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению, подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!", менты насторожились и принялись дискутировать: 1-й: "Пошли посмотрим." 2-й: "Да ну их на фиг!" 3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня) И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь. Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты. Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел. Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе. "Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
В одном колхозе совещание: В 1996 году мы посадили 400000 тон зерна.Все съел хамяк. В 1997 году мы посадили 600000 тон зерна.Все съул хамяк. В 1998 году мы посадили 800000 тон зерна.Все опять съел хамяк. В это году мы посадим 1000000 тон зерна,чтобы эта сволочь ПОДАВИЛАСЬ!!!
Начала века. Один еврей подходит к другому и говорит: -Слыш, Абрам, погромы будут! -А почему ты так решил? -Да вот Титаник затонул. И потомил кто то наш. Какой-то Айсберг...
Я ехал в электричке, а передо мной сидели трое студентов, очень интилигентного и приличного вида. Они разгадывали кроссворд. Вопрос: прямой пучок света, три буквы. Они начинают думать, примерно черец тридцать секунд одна двушка говорит: наверное...ОСЬ?
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная смазливая мордашка, взгляд скользит ниже... У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо выглядывает..., какие то одежды торчат. Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит: - У Вас ширинка расстегнута. - У Вас тоже!
Многие, наверное, видели в метро рекламу телевизора PHILIPS - ящик с земным шариком на экране и надпись, что, дескать, все краски мира... Сегодня я взглянул на картинку попристальнее. Во-первых, планета на фотографии повернута америками - что для европейской рекламы, как минимум, странно. Но мало того - вся планета на фотографии закрыта тучами, кроме...конечно, территории США. Над всей Испанией безоблачное небо, а остальные страны в жопе. Не знаю, как вы, а я за державу обиделся.