Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Art
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Очень непоэтичная история об удовлетворении естественных потребностей неестественными путями.
Один мой знакомый, находясь на обучении в Штатах, решил как-то под настроение ударить автопробегом по местному бездорожью и разгильдяйству, для чего снарядил старенький Форд и двинулся из Бирджинии в Калифорнию. Чего он там забыл, непонятно, но так или иначе потянуло человека. Проехав полпути, он оказался в замечательном штате Канзас, столь романтично описанном А. Волковым в "Волшебнике Изумрудного города". А надо сказать, что этот самый штат Канзас отличается исключительной однородностью ландшафта (бесконечные поля), жутким безостановочным ветром и почти полным отсутствием какой-либо цивилизации вдоль основной автотрассы. Главной достопримечательностью является громадный плакат на обочине дороги где-то в середине штата, который гласит: "Добро пожаловать в Расселл, родной город Боба Доула!" - и улыбающаяся на полплаката морда Боба. Ну да это так, фон к повествованию.
Проехав упомянутый плакат и в очередной раз подивившись чудесам американской предвыборной пропаганды (дело было в 96-м), приятель мой ощутил с некоторой безысходностью желание пописать, которое более или менее успешно подавлял еще пару десятков миль в надежде увидеть какой-нибудь съезд с дороги, где имелся бы сортир. Вместо этого он заприметил вскоре знак, сообщавший о том, что ближайший сортит находится чуть ли не в соседнем штате Колорадо, до которого пилить еще не один час. Ландшафт, повторяю, совсем не располагал - не то что деревьев, кустов не видно. Поля. Промучавшись еще пару минут и осознав, что критическая развязка близка, приятель узрел на заднем сиденье пустую банку из-под Пепси-Колы, которая после непродолжительных раздумий была извлечена и рассмотрена вблизи. Помянув добрым словом мать создателя стандарта на банки, недодумавшегося сделать отверстие побольше (кто пил (а пили все), тот поймет), он сбавил скорость до 40 миль в час и занялся пропихиванием своего, эхм, конца в это самое отверстие, при этом мило улыбаясь водителям (и водительшам) обгоняющих его машин. По его словам, одна негра просто-таки почти выпала из машины при виде сего зрелища.
Вы думаете, все? Ничего подобного. Завершив с брызгами пополам свое дело, он обнаружил, что организм, использовав неведомые до того ресурсы, наполнил банку почти до краев. Дилемма заключалась в том, что дальше с банкой делать. Напомню: отчаянно дует ветер, следов цивилизации по-прежнему не отмечается, вокруг поля, а мой знакомый ведет одной рукой свой Форд на скорости 55 миль в час, в свободной руке имея банку собственной мочи.
Последняя проблема была разрешена в духе покорителей Запада. Банка полетела из окна в одно из полей, на память штату Канзас вообще и Бобу Доулу в частности.
P.S. Пожалуй, можно и признаться, что этим знакомым был я сам, но естественный человеческий стыд помешал мне передавать эту историю от первого лица. Мда.
Сидит как-то новый русский(НР) и ловит рыбу. Нифига не клюет. Короче тоска.Вдруг поплавок уходит под воду, и вытаскивает НР из воды золотую рыбку(ЗР). ЗР: Отпусти меня мужик, три любых твоих желания исполню... НР (в шоке от радости): Блин,рыба, хочу 20 миллионов$ на счет в банке. ЗР: деньги переведены, можешь их забирать. НР: Еще хочу Мерс 600, да чтоб бронированный был.. ЗР: Сказанно-сделано, Мерс у тебя в гараже стоит. НР: А еще хочу, чтоб от меня солнцевская братва отстала.. ЗР: Да ты че мужик, я сама под ними хожу..
Во времена весьма незапамятные, лет пять назад, была у меня хорошая знакомая по фамилии Школьник. Где и с кем она сейчас - бог знает, но кто бы то ни был, ему очень повезло. Тов. Школьник была до предела набита всякими историями полуанекдотического содержания, которыми она с равномерными промежутками снабжала нас, ее друзей. - Вот, рассказывает она, стоим мы в очереди на фильм во время кинофестиваля. Бешеной какой-то славы фильм, "два креста" и все такое прочее. Соответсвенно, где кресты - будь любезен, предъяви паспорт, дабы доказать свое шестнадцатилетие. Девица за кассой долго изучает сей документ, потом возвращает его вместе с билетом, не беря при этом денег и сопровождая все категоричным заявлением: - А школьникам - бесплатно. Вторая любимая история заключалась в том, что на каком-то этапе тов. Школьник подцепила ухажера по фамилии Студент (свят бог, не вру). Все успешно завертелось и ползком-ползком подъезжало уже к свадьбе, когда Студент, совершенно неожиданно и ни перед кем не отчитавшись, укатил на историческую родину. Некоторое время знакомая моя мрачно шутила, что теперь менее, чем на Доцента, не согласна.
Хочу рассказать историю, которую слышал по телевизору в Чехии. Предыстория. В памятные годы социализма Чехословакия была немножечко более открыта для Запада, чем Советский Союз и даже простые смертные иногда вырывались в страны развитого капитализма. История. Два друга-артиста вырвались в командировку в ФРГ на месяц. Ходят вокруг, смотрят, набираются впечатлений. И вдруг видят витрину, на ней свитер, а к свитеру приколота этикетка "1 DM". Поскольку денег, ессно, у них было очень немного, а свитер выглядел вполне прилично, они решили купить себе по свитеру. Заходят они туда, один из них собирает в кулак весь свой немецкий и говорит: "Айн свитер битте". Женщина за прилавком свитер им не дает и начинает что-то тарахтеть по-немецки. Наш чех ее культурно выслушал, а когда она окончила говорит: "Файн, айн свитер битте!" Женщина начинает заводиться и долго что-то втолковывает друзьям. Но как только она замолкла, порядком уставший чех опять произнес: "Файн айн свитер битте!" Женщина не выдержала, убежала и через минуту вернулась со своим начальником. Тогда начал объяснять он, а поскольку делал он это медленнее, другой друг, который знал немецкий чуть лучше, что-то понял, стал смеяться и вытащил своего коллегу на улицу. Уже там он ему объяснил, что они зашли не в магазин, а в химчистку.
Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу: (С) - Мам, а что такое "честь"? Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает: - Хорошо. А что такое "честь хвостом"? Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает: - Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом". Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.
Значит, так. Не далее как третьего дня послал я историю на anekdot.ru. Ну послал и послал. Напечатали (спасибо Вернеру). Даже, кажется, кто-то за нее проголосовал (им тоже спасибо). Не в этом дело. Подходит ко мне сегодня утром один полузнакомый - ну очень большой шутник. Подсаживается рядом и, страстно подхихикивая, рассказывает мою же историю, сопровождая ее фактами, мне доселе неизвестными. Причем получается так, что история произошла, естественно, с ним и совсем даже не много лет назад, а вчера. От души посмеявшись (каждый о своем), я сообщаю ему, что знаком со спецификой игры в испорченный телефон, равно как и с вернеровским сайтом. В ответ он долго думает и произносит загадочную фразу, над которой я размышляю до сих пор: - Развелось, бля, юзеров... скоро посрать будет нельзя.
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
О доблестной службе стражей порядка... Зимой или осенью, не суть важно, прошлого года, в одной из криминальных программ по ТВ показывали сюжет, о очередном рейде милиционеров на точку, где жрицы любви ожидают своих клиентов. Ведущий зачитывает ряд цифр, говорящий о подвигах милиционеров на этом поприще, а тем временем на экране следующая картинка, визжащие и разбегающиеся во все стороны дамочки, а за ними отряд милиционеров с пистолетиками наготове. И тут один из них, кричит следующую фразу: "Стоять, КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!!!" Видимо, еще не понял всей специфики своей работы :)
Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят, а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве, фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...
Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог: - Она: Ты сериалы смотришь? - Я: Нет, а что - есть хорошие? - Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые, едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!
За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.