Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок истории в Одесской школе. -А теперь нам ответит Хаймович. Чем принципиально отличалась Россия до октября 1917 года и после? -Таки, до октября 1917 года Россия считалась третьим Римом, а сразу после стала второй Землёй Обетованной...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што израильские учёные работають над таблеткой от жадности. -Боюсь, падруга, што они покушаются на святое и их могут объявить врагами яврейского народа!
Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле. - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови! - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
Ток-шоу на российском ТВ. Агрессивный украинский гость: - А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире? Ведущий: - Таки да, затрахаете кого угодно!
На Брайтон-Бич. -Сваха: «Сагочка, ну как прошла ваша первая брачная ночь? Таки надеюсь, ты по неопытности, ничего не перепутала с пальцем?» -Представьте себе, тётя Циля, не перепутала, он у вашего Абрамчика оказался мягче и меньше!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот Украина понабрала у всех кредитов, интересно, а как же хохлы будут по ним расплачиваться? - Похоже, Абраша, у них сейчас психология кокетливой блондинки из ресторана, которая шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней познакомившегося фраера, но это, по её мнению, ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё обломится!
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? - Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять. - Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! - А Розочка таки начала на меня мычать!
- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: - Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? - Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга! - Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!
-Слышь, Пятровна, а хто такая жрица? -Ну, падруга, это дефка, которой, прежде чем, прыгнуть в койку к мужику, надо основательно пожрать за его счёт в ресторане!
В пивной на Брайтон-Бич. Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом. - Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица? - Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...
-Слышь, Пятровна, американские ученые открыли, что обрезание снижает риск заражения СПИДом половым путем на 63%. -Да, падруга, а отрезание сводит его к нулю!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што российские учёные создали лекарство от старости. Тяперь мы с тобой от старости наверно не помрём! -Походу, падруга, с нашими продовольственными проблемами и инфляцией, нам до старости надо ещё дожить!
На хрена же нам упали Две французкие Мистрали? Сердюков по ним рулил, Но с поста потом свалил, А Обамовский Обком Денег нам пробил вагон. Неустойку нам дадут, А французы огребут От Обамы поцелуй, Но в кармане будет …
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот пишут, что в Томске смогут вырастить любой орган из собственных клеток человека… -Таки что, Абраша – и стоять будет?
- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили. - Чаво вдруг? - Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…
Из возможного интервью Митта Ромни. - Корреспондент: - Вы не сможете, стать нашим президентом, потому что такие известные предсказатели, как Эдгар Кейси и Ванга утверждали, что в США будет только 44 президента и последний из них - темнокожий. - Ромни: - Ну, что же, в таком случае, чтобы не подрывать авторитет предсказателей, я готов стать Вашим королём.
В пивной на Брайтон-бич. - Хочу, Абраша, прийти к тебе завтра в гости на распитие бутылочки элитного коньячка! - Ой-вэй! Брухим а-баим, Хаймович! Буду ждать! - Коньяк, Абраша, покупай только французский и вкусной закуски возьми таки побольше!…
На прогулке по Брайтон-Бич. - Хаймович, ви шо такой грустный? - Таки, сижу две недели без секса! - Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину! - Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
-Слышь, Пятровна, сколько ещё Россию будуть прессовать cанкциями? -Походу, падруга, до тех пор, когда России уже будет нечего терять и она просто присоединить к себе всю Украину!