Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный чален приснилси, как думаешь, может это к сексу? -Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это к дождю! А чей чален-то приснилси? -Походу, Пятровна, что бычий! -Ну, тогда это к ливню!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
-Слышь, Пятровна, ты что там смотришь по телеку? -Да вот, падруга – «Сранный ужин». -Не сранный наверно, а званный! -Возможно, но его участники всё время друг друга обсерают …
-Абрамчик, ты вот получил Израильское гражданство, а тебе сделали обрезание? -Я хотел, но Сагочка мне запретила, она говорит, что на «него» и так без слёз не взглянешь…
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие. - Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые совсем отказываются от пищи и занимаются солнцеедством. -Здорово, Абраша, это же скольки денег можно сэкономить! Однако мне такое решительно не подходит! Наступает возраст, что в жизни таки остоются тольки три удововольствия: пожрать, выпить и погадить!
- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот… -Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса! У меня уже все ухи вянуть… -Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли? А хош, я про голову раскажу?… -Про голову давай. -Правда, там о том, што она на жопу похожа… А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём над тем и смяёмси!
-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить? -В Бразилии, падруга, всё очень яротично, одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе… И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс – мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч и в рязультате оргазмирують голами…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее введено военное положение… - Да, падруга, по-моему они планируют в феврале испытать чавой-то ядерное. - А где взрывать то, страна ведь маленькая? - Ну, где то там, в Сяуле…
В пивной на Брайтон-Бич. -Ви знаете, Хаймович, еврейская мудрость гласит — «Богат тот, кто рад тому, что имеет», а вот кто, по-вашему, счастлив? -А счастлив, Абраша, в нашей жизни, видимо таки тот, кто рад тому, что его имеют…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Россия больше не собирается выпрашивать у Евросоюза отмену виз для обычных граждан. -Я не могу понять этот развод, падруга, зачем морочили нам голову якобы процесс идёт и просили у Явропы пока невозможного… Пусть добьются сначала хотя бы чтобы Явропа давала всем законопослушным россиянам мультивизы на 3 года, как это сейчас делают США. -Ну, этот вариант, Пятровна, видимо нашим переговорщикам не интересен, для них наверно пучше притвориться обиженными и «назло бабушке отморозить наши уши»!
-Слышь, Пятровна, врачи пишуть, што формирование полового органа и пальцев имеет общую природу… -Вот только, падруга, походу нижний палец пока ещё природой недоформирован – ему явно кости не хватаеть!
-Слышь, Пятровна, а што это за мужик по телявизиру всё время колбасу ножом рубить, с криками – « папа может!!!» ? -Наверно, падруга, это чей-то обманутый муж представляет, что так он кромсаеть мужское достоинство своего конкурента!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што на олимпийском объекте в Сочи нашли ящё один туалет с двумя унитазами без разделительной стенки, там тяперя все иносранцы для прикола фоткаются… А ведь по статистике оказывается, што только 70% россиян пользуются туалетами с унитазами! -На это, падруга, можно сказать: «Как срём, так и живём!». Вот тебе и лозунг для национальной программы экономического развития на ближайшие 100 лет – каждой жопе по унитазу!
II – в этом числе 89% людей видят 2. А если вы увидели II и почувствовали себя идиотом, срочно протрите глаза и перечислите нам баблосы за проверку вашего дурацкого зрения. Если увидеть 2 сразу не получается, проплачивайте еще и продолжайте проверяться до полной победы.
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
-Слышь, Пятровна, а што такое проявление толерантности? -Ну, это, падруга, например, когда ты, посравшись с антилягентом в трамвае, назовёшь его не мордой жидовской, а лицом яврейской национальности!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хай, Хаймович! У вас прямо таки какой-то торжествующий вид сегодня! -Представляете, Абраша, в сортире этой тошниловки появилась табличка на русском языке: – «Уважаемые товарищи! Убедительная просьба – мимо унитаза не гадить!» И тут, я таки, стал неудержим в проявлении моей принципиальности!
-Хаймович, вот Вы в Америке уже 20 лет, а у Вас нет чувства ностальгии? -Ви знаете, ещё как есть! Сейчас я скромно живу на Брайтон-Бич, а первые 10 лет у миня были баблосики и я щикарно жил в Лос-Анджелесе…
В пивной на Брайтон-Бич. -Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут купил охотничье ружьё и мне нужны ваши советы, ведь вы вроде говорили, что в молодости были профессиональным охотником?» -Ви знаете, мой друг, я таки конечно был в молодости профессиональным охотником, но только на богатых баб!
Женщина вечером в трамвае говорит мужику: - Гражданин, чем от вас так воняет? - Кот, сволочь, ночью нагадил в ботинок, а утром я спешил на работу и не заметил… - А снять и почистить не пробовали? - Пробовал, но стало вонять еще больше…
-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ стебался над православным учебником по биологии и утверждал, что человек таки произошёл от обезьяны. -Ну что ж, падруга, у нас свобода вероисповедания. Кто-то верит в Господа Бога, а кто-то в обезьяну. К сожалению, в каждом атеисте эта обезьяна живёт и чем выше в своих заблуждениях она забирается, тем лучше видна её задница.
-Слышь, Пятровна, в Японии появилась насадка для смартфонов, генерирующая запахи! -Странно, падруга, наверно у японцев смартфоны уже начали аcсоциироваться с унитазами! Типо, поговори – слей в них всякую хрень, спусти воду и получи запах.
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья! - Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу нясчастья.
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што 5 февраля 2040 года точно наступит конец света от столкновения с митяоритом! -Эх, падруга, а мы до ентого, наверно уже, не доживём…
Акинфеевский сон в летнюю ночь. «По Москве было почти 3 ночи – дремлю я в воротах и снится мне, что в меня что-то летит… Я руки-то во сне инстинктивно вскинул и тут по ним что-то как плюхнет… и в ворота! Полежал я немного с мячом в воротах и вроде как даже проснулся…»