Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот израильские учёные доказывают, что материальная жизнь во вселенной не возможна в принципе, потому что излучение, образующееся при появлении сверхновых звезд, оказывает смертоносное воздействие практически на любые живые организмы! Интересно, а почему же тогда мы на нашей планете выживаем? -Я таки полагаю, Абраша, что у нас тут создан Создателем заповедник… Должны ведь где-то грешные души из тонкого мира отбывать своё наказание!
- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!! - Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушате, Хаймович, вот Мексиканские ученые установили, что зависимости от просмотра порнографии не существует! -Это хорошо, Абраша, таки значит, что остаётся только зависимость от онанизма…
-Ты чаго, подруга такая грустная? -Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил. - Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, на вас таки лица нету, ви виглядете совсем раскляченым! - Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв, где она учила правильно какать. Раньше у меня всё выходило само сабой, но после её советов из меня впервые в жизни ничего таки не вышло! -Да, не зря говорят, что если сороконожка задумается, с какой ноги шагать, то у нее таки не хрена с шаганием не получится!
- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали! - А наши, падруга, тоже свой футбол придумали! - Ето как? - Ето когда по полю не бегають, а ходють!
В пивной на Брайтон - Бич. -Ви знаете, Абраша, жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать! -Странно, Хаймович, я таки думал, что слово «стыдно» не из вашего лексикона!
-На что вы на сей раз жалуетесь, Хаймович? -Доктор, выпишете мне таблетки для усиления потенции! -Женщины в вашем возрасте до добра не доведут! -В связи с пандемией я таки с женщинами пока завязал! -Батенька, а не страдаете ли вы рукоблудием? -Ну шо вы, доктор – я им наслаждаюсь!
-Как ты думаешь, Пятровна, почаму Москва так сильно опекает Киев? -Ты же знаешь, падруга, што Киев – мать городов русских, а за престарелой мамашей надо приглядывать!
-Слышь Пятровна вот учёные пишуть, што коренные народы Америки и Сибири говорили на одном языке… -В общем, падруга, напрашивается вывод, што исконно вся американская земля принадлежить нашим людям!
Кержаков – Фабио Капелло. -А если, я вдруг, всё-таки случайно попаду в ворота и забью гол? -Ну, тогда пропадёт вся интрига и ты больше не будешь самым непопадающим нападающим!
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль! - А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!
Очень вырос в целом мире Ковид-вирус — три-четыре! — Ширится, растёт заболевание. Если хилый — сразу в гроб! Сохранить здоровье чтоб — Применяйте, Спутник-прививание!
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович: послушайте, Абраша, вот русские говорят: Пушкин – наше всё! А ведь таланту поэта и вольнодумца он обязан нашимим корням – по деду Абраму! -Да, копни любого гения и найдёшь наш корень, правда растут они почему-то только на русской почве!
Корчма на Крещатике. - Ой-вэй! Хаймович, ми с вами съели подозрительные котлеты, по-моему они из свинины! - Абраша, таки зовите официанта! -Официант, мы же просили только кошерную пищу! - Я вам і подав котлети з кошерної свинини. - С чего ви взяли, что она кошерная? - Тю, так у нас её кошка їла – значить вона кошерна!