Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее введено военное положение… - Да, падруга, по-моему они планируют в феврале испытать чавой-то ядерное. - А где взрывать то, страна ведь маленькая? - Ну, где то там, в Сяуле…
С 1 января 2013 года за третьего и последующего ребенка в России заплатят дополнительное пособие. - Вот и славненько, подумал Киркоров, только бы хватило имен и потенции.
- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот… -Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса! У меня уже все ухи вянуть… -Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли? А хош, я про голову раскажу?… -Про голову давай. -Правда, там о том, што она на жопу похожа… А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём над тем и смяёмси!
-Абрамчик, ты вот получил Израильское гражданство, а тебе сделали обрезание? -Я хотел, но Сагочка мне запретила, она говорит, что на «него» и так без слёз не взглянешь…
Грустная сказка. У королевы была маленькая и она называла её дюймовочка, но у короля тоже был маленький и она называла его дюймовчик. И всё бы ничего, если бы не конюх с его оглоблей… Дюймовочка в результате превратилась в многодюймовку, а дюймовчик так дюймовчиком и остался. И всё бы ничего, но все их дети были подозрительно похожи на конюха…
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые совсем отказываются от пищи и занимаются солнцеедством. -Здорово, Абраша, это же скольки денег можно сэкономить! Однако мне такое решительно не подходит! Наступает возраст, что в жизни таки остоются тольки три удововольствия: пожрать, выпить и погадить!
-Вот ты, Пятровна, всё время смотришь хвутбол из Бразилии, а чем он тябя так заводить? -В Бразилии, падруга, всё очень яротично, одни названия чяго стоять – мудяале в Хуябе… И ваще хвутбол по ритму очень похож на секс – мужуки напряжённо туды-сюды гоняють в мяч и в рязультате оргазмирують голами…
-Слышь, Пятровна, ты что там смотришь по телеку? -Да вот, падруга – «Сранный ужин». -Не сранный наверно, а званный! -Возможно, но его участники всё время друг друга обсерают …
-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный чален приснилси, как думаешь, может это к сексу? -Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это к дождю! А чей чален-то приснилси? -Походу, Пятровна, что бычий! -Ну, тогда это к ливню!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што знаменитый хоккеист Якушев госпитализирован с инфарктом, но кризис уже миновал! -Да, падруга – бедный Александр! Дай Бог ему здоровья! А ведь наши хоккеисты ещё и играть не начали…
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович встретил подвыпившего туриста из Одессы – одноклассника Миколу. -Хай, Микола, ну как тебе наш райский уголок? -Здоровеньки булы, Хаймович! Під шафе весь світ прекрасний! Но, по мне, як то тут у вас всё скромнэнько, грязнэнько и виадук грохочет… Будь ласка, Хаймович, поясни мені шо евреям всё неймэтся найти свій рай на землі? Ведь е же рай небесний! -Рай небесный, Микола, это хорошо, но если он таки существует, то туда ведь ещё пробраться надо!
-Слышь, Пятровна, а чем отличается натурист от нудиста? -Ну, падруга, натуристы - это асексуальные, вялохуие голожопики, а нудисты - это уже откровенные мудотрясы.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
-Слышь, Пятровна, тебе Федя Шаляпин нравится? -А то! -А я, вот мечтаю стать его новой пассией! -Так у него вроде какая-то старая пассия уже есть! Правда, у тебя, падруга, перед ней есть два неоспоримых преимущества, которые он оценит, во первых, ты старше, а во вторых – страшнее…
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, чем от Вас так воняет? -По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко вляпапался в женское, собачее дерьмо! -А почему, таки в женское? -Очень уж оно прилипчивое!
-Слышь, Пятровна, по последним научным данным, человечество – это разросшийся в результате эволюции вирус, угрожающий уничтожением окупированной им планете и занесённый сюда метиоритами! -Сильно закручено, падруга, боюсь, что если человечество не перестанет так нагло иметь природу, то скоро по просьбе нашей планеты какой-нибудь метеорит с нами разберется – типо, мы вас породили, мы вас и прибъём!
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать сообщение Цукербергу за 100 долларов. Давай с табой на етом сделаем баблосы. -Ето, падруга, как? -Придумаем и пашлём ему такое сообшение, на которое он непременно захочет ответить, а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!
- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно! -Снова ты, падруга, груба выражаяси! -А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала? -Нет, ня читала! -Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?
-Слышь, Пятровна, Явропа по просьбе Штатов может отменить для украинцев шеньгеньские визы. -Это очень гумманно, падруга, чтобы в случае колабса в украинской экономике из-за событий на майдане, наши украинские братья могли бы свободно греться и попрошайничать в Явропе!
-Слышь, Пятровна, как в двух словах сказать, чем является наша жизнь? -У всех верующих людей, падруга, жизнь – это дорога к богу и только у несчастных атеистов жизнь – это дорога в могилу!
- Cлышь, Пятровна, у нас случилася бяда! Мая любимая кошка Муська на новый год залезла, падла, на стол и обожралася чёрной икрой, а после ентого она окромя икры ничяго не ест. Мы с Кузьмичём вызвали вятилинара, он пришел на Рождество и стал давать ей разную другую яду с нашего стола. Она ничаго не ела, но когда дело дошло до фуагры слопала яё всю. Тяперь икру она ужо не ест, подавай ей только фуагру. Ня зря в народе говорять – пустили Дуньку в Явропу…
-Слышь, Пятровна, ты видела, как коварный Кличко нашего Саньку помял? -А мне, падруга, всё это напомнило поединок Дедушкина и Васи Веснушкина из фильма «Запасной игрок»!
-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли, что для лучшего усвоения материала, студенту правше на лекции нужно заткнуть левое ухо. -Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить, нужно заткнуть ещё и задницу!
-Слышь, Пятровна, мне тут Кузьмич, по пьяни, стал в любви объясняться и сказал, что я – бабушка его мячты! -Ну, такой комплямент, падруга, он не иначе, как у Проши Шаляпина слямзил!
-Слышь, Пятровна, с каким размером мужуки могуть говорить, што у них есть мужское достоинство, а не недостаток? -Боюсь, падруга, мужуки думають, што с любым!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Абраша, зачем ви гладите эту дворовую кошку, да еще у себя на коленях? -Хаймович, ви наверное не любите животных? Посмотрите какой у неё красивый пушистый хвост… -Пушистый хвост, Абраша, ей таки нужен для того, чтобы не было видно, что она сранная!
- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять наркозависимых школьников. А што патом с ними будут делать? -Наверно, падруга, их департирують в Голландию, прямо вместе с родителями.
Слышь, Пятровна, вот пишуть, что главный кандидат в мэры Таллина обещает сделать этот город полностью эстоноязычным. Как же он этого добьётся? -Наверно, падруга, там создатут патрули, которые будут хватать и штрафовать всех, кто говорит не на эсстонннском… Ну, а если денег нет, то вместо штрафа можно и плетьми…
-Слышь, Пятровна, нашим хвутболистам на чампионате мира достались самые халявные соперники… -Ну, тяперь, падруга, наши по традиции расслабятся… А если всё просруть, причина для оправдания у них уже есть – слишком жаркая бразильская погода!
Многие страны замораживают эксплуатацию Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются, их надо переименовать в Дряньлайнеры, чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што кофе помогаеть усилить рост волос… -Вот здорово, падруга, налить тябе ящё чашечку? -Спасибо, Пятровна, но тут обещають рост волос на всех частях тела!
-Слышь, Пятровна, вот врачи выяснили, что пахнущие стрессом женщины отталкивают окружающих. -То-то, падруга, в метро в час пик все тётки пахнут и толкаются!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, почему главный герой в конце фильма «Шулер» не свалил на историческую Родину? -Наверно, падруга, он почувствовал, что скоро наступит его время и он сможет разводить всех… уже на миллиарды!
Сюжет для рекламы. -Слышь, Пятровна, как думаешь, чем так набиты карманы жилетки Вассермана? -Я думаю, падруга, што сеалексом! -Так он жа девственник! -А што? А вдруг!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што в Израиле избрали нового президента. -Наверняка, падруга, опять еврея! -А кого бы ты думала? -Ну, например, для разнообразия араба – в рамках ихнего мульти- культурализма и толерантности…
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви ведь интересуетесь медициной… Вот меня в последнее время замучила одна интимная проблема – навязчивый зуд анального отверстия! -Таки, Абраша, вам срочно нужно обратиться к врачу! -Я уже обратился, но врач сказал, что все анализы нормальные и он мне ничем помочь не может! А ви, как думаете, Хаймович, к чему бы этот зуд? -Боюсь, Абраша, что к сексу, но я вам в этом деле тоже таки не помощник!