Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
Хаймович возвращается из недельной командировки и осыпает жену поцелуями: - «Сагочка, я так соскучился по тебе, шо хочу большой и таки страстной любви!» Они погружаются в шумную бурю страстей, но вдруг сосед стучит в стену и кричит: - «Когда же закончится этот бардак?! 7 дней нет никакого покоя!!!»
Клерк в Израильском консульстве: - Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе? - По характеру…
Абраша звонит Хаймовичу: - Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно? - Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?
В пивной на Брайтон-Бич. Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара и переворачивает её на Хаймовича. - Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь занимался спортом?» -Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе, поэтому я решил пойти в секцию бокса.» -И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе? -Нет, но стали бить ещё и в секции!
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет? - Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…
Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?» - Нет, нет крокодилов! ... Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: - ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!
Мы живём по законам тайги, А вокруг нас сплошные враги. Но мы сможем врагов наказать, Можем шишками их закидать. Так живём в ожиданье чудес… И не лезьте в наш сказочный лес!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, ви не знаете каковы первые симптомчики СПИДА? -Я таки полагаю, Абраша, что это боль в прямой кишке и горячее дыхание в спину!
Господь решил передать людям заповеди. Встретился с арабами, они прочитали, но им не понравилась заповедь – не кради. Они сказали – мы люди бедные и соблюдать её нам будет трудно. Римлянам не понравилась заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались. Тогда он встретился с евреями и говорит - – Я хочу предложить вам заповеди. – Евреи – а скоки они стоят? – Я отдам вам их бесплатно! – Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…
Три шотландца сидят в баре. - «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!» - «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей. «Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила? - Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
В пивной на Брайтон-Бич. - В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете! - Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма! - Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…