Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Batis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины. 5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD. 6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Просматриваю новости в Украинских СМИ. Подаю без изменений, лучше не скажешь:
Подробности, 03.02.2011
Сегодня утром из киевского аэропорта Борисполь в Египет вылетели четыре самолета с туристами. Три рейса вылетели в Шарм-эль-Шейх, еще один самолет отправился в Хургаду.
Завтра, 4 февраля, из Борисполя запланированы вылеты еще одного рейса в Шарм-эль-Шейх и рейса в Табу.
Сегодня Кабинет министров Украины выделил для эвакуации украинских граждан из Египта 10 миллионов гривен в связи с политической ситуацией, сложившейся в этой стране.
Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить. Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение. А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.
Прочитал вчера анекдот про мурманского олигарха,который треть пенсии вынужден отдавать за ЖКХ, и в связи с этим готов пойти на любое преступление, чтобы попасть в норвежскую тюрьму. Не смешно. Моя реальная история прикольней этого анекдота. Кто может помочь, поделитесь ссылкой, как это письмо переправить в норвежское посольство:
Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Хмельницком, пенсия 1495 гривен, из них более 3000 нужно отдавать на ЖКХ и по просьбе скакуасов, тьфу, трудящихся расценки будут повышаться. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на всё.
Было это еще в доперестроечные времена, задолго до того, как Задорнов начал писать свой девятый вагон. Возвращался я из Запорожья, где был в командировке. Билеты взял заранее. Правда, не буду врать, не в девятый вагон, а в третий. Иду не спеша - пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Вернулся к концу поезда. Пятнадцатый вагон, четырнадцатый, тринадцатый …, пятый, четвертый, тепловоз… Спрашиваю проводницу четвертого - где соседи? Скоро прицепят? Скоро, говорит, часа через два. В Кривом Рогу.
Пентагон заявил о хищении топлива с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» в Румынии.
Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в случившемся сами Соединенные Штаты. «Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США. Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой», — сказал он.
С утра отправился на автобазар. Внимание привлекает жестикулирующая блондинка, доказывающая продавцу, что тот подсунул ей комплект неисправных предохранителей. Блондинка-автомеханик – уже интересно. Останавливаюсь посмотреть. Доказав как дважды два, что продавец неправ, его тестер неправ, родители продавца тридцать лет назад были неправы, пожалев деньги на контрацептивы, блондинка возвращает свои деньги и идёт к следующему продавцу. К моему удивлению, покупает не предохранители, а проводочки. Во всяком случае, так она их называла, пытаясь объяснить продавцу, чего хочет. Через пятнадцать минут приносит провода зажигания обратно. Всё повторяется. Скандал, возврат денег, следующий продавец. Блондинка покупает свечи. На этот раз угадала. Машина заводится. Негодные свечи аккуратно протираются, укладываются в коробочку и несутся продавцу. Блондинка уезжает, сэкономив деньги на диагностике, ремонте и деталях. Я вот думаю, может, анекдоты о блондинках сами блондинки и сочиняют?
Их не поймешь- сначала хотят, чтобы мы поддерживали отечественного производителя, потом требуют, чтобы покупали лицензионное программное обеспечение. А слабО разработать отечественное лицензионное программное обеспечение?
В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на лечение одного члена правительства. Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только догадываться
Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая. Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.
Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
Сегодня в школе десятилетний внук пытался убедить учительницу, что если сунуть палец в рот, то рот считается открытым. А предистория такова. Учительница, видимо, не без чувства юмора, предложила выставить высшую оценку тому, кто произнесет букву "П" с открытым ртом. И теперь выполнить своё обещание жаба давит
Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет. Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов
Иду на молочную кухню покупать кефир и ацедофильную пасту для внука. Выбор не велик, но качество, конечно, не сравнить с магазинным. На выходе ловит меня девица с микрофоном, напарник устанавливает видеокамеру. Местное телевидение. "А почему вы предпочитаете сюда ходить? А как вам качество? А что вы брали своим детям?" Над последним вопросом задумался. Вспоминаю, что брал на этой кухне тридцать лет назад для своих детей. Правда, тогда она вроде называлась детским питанием, молочной стала после того, как там остался один кефир. Начинаю перечислять выдаваемые бесплатно моим детям молочные продукты, разнообразные каши и супы, напитки из шиповника и прочих ягод. А это что, спрашивает девица, не дослушав до конца, и показывает на пакетик с бутылочкой кефира и баночкой пасты. "А это то, что осталось моим внукам" - отвечаю
Вчера сосед вернулся с зимней рыбалки. Жалуется мне сегодня. - Представляешь, говорит, привез пол-мешка рыбы, и этой же рыбой получил от жены по морде. И главное - за что? Говорю ему: может, все дело в том, что осенью воду в озере спустили и на зиму уровень воды так и не подняли? Вижу его удивленный взгляд и добавляю: - А что, твоя жена тебе ничего не передавала? Я ей сказал, ещё когда ты на рыбалку собирался.
После скандала с ящиком Пандоры вна Украине НАПК проверило декларации президента. Как показала проверка, усё в полном порядке. Не отражённые в декларации недвижимость в Италии и Англии, а также компании San Tommaso S.R.L, Malfex Multicapital Corp., ООО Film Heritage Inc., Aldorante Limite и прочие принадлежат не президенту, а его супруге.
У меня только один вопрос: где эти нищеброды, сука, всех этих богатых баб в жёны находят?
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу, предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины. Вечером отключили воду. Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка, рекламирующая электрогенераторы. К чему бы это?
Вчера сосед притаскал маленького, милого ёжика, вынес на детскую площадку. Сбежался народ. Дети благоразумно держались поодаль. Мамаши стали хватать зверюгу за морду. Ёжик, с лёгкостью перекусывающий пополам гадюку, такого отношения терпеть не стал. Теперь сосед, как главный виновник, возит пострадавшую на уколы от бешенства, хотя надо бы от дебилизма. Ну и раз зашёл разговор о женщинах, вспомнил историю в троллейбусе. Две почтенные дамы не могли решить, кто должен выйти первым. Почтенные- потому что на двоих им лет сто шестьдесят, может чуть больше. Когда аргументы закончились, одна вцепилась другой в волосы. У той видимо опыт общения в общественном транспорте поболее, с обеих рук по морде, по морде первую. Походу анекдот, что с возрастом приходит мудрость, а у некоторых- только возраст- не анекдот
Под давлением свитовои спильноты польские власти приняли закон о реституции имущества граждан, пострадавших от Холокоста. Но!!! Согласно новому закону, потомки жертв Холокоста могут обжаловать изъятие собственности В ТЕЧЕНИЕ 30 ЛЕТ ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ. Я таки не понял, кто тут настоящие евреи?
Как заработать 52 миллиона долларов, и чтобы тебе за это ничего не было
В одной бывшей республике был президент. И была у этого президента фишка- где бы он ни показывался, первым делом он протягивал руки и вещал: «эти руки никогда ничего не крали». Это было утомительно, так как приходилось каждый день брить шерсть на ладонях. И решил наш президент заняться благотворительностью. Так как благотворительностью сподручнее заниматься на чужие деньги, решено было эти чужие деньги собрать. Чтобы разжалобить электорат сильнее, а выжать денег побольше, собирали на детскую онкологическую больницу. Такой себе семейный подряд: президент выжимал деньги у бизнесменов, жена президента у остального народа. Пересылать деньги можно было не только переводами, но даже эсэмэсками. Собрали, по курсу, 52 миллиона долларов. С тех пор прошло несколько лет. Большинство детей, для которых собирали деньги, уже умерли. Для больницы то ли уже нашли место, то ли даже выкопали фундамент. Так как деньги закончились, глава фонда «Украина 3000», по совместительству жена бывшего президента, выступила с инициативой о выделении государством средств на продолжение строительства. Инициатива поддержана.
НАКАРКАЛ В ноябре написал небольшую байку в anekdot.ru о телефонных аферистах, звонящих лохам и после второго- третьего гудка обрывающих вызов. Любопытные естественно перезванивают, а кто это, да почему, и за пару секунд лишаются всех денег на телефоне. Почти год тешил себя мыслью, какой я крутой автор и какие оригинальные сюжеты придумываю. Теперь вторую неделю не сплю. Звонят каждую ночь по несколько раз с одних и тех же телефонов, сразу обрывая вызов. Единственное, что утешает- после первых же звонков поставил телефон на автоответ, и за вызов платят то они.