Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bob
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.07.2004, Повторные анекдоты

- Дорогой, а где ты был?
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!

Bob
13

19.03.2000, Остальные новые анекдоты

Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда
52

31.10.1999, Остальные фразы

Я задыхаюсь в промежности...
10

12.08.2000, Остальные фразы

Я посмотрел на ее пизду и подумал-
Это для меня слишком большая честь.

30.08.2001, Комментарии

Радетелю за Одессу: История про Дюка с люка была пару дней назад.

Bob
14

26.12.2001, Комментарии

to asya
Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это
написать...
Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где
юмор? Когда смеятсья ?

Bob
11

21.09.2002, Остальные анекдоты

Инструкция по безопасности в самолете:
"Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее
спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту
спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с
международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его
использованием"...
27

08.07.2006, Остальные новые анекдоты

Билл Клинтон выступил со срочным заявлением, что "... Монику Левински он
тогда тоже всего лишь поцеловал в живот".
34

04.09.1999, Остальные новые истории

Выдержка из статьи на сегодняшнем www.polit.ru :

"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."

Вот такое вот политики вытворяют...
67

31.08.1999, Остальные новые истории

Выдержка из статьи на сегодняшнем www.polit.ru :

"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."

Вот такое вот политики вытворяют...

17.07.1999, Остальные новые истории

Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы
в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один
норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых,
пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то
начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего
знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой
и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его
поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию,
рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает,
о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что
говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает
и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают
азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит,
что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее
спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты,
предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать.
На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят
в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие.
Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3,
после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих
8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что
с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет,
вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит,
получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут
эдак 10 ржет за углом.
13

20.06.1999, Остальные анекдоты

Возвращается мужик с охоты. Открывает жена дверь, а от него дерьмом
разит за версту. Жена:
- Вася, что случилось?
- Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять.
Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю.
Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы
кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться
уже не могу...
282

19.05.1999, Повторные истории

Бухал я позавчера с друзьями, и был вместе с нами доктор один.
Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка
одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же
вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит:
"Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку.
Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы
камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких
сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом".
Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит:
"Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током
фигачит. Вот и спас, блин".
18

19.05.1999, Повторные истории

Об одном молдоване (он же молдаван). Рассказывала одна моя хорошая
знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя.
Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на
«Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию,
и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать.
Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они
не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им
и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что
будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что
у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!»
Вот так вот, блин!

17.05.1999, Остальные анекдоты

Спят два наркомана. Один другому:
- Ты че, дрочишь?
- Да, дрочу.
- Так дрочи себе.
330

08.02.1999, Остальные анекдоты

Жил на свете маленький воробей. И как-то холодной зимой упал он на землю
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.
176

06.02.1999, Остальные анекдоты

Штирлиц едет в поезде.
Объявление:
- Берлин.Просьба к пассажирам освободить вагоны.
"Конечная", подумал Штирлиц.
"А Вас Штирлиц,я попрошу остаться!", подумал Мюллер.
278

05.02.1999, Остальные анекдоты

На балу дама спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, нет ли у Вас свеженького
каламбура?
- Конечно, мадам! Каламбур про каламбур:
калом - бур, а телом - бел!
356

05.02.1999, Остальные анекдоты

Стариный аглийский отель, портье сидит у телефона. Раздается звонок,
портье снимает трубку.В трубке раздается:
- Ту ти ту ту ту!
Портье подумал, что за черт и повесил трубку.
Через минуту опять раздается звонок:
- Ту ти ту ту ту!
Портье говорит:
- Прекратите баловаться! и вешает трубку.
Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный
новый русский.Подходит к портье и спрашивает:
- Ты сейчас два раза снимал трубку?
- Да
- Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая
в 222 номер, что заподло.
15

04.01.1999, Остальные анекдоты

-- Это вы спасли моего ребенка?
-- Да.
-- А где панамка?
144

26.04.2001, Комментарии

К истории 10 из дополнительных за 24 апреля: Верить в эту историю нельзя
уже потому, что в субботу было 21 апреля, а не 23...

Bob

31.08.2001, Комментарии

Рублев!
Да Вы что! А где же по-Вашему Леонид Ильич родился?
Стыдно не знать историю...

Bob
10

09.05.2002, Остальные фразы

Всемирная дефлорация прав человека
10

17.03.2000, Остальные фразы

Своя какашка ближе к телу.

16.01.2001, Остальные фразы

Не умеешь в воде пердеть - не пугай рыбу.

22.11.2001, Стишки - основной выпуск

По Тверской шагала Дива,
Из горла сосала пиво,
И бутылка губ касалась,
Словно негритянский фаллос.

Припев:Ты не целуй ее - она пьет пиво
С привычной жадностью хмельного мужика.
Во-первых, это просто некрасиво,
К тому же - "выхлоп"* словно у грузовика!

*"выхлоп" - запах изо рта.

27.01.2019, Всякая всячина

Ох, как же завидно Венесуэле...!
16

01.05.2000, Остальные фразы

Интересно, собираетесь ли вы делать домашнее заданее? Такое
ощущение, что учитель у вас между ног болтается!

24.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

понадеешся на родителей - будешь сожать свеклу в июле сам

05.12.1999, Остальные фразы

сосальное золото
26

10.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я посмотрел на ее пизду и подумал-
Это для меня слишком большая честь.

16.03.2001, Остальные фразы

Ваша писка купила бы киску.

26.02.2003, Повторные анекдоты

Pаходит в мужик вдрабадан в католическую церковь, зашел в кабинку где
исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник
подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи,
хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".

25.05.2000, Комментарии

К номеру 6 от 23 мая 2000.
Ну а что же тут такого? Я думаю, Что с ошибкой было написано СПЕЦИАЛЬНО,
что бы всем стало ясно и понятно, что культуру финансировать таки-надо.

27.11.1999, Остальные фразы

Лучше выпить водки литр, чем лизать соленый клитор

09.11.2002, Остальные новые истории

... По некоторым данным, задача по координации "возмездия" лежит на
известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из
наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации
"Хезболлах".
49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел
в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и
французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале
1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства
России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его
причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце
1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных
угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001
года. !!!
-------

Или живучий, или везучий!!!

Bob
15

05.05.2007, Злободневные анекдоты

Эстония это почти Польша...
Только тормознутая!
17

10.06.2000, Комментарии

А по-моему, с Цезарем что-то не так...
Ведь буква "С" перед "А" читается как "К". Тогда вообще
получается Кесарь, а не Цезарь.
А перед "Е" как раз читается "Ц".
Не так ли?

Bob

04.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

При просмотре новой версии "Золотого теленка" так и ждешь, что сейчас
появится откуда-то из-за угла Савва Никитич со своими "штихелями" и
айнмоментами Маргарита Павловна".... вместе с Хоботовым...
мда... Не за тот конец взялся Меньшиков... :))))))
19

07.01.2004, Повторные анекдоты

Пришел мужик в больницу, и спрашивает у врача:
- почему у меня в жопе колет?
Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит:
- о мужик, да у тебя в жопе роза!!!
20

26.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Минуэт - это минет за одну минуту.

12.11.2001, Остальные анекдоты

И пойпал старик рыбку, та говорит человеческим голосом:- Отпусти меня,
старче, выполню три твоих желания!
Выполила! Но так себе, рыба все-же!
41

20.10.2004, Повторные анекдоты

Так просто навеяло... из старых ___
17 октября 1997

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
___
Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от
разных компаний....
13

01.08.2003, Остальные новые анекдоты

Приходит Новый Русский в автосалон
- Хочу Черный Мерседес!
Менеджер автосалона:
- Вас могут перепутать со Штирлецем
- Ну, тогда Лексус, черный!

07.12.2001, Остальные новые анекдоты

Обидевшись на Солодова, пивовар Иван Таранов сказал: "Пиво пить - только
х@# гноить!". И разбомбил свою пивоварню.

Bob
12

21.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.
13

12.09.2005, Остальные новые анекдоты

Адам и Ева

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто
возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать
восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда
они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди
сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки
устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание
вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный
яблочный пирог.

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет
разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни
и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное
телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам
и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили
яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно,
что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это
вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно
были первыми!

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело
вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке!
Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана:
"Hу-ка, давай попробую".

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот.
Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими
кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и
чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

Взято отсюда:
http://www.socionic.ru/humor/adam.htm
26

01.11.2001, Злободневные анекдоты

Бен-Ладен: Бей жидов и почтальонов!

16.01.2002, Остальные новые истории

В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна
"РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика
по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!
10

Bob (158)
Рейтинг@Mail.ru