Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула, но башня еще не загорелась. Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов по фаренгейту. Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой и мутной Алабама-ривер... Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки - "Черви на продажу". Ну, рыбачат они... На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу, что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет), из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни". Бросить все - уехать в Алабаму.
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Разговаривают Гоги, Гиви и Махмуд: Гоги: Облом - это когда ты идешь по темной-темной улице, впереди идет красивая девушка и вдруг подходит автобус и увозит ее. Махмуд: Нет, облом - это когда ты идешь по темной улице, впереди тебя идет красивый юноша, подходит автобус и увозит его. Гиви: Нееее, облом - это когда ты идешь по темной улице, сзади тебя идет Махмуд, а автобус не подходит...
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - ... дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Армен, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
У нас в Томске перед университетом был фонтан - еще с царских времен. В годы моей учебы в ТГУ фонтан снесли и воздвигли памятник Куйбышеву - очень замечательный: одна нога у героя революции была заметно короче другой, руки - с распрямленными ладонями! - скрещены за спиной, как будто его к стенке вывели, памятник состоял из двух половин, которые - где-то в районе талии - были аккуратно склеены чем-то черным. Вид - еще тот! Так вот почти сразу же появился анекдот - про двух студентов, входящих в ворота универа наутро после воздвижения: Знаешь - говорит один другому - фонтан, конечно, не памятник, но ведь и памятник - не фонтан! Говорят, Куйбышева уже снесли и там теперь снова фонтан. Справедливо исторически! Насчет памятника неизвестному солдату - тут про него писали - в наших кругах название было другое. Объясняется все просто - по замыслу скульптора - родина - мать вручает сибиряку винтовку с примкнутым штыком, чтобы он поспешил защищать Москву ( до сих пор не пойму - зачем сибирякам это надо было?), но поскольку скульптор был не в ладах с физиологией человека, то статуя выглядит так как будто солдат двумя руками тянет винтовку к себе, а родина-мать ее так в легкую не отдает, причем одной левой. Поэтому у нас эту статую звали - Мама, отдай! Был еще памятник Кирову - весь белый, то есть - покрашен белым. Киров - естественно, в военной форме, по моде его времени. Так вот этому белому Кирову студенты политеха минимум раз в год красили сапоги в правильный - черный - цвет.
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
К коментарию 4 за 12 ноября: Не правильно рассуждаете. Если он развелся с А, женился на В и умер, то вдовой считается ТОЛЬКО В. И не важно, с кем он был до этого.
Был у нас один профессор в МАИ (кто не знает: Московский Ордена Ленина и Октябрьской Революции Институт имени Серго Орджонекидзе) который вел чудесый предмет который назывался "Введение в специальность". Сложно сказать в какую специальность он нас мог вводить, так как лет ему было наверное больше чем товарищу Серго, но как то раз он нам начал рассказывать про новейшую (на тот момент) технологию "Стелс" (Stealth) разработанную американцами. И чего-то так разошелся, что начал прыгать по всей аудитории и рассказывать что если бы не величайшая глупость Ильюшина (конструктора самолетов ИЛ), то у нас такая система появилась бы намного раньше: "Я с Ильюшиным работал на протяжении нескольких лет, и я ему давно говорил, что нам надо разрабатывать систему Стелс, а он меня не слушал! Вот вам и результат - американцы нас опередили..."
Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов: брато-о-к... Солдат оборачивается, перед глазами кровавое месиво. „“Браток, помоги – добей...“ Тот снимает с плеча гранатомет и несмотря в ту строну палит. В ответ: „Спасии-иибо, браток...“
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
America i Rossiya obmenivautsya opitom v razvitiye meditsinskoy tehnologii. - Amerikantsi govoryat:" U nas proizoshel neschastniy sluchay na proizvodstve; mujik poteryal zreniye, i yemu postavili derevyanniye glaza, teper' prekrasno vidit. - A Rossiya na eto otvechayet: " A u nas mujiku na proizvodstve otorvalo chlen, mi yemu prishili korov'ye vimya i teper' on ne tol'ko mojet chetireh jenshin za raz..., no i dayot 12 litrov moloka ejednevno. - "Da!", govorit Amerika, "A eto kto-nibud' videl?" - "Konechno... nu etot s derevyannimi glazami." :)
(Про буквы кторые не светятся и т. п.) Живет у меня в славном городе Королеве (Московская область) друг. В году эдак 199последнем добирался к нему в гости на электричке с Ярославского вокзала. Остановка называлась Болшево. Кто там был знает - когда выходишь в строну проспекта Королева виднелась на магазине надпись большими красными светящимеся буквами - "МЕБЕЛЬ". Когда началась активная застройка города, то уже в начале 2000-х, выйдя из вагона электрички в том же направлении я увидел, что построенное здание загораживает перую букву...
Это уже настолько грустно, что становиться смешно. Комментарий к "Все истории" за 28 февраля 2002, #23 (http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020228.html#23). Дело в том, что там при одинаковом количестве медалей расставляют - по алфавиту! Кстати, Димас, если взглянуть на СЛЕДУЮЩИЕ две строчки за приведенными Вами, все становится на свои места - China (2+2+4=8) стоит перед Netherlands (3+5+0=8), а ниже таких примеров еще много. P.S. Это я не к тому, что эта Олимпиада была объективной - она была (IMHO) очень предвзятой. Просто хотел разъяснить недоразумение. С уважением, BorisS
Сегодня прочитал в новостях. Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт — e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка, размахивая книгой: - Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Как то раз гулял новый русский по лесу.Смотрит болото,а рядом лягушка сидит и помощи просит.Новый русский помог лягушке,а та ему и говорит: проси любое желание все исполню.Ну что мне в жизни надо:капитал мой удвоить,здоровье,и чтоб братва увожала.Хорошо отвечает ему лягушка иди домой там тебя это все ждьот.Возвращается он домой видит денег ещо больше стало братва уважает.Ну думает надо отблагодорить лягушку. Пошол он на болото,а там лягушка сидит. Он ей говорит:я хочу тебя отблагодорить проси все что хочеш.Трахни меня говорит лягушка!!!!!
Ну так вот товарищ следователь и после етих слов эта сука превратилась в 15-летнего мальчика.
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Говорят, в офисе Google можно кататься по коридорам на Segway...
У одной из наших компаний в офисе есть огромный коридор. Огромный - это, наверно, метров 500 или больше в длину и метров 5 в ширину. Этот коридор - Г-образный. То есть две его части соединяются под прямым углом. В этой компании работают много людей, чья профессия связана с творчеством. Так вот, кто-то догадался использовать самокаты для перемещения по коридору между кабинетами. Отлично, закупили самокаты, народ стал пользоваться. Но через некоторое время директор предприятия это дело запретил. После того, как два лихача нехило так столкнулись друг с другом в том месте, где соединяются две части коридора под прямым углом.
После этого пошли предложение поставить светофор, односторонее реверсивное движение, выпуклое зеркало... Но езду на самокатах так и не возобновили.
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего, приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет, и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ. Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138 (СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот
Пояснения автору истории из "Все истории, ..." за 20 февраля 2002, номер 7 ( http://www.anekdot.ru/an/an0202/t020220.html#7 ). Что же тут странного? Там приведен курс йены к доллару. То есть, если йена падает - их "количество" в долларе РАСТЕТ! Все вроде правильно, разве нет? (Заранее извиняюсь, если мой комментарий будет одним из большого количества похожих комментариев на эту "историю") BorisS