Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Count Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99 (это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.
Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней байкой, которую слышал году в 1990 :-)
В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..." Подходит к негру и грит: "Give me one cigarette, please!" А негр посмотрел на него и грит: "Сам стрельнул!"
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому: - Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? - Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Болгарский город Варна. На стене афиша с недельным расписанием местного найт-клуба, заканчиваюшимся фразой: "Уикенд: танци, манци, водки, модки, шоу, моу"
Из лекции профессора Б.В. Здравомыслова (классик российского уголовного права):
Значительным считается такое повреждение зрительных нервов, при котором потерпевший не может сосчитать пальцы на своей руке на расстоянии двух метров...
На семинарах:
Ну лицо это, как это, что, как бы у него и нет, и не должно.
Вот преступники, вот они это все горбатые.
Антропологическая школа права. Основатель - Геббельс.
(9.12.1994 - о составе преступления кражи) С 72 года вот уже 14 лет действует теория уноса...
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя, убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Малый хлопчик пытае диду-бандеровца: - Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е? - Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема. - Диду, а правда, що у тоби пулымет захован? - И то брешут, нема. - А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить? - Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема. - А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная лодка) захован? Пауза - От чего нема, того нема.
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении рождаемости: "Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее - все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
Стоит мужик в музее перед картиной и громко восхищается: - Ай да Кикассо, как нарисовал! Да, Кикассо сразу видно!.. Проходит мимо другой мужик и говорит ему: - Какой он тебе, на хрен, Кикассо, он _П_И_К_А_С_С_О_! - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся!
Приходит купец первой гильдии в публичный дом: - Света есть? - Понимаете, Света беременна, она пока работать не может... - А Наташа есть? - Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью... - Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.). И вот они поют: Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения) Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста) Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового) ... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти: Нас к торжеству коммунизма ведет :)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
По заверениям местных жителей, религия у них непопулярна, и большинство берлинцев причисляет себя к атеистам. А причина такого положения вещей не только в многолетней коммунистической пропаганде, как можно предположить. Просто в Берлине прихожане отчисляют церкви десять процентов своего дохода на содержание здания, оплату электричества, зарплату духовному отцу. Если в семье двое верующих, соответственно, платить должны оба. В итоге получается довольно накладно, вот расчетливые немцы и выбирают более экономный вариант - атеизм. "Туризм и отдых", №12, 2-8 апреля 2012
Глава синодального отдела Московского патриархата по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что верующие должны отдавать десятую часть своего дохода на содержание церкви. НХМ, 8 мая 2012
Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века". Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического персонажа на разных языках. (с)
"...Но плотней купе закройте, И садитесь Вы, не стойте!" - Так в "Стреле Москва-Берлин" Мне сказал один грузин, Добрый и гостеприимный Мой сосед в дороге длинной. Раньше был криминалистом, Нынче служит журналистом Миллион историй разных Знает, добрых и проказных. До берлинского вокзала Я их выслушал немало - И смешно-высокопарных, И волнующе-кошмарных, И простых, и ненормальных, И лихих, и сексуальных... Я один его рассказ Записал, друзья, для вас!
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы...
- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ, жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной? - С удовольствием. Когда и где?! - В субботу! В три! У тебя ДОМА!
30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании, связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата: "Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы, питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и Нью-Йоркский офис ФСБ..."
Анекдот от 5 мая: >Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. >Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: >- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, > и хороших осталось всего только 5% !!! >И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам >людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... >Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении рождаемости: "Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее - все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".
Коpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Коpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, коpоче, с тех поp, как белые люди.
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.