Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
Сегодня жена отправилась за покупками, попросил купить мне губку для мытья (старая поизносилась). Звонит из магазина: "Здесь есть губки поменьше и побольше. Тебе какую брать? " "Я мальчик не маленький, бери большую".
Возвращается. Разбираю покупки. Вытаскиваю из пакета губку формата А4 и толщиной с энциклопедию. Читаю этикетку: "Губка для мойки автомобилей".
Напомнила гостиничная история (№7 от 16 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Советское время. Приезжаю в командировку в закрытый город. По командировочному удостоверению и предписанию остановился в офицерской гостинице при военном аэродроме. Прилетел уже ближе к ночи, завтра с утра сдавать проект – сразу разделся и в койку. Гостиница была квартирного типа – номер состоял из двух комнат, прихожей и санузла.
В соседней комнате шла разнузданная пьянка-гулянка. Через 5 минут ко мне ворвался какой-то мужик и заявил, что я веду себя не по-людски – нужно выпить за знакомство. Пришлось одеваться и идти к соседям.
Там я обнаружил трех небритых мужиков в тельниках и трениках со следами недельного запоя на лицах, по виду типичных бульдозеристов (бульдозерист – это не профессия, это образ жизни). Под столом стояла канистра авиационного спирта (на их языке он назывался "шило"). Выпили за знакомство, потом еще раз-два-три. Наконец мне удалось свалить и снова залечь. За стеной – крики, звон посуды, грохот падающей мебели, песни под баян. Несколько раз ломились ко мне, но я забаррикадировал вход второй кроватью.
Возвращаюсь и встречаю в кабинете своих соседей по гостиничному номеру: один в форме генерала, два других – полковники. Оказалось, что это комиссия из военного округа по приемке моего проекта...
О банкете в ресторане Дома офицеров, посвященном успешной сдаче, умолчу.
Напомнила моя вчерашняя история про генералов и полковников.
Военная кафедра, госэкзамен. Обязательным условием выхода в финал является проставка комиссии коньяка-водки в количествах, адекватных должностям и званиям. Проигрыш – два года "пиджаком" в доблестных Вооруженных Силах.
Экзамены продолжаются уже почти две недели. Не прошедшие это чистилище друзья сушат сухари. И тут наш старший группы (на военном языке – командир взвода) придумал гениальное решение. Был закуплен ящик пива и ящик газировки "Буратино". Оба ящика были помещены в ванну, а потом мы переклеили этикетки.
Экзамен. Члены комиссии, отягощенные двухнедельным запоем, пытаются расширить щелки глаз. На столе, покрытом зеленым сукном, расставлены группки бутылок с этикеткой "Буратино". Какой-то майор от безысходности открывает одну бутылку, с отвращением отпивает, а затем в течение доли секунды втягивает в себя живительную пивную влагу. Благая весть сразу разнеслась между членами комиссии, и сценарий экзамена радикально изменился. Вся наша группа (взвод) получила отличные оценки.
На общем построении генерал, председатель комиссии, отдельно отметил наш "взвод" за проявление воинской смекалки.
Crazy Иги
Кстати, для сомневающихся. Я считаю ниже своего достоинства постить истории, которые произошли не со мной. Конечно, иногда я что-то приукрашиваю, но это только для превращения обычного пиздежа за рюмкой водки в литературу.
Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже суровая для наших краев – градусов на 10 ниже нормы.
Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции – телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"
"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
Друзья забили кабанчика и пригласили нас на пикник-шашлык-башлык.
Выехали на природу. Снегу навалило – второй раз за зиму. Хорошо, догадались на Уазике поехать, пока добрались до места, три раза лебедку расчехляли. Дров с собой не взяли, а под снегом их найти сложно. Нарубили каких-то веток, с трудом разожгли костер.
Тут появляется конный казачий патруль в полной амуниции, только что без шашек. Блин, очередная показушная инициатива на местах! Кубань готовится к Олимпиаде! Наверное, еще не успокоились после визита в Сочи высокой делегации. От нас до Сочи по глобусу 80 км, а по дорогам больше 300 выйдет.
"Бла-бла-бла, вы находитесь в природоохранной курортной зоне бла-бла-бла, разведение костров запрещено, бла-бла-бла, штраф ХХХ рублей". Ну, какой костер, какой пожар – снегу выше колена! Но против силы не попрешь, поделились с ними денежными знаками. Казачки сразу подобрели и, глядя на наш жалкий костерок, спрашивают: "Ребята, а вам дрова не нужны? Можем организовать. Всего за ХХХ рублей". Мы согласились. Через какое-то время привозят несколько вязанок дров. Выпили с нами по стопарю, на прощание вручили визитку типа "Атаман Такой-То". Говорят: "Если приедет другой патруль, покажете им, мол, уже уплочено".
После этого они с чувством долга удалились, а мы вплотную занялись шашлыком.
P.S. Визитку мы решили сохранить на будущее, как пропуск в природоохранную зону.
Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами перелистываю эти самые тома инструкций.
Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем сжигания".
Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!! Вон как хищно на нее смотрят...
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Вот вы все про эльдорады, а я расскажу про простой сельский магазин, в котором и слова "менеджер" не слышали...
Заглянул сосед (назову его Петро): Можешь подсобить? Делов на пять минут, а с меня магарыч!
Он прибивал какие-то доски, нужно было их держать с другой стороны.
Петро – настоящий бульдозерист (не в обиду будет сказано). Бульдозерист – не профессия, это образ жизни, я уже писал об этом. Но дополню: это люди, которые бреются рубанком, причесываются граблями, а ногти стригут болгаркой.
Не могу дотянуться до очередной доски (у Петра-то рост под 2 метра). Он: ты мол, притащи вон тот ящик и встань на него. Я смотрю, а это телевизор в довольно хорошем на вид состоянии. Я ж его раздавлю! Дави, не жалко, все равно не работает! А в чем дело? DVD не показывает. Может, его починить можно? Забирай себе и чини. Не починишь – выбросишь нах.
Короче, прибили доски, сидим, обмываем. Решил понять, в чем дело. Разобравшись в ситуации, обнаружил, что с DVD-плеером ему дали кабель с разъемом SCART, а в старом телевизоре были только "тюльпаны".
Когда Петро пришел с претензиями в магазин, ему посоветовали купить новый телевизор.
Ни в коей мере не хочу унизить соседа, достойного мужика и кормильца многочисленного семейства. Ну не поддается ему электронная техника.
Удивляюсь только способностям работников наших магазинов разводить клиентов на бабки, будь они менеджеры или просто продавцы.
А старый телевизор Петро мне все-таки всучил. Таким людям отказывать – себе дороже.
Напротив моего дома находится диспетчерская частной таксомоторной фирмы.
8 марта, утро. Весь двор заполнен такси, а в диспетчерской с десяток пылких южных Ромео уже отмечают Женский день в компании юной операторши.
Вдруг, как по сигналу тревоги, они вылетают наружу с кусками колбасы во ртах, прыгают в тачки, заводятся и пытаются выехать со двора. При этом две машины бок о бок застревают в воротах, причем у них заклинивает все двери, и водителям приходится выбираться через багажник.
В этот момент приехал хозяин. Он построил всех на плацу и устроил конкретный распиздрон. До самого вечера личный состав красил забор, убирал мусор и благоустраивал территорию. А стойку ворот пришлось отпиливать болгаркой, чтобы вытащить застрявшие машины.
Оказывается, им позвонил кто-то из коллег и предупредил, что на базу едет хозяин.
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель. Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь (практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама, кто пришел?"
Грузчики в ступоре.
P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
Приезжал на выходные приятель из Краснодара и изъявил желание выкушать водовки. А у нас деревня маленькая, и спиртное по утрам только в одной кафешке наливают. Повел его туда. Сначала ему не понравилось: столы разнокалиберные, кондиционера нет. Барменша услышала и говорит: "Что вы! У нас заведение солидное. Вчера даже драка была".
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Ехали с Геной в Туапсе. А я в телефоне для прикола настроил будильник, чтобы он каждый час говорил противным голосом: "Надо выпить!" Гене это очень нравилось, каждый раз он вставал по стойке смирно, отдавал честь, говорил "Так точно, товарищ полковник!", наливал, и мы выпивали. В купе с нами ехала очень интеллигентная пожилая женщина (как потом выяснилось, заслуженная учительница России или что-то в этом роде) с внучкой. Сначала мы предложили даме принять участие в нашей скромной трапезе, но она вежливо отказалась. И вот прошло уже несколько часов, Гене эта игра надоела, он дремлет на своей полке, я на своей. Очередной сигнал. Гена не реагирует, а дама начинает проявлять явные признаки беспокойства. Через две минуты она решилась, встала, тронула Гену за плечо и сказала: "Молодой человек, вы выпить забыли!"
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии – устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный котлован с лягушками.
И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.
Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на груди. - Мальчики, вы живы!!! - А что с нами могло случиться?
И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал разобраться с нами.
В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал: - А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся. - Почему? - Их рэкетиры взорвали!
В свое время в каждом крупном европейском (и не только) портовом городе были специальные магазины для советских моряков. Держали их обычно польские евреи. Отличить такие лавки можно было по табличке на витрине: "Говорим по-русски". В них был представлен весь ассортимент наших комиссионных магазинов по вполне доступным ценам, которые давали возможность безбедно прожить на Родине до следующего рейса, а то и на кооператив что-то отложить. Иногда на ценниках рядом со стоимостью в местной валюте была указана сумма в рублях, за которую эту вещь можно сдать в советский "комок".
Зашла в Гамбурге наша "тройка" в такой магазинчик, отоварились, и хозяин предложил бонус – бесплатную доставку на пароход. Мы с радостью покидали свои покупки в его вэн, но наш Женя был непреклонен: это был его первый рейс, а школа марксизма-ленинизма и инструкция перед загранкой расслабиться не давали. "Понимаете, – убеждал он нас, – мы никогда больше не увидим ни своих вещей, ни денег, ни этого магазина вместе с хозяином". Поэтому Женя мужественно взвалил на горб свои приобретения (телевизор, музыкальный центр, ковер, ну и разные мелочи на сдачу) и попер в порт – советские моряки не сдаются!
Теперь представьте такую картину. Впереди ковыляет Женя, через каждые 10 шагов устраивая привал. За ним едет поляк, весело крича в окошко: "Не сцы, не наебу!" Сзади идем мы, налегке. Процессия прибывает на пирс. Женя кидает свой груз у трапа и падает рядом. Раздаются бурные аплодисменты поляка, к которым присоединяется вся команда.
После этого случая Женька получил погоняло "НЕСГИБАЕМЫЙ" (как эсминец).
Crazy Иги
P.S. Махорка, я знаю, что у Вас в Германии есть 70 видов магазинов для советских моряков!
О поведении "совков" за границей писали очень много. Добавлю и я свои 3 копейки (вернее, 20 гульденов)
Зашел наш научный пароход в Амстердам. В качестве культурной программы всей экспедиции выдали по 20 гульденов на посещение музеев. Только нужно было сдать использованные билеты для отчетности по бухгалтерии.
И вот представьте картину маслом: у выхода из музея стоит толпа советских кандидатов и докторов наук, некоторые из которых заслуженно считалиь учеными с мировым именем, и выпрашивает у не рубящих фишку иностранных туристов использованные билеты, чтобы реализовать культурную программу в ближайшем супермаркете, превратив эти 20 сребренников в такой высоколиквидный товар, как часы, трусы и зажигалки...
Работал я в одной фирме начальником автоматизации, и был у нас главный инженер, он же по совместительству управляющий делами (завхоз) – редкая тупица и службист.
Наша столовая работала по принципу "шведского стола". И на одном совещании этот "инженерный завхоз" поднял вопрос: в столовой одни едят меньше, другие больше, а из зарплаты у всех вычитают одинаково. Это несправедливо.
Я решил приколоться, взял слово. "Очень просто. Ставим перед столовой электронные весы и камеру. Все взвешиваются при входе и выходе, компьютер по изображению идентифицирует личность, и со счета сотрудника списывается средняя стоимость продуктов по весу".
К моему удивлению, эту идею восприняли на полном серьезе. Началось бурное обсуждение. В результате мне поручили разработать технический проект и составить список необходимого аппаратного и программного обеспечения. А мне трудно что ли – это не кабель по подвалам тянуть! Написал, отдал на подпись.
Приносит секретарша утвержденный список, а в нем вместо одной камеры – три. Пошел разбираться. Главный инженер говорит: "Мы решили в туалетах тоже камеры поставить, а то кто-то повадился туалетную бумагу воровать".
Зашли с девушкой в знакомое кафе, сделали заказ. А лабух играет песню "Прорвемся, опера" - один раз, второй, третий. Чувствую, уже стало клинить. В перерыве подхожу к нему: - Саша, привет, что за херня? - Видишь, за тем столиком менты гуляют. Они мне дали 2000 и сказали "Играй на все!" (т. е. 20 раз). Вот и играю.
Я понял, что вечер здесь не сложится, отменил заказ, и мы пошли искать другое место.
Через пару дней снова заглянул в это кафе. Саня рассказал, что самое интересное началось потом. Уходя, они дали ему еще 3000, и велели играть "Оперов" дальше. При этом периодически звонили в кафе по телефону и проверяли, выполняет ли он их заказ.
История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.
Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.
Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов...
Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.
У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных" алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть "поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой захватили.
P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.
Сегодня купил ребенку жвачку с картинкой. Оказалось, там изображено неизвестное науке жывотное - КВАДРОХУЙКА.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что имеется в виду "квадрожуйка", но вертикальная палочка у "Ж" почему-то другого цвета и практически сливается с фоном.