Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Невероятные приключения британцев в России, вторая серия
Краткое содержание предыдущей серии: английские специалисты приезжают в Terrible Russia налаживать оборудование, и прямо на Пушкинской площади видят самовары с водкой и медведей. В результате полностью подтверждаются все слухи о России, которыми их с детства пичкала буржуазная пропаганда (см. мою историю № 6 от 04 февраля 2007, Остальные новые истории).
Однажды в пятницу бриты, к которым я был приставлен гидом-переводчиком, выразили готовность угостить меня пивом. Это было очень странно, т. к. до этого пропивались только средства, которые начальство выделяло мне на представительские расходы. После третьей кружки "Guinness" они приступили к делу. Оказывается, в английском посольстве им сказали, что в Москве есть Fairyland "Gorbushka". Им очень захотелось посетить это сказочное место.
Короче, в субботу я заехал за ними в гостиницу, и вот мы на Горбушке. Тогда там еще не было цивилизованного торгового центра. В районе ДК прямо на аллеях торговали дисками, кассетами и прочими носителями, а с другой стороны от метро, в цехах бывшего завода, находились компьютерные и электронные ряды.
Увидев такой Клондайк – любая музыка, любой софт по 2-3 фунта за диск – бриты просто осатанели. Мы не потерялись только потому, что я предусмотрительно выпросил у секретарши нашего директора служебную мобилу (помните, была такая мечта "нового русского", которая по весу и дизайну больше всего напоминала кирпич). Мне надоело таскаться с ними, я назначил встречу через час и засел в шашлычной. Уже доедая третью порцию, я увидел процессию: впереди какой-то дедок вез тележку, уставленную коробками, а за ним, обнявшись, как матросы в увольнении, в развалочку шли мои бриты с пивом наперевес. Сдав коробки с дисками водителю, мы направились в компьютерные ряды. Там они начали скупать мелкие и дорогие комплектующие – процессоры, память и т. п. При этом непрерывно цокали языками и что-то подсчитывали на калькуляторах.
Когда закупочная программа была выполнена, бриты пригласили меня в ресторан. Все время, пока мы там находились, они прикидывали, сколько тысяч фунтов сэкономили, и какой получат навар, распродав излишки в Англии.
Эта история имела для нашей конторы очень неожиданные и позитивные последствия. В контракт на техническое обслуживание оборудования английская фирма по своей инициативе включила пункт о бесплатном ежемесячном посещении ее специалистами площадки заказчика. Эти приезды выглядели так: пятница – прилет, беглый осмотр и профилактика техники, "Guinness", гостиница. Суббота – Горбушка, Митино, Царицыно, Савеловская (недостающее вписать). Воскресенье – ресторан, вылет.
Поэтому, когда я слышу о том, что за границей чтят авторские права и борются с "серой" и контрафактной продукцией, я, мягко говоря, не верю. "Халява" - понятие интернациональное.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала" (№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)
Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна, девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь, скамейки в Александровском Саду... Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля) хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час. Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.
Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как же Кремль? " Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Наш босс пришел в редакцию и говорит: - Вы расходуете уйму фотобумаги. Она дорогая. Можно делать фото на обычном картоне? Генис изумился: - Как? - Очень просто. - Но ведь там специальные химические процессы! Эмульсионный слой и так далее... Босс говорит: - Ну хорошо, попробовать-то можно?
С. Довлатов "Соло на ундервуде"
Моя бывшая работала в газете. Однажды утром ее и еще одну сотрудницу вызывает главный редактор. - Нам прислали статью, будем ставить в завтрашний номер. Даю вам 3 часа, бросьте всю свою работу и срочно вбейте ее в компьютер. С этими словами он вручил им рулон факсовой бумаги.
Они вернулись в свою комнату и увидели, что этот текст распечатан на компе. Позвонили по телефону, с которого был отправлен факс, и попросили скинуть текст на e-mail. Через пять минут у них уже был готовый файл.
Оставшееся время они прекрасно провели в кафе, а потом вручили главному дискетку.
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
Сначала анекдот: Муж говорит жене: вот, спер на работе телевизор, а это оказался компьютер – только цифры показывает.
Теперь дальше:
Сегодня зашел в домоуправление заплатить за газ, за свет.
Там чего-то не срослось с документами, и меня послали в бухгалтерию. За компом сидела дородная женщина и чего-то набивала в Excel. Что-то мне показалось странным в ее действиях. Вдруг я увидел, что она на калькуляторе (настольном) считает суммы по строкам, а затем вводит результат в итоговую колонку. О неожиданности я некоторое время стоял с открытым ртом. Потом все-таки обратил на себя внимание. Тетка нашла меня в каких-то ведомостях, и мой вопрос был улажен.
Но я все-таки не удержался и вставил в ее таблицу несколько формул. Она была так поражена и так благодарна, что даже подарила мне бутылку из новогодних запасов.
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
Опять же, начало 90-х. Задержался в командировке в Краснодарском крае. 31 декабря, уже вторая половина дня. Объявляют посадку на рейс до Москвы, прохожу регистрацию, всех направляют в "отстойник". Сидим там час, два. Люди начинают беспокоиться, а тетенька на входе, как обычно, "справок не дает".
Появляется серьезный мужчина в летной форме. "Здравствуйте, я командир московского борта. В Краснодаре нет керосина, а в Сочи есть. Но, чтобы нас там заправили, нужно забашлять. Поэтому у нас всех две альтернативы: или мы встретим Новый Год в этом аэропорту, или скинемся по NNN рублей, быстро сгоняем в Сочи, заправимся, и полетим в Москву". Народ призадумался. Сумма NNN была сравнима со стоимостью билета. Но постепенно к командиру стали подходить пассажиры, сжимая в руках купюры. Не знаю, все ли скинулись, но нужная сумма образовалась. Подогнали "скотовоз", все сели в самолет, и экипаж взял курс на Сочи. К бою курантов домой я успел.
Я прихватил несколько пачек на память. А вскоре мне предстояла первая свадьба. Подружки моей избранницы были задвинуты на всяких народных обрядах и постановках (что вы хотите, студенческий театр, студия бальных танцев и прочие КСП). Приезжаем за невестой. Перед подъездом уже стоит толпа этих дарований в театральных костюмах и с каким-то реквизитом. Кое-как преодолели все приготовленные ими препятствия, потеряв в бою одного из моих друзей – ему пришлось выпить огромный ковш водки, на дне которого лежал символический ключ от дома невесты. Уже почти прорвались к подъезду, и тут они требуют выкуп. Но я был к этому готов. Небрежно вытащил из кармана конкретную "котлету" иностранной валюты и подбросил ее в воздух. Бумажки были большие, красивые, на них были нарисованы не Ильичи, а разные экзотические животные. Цифирки на купюрах тоже впечатляли – не меньше 1000. Короче, начался огромный ажиотаж, и нашей команде удалось прорваться внутрь.
К теме: что делали научные сотрудники в рабочее время, вместо того чтобы крепить военную мощь Родины.
Работал я в 80-х в одном "ящике" программистом. Занимались мы математическим моделированием. В то время в Союзе только-только начали появляться ПК. Привезли "первую ласточку" и в наш институт (IBM PC XT, камень 8086, память 640 КБ, HD 5 МБ, монохромный CGA). ПК держали под замком, но мой приятель был аспирантом у директора, и иногда удавалось получить доступ.
Тогда как раз появился "тетрис", и мы в основном резались в него. Но играли на вылет, поэтому своей очереди приходилось ждать по часу. Однажды мне это надоело, я пошел на нашу ЕС ЭВМ, оснащенную незабвенной системой "Примус" (старики знают, молодые все равно не поймут), которая обеспечивала какие-то зачатки интерактивности. За две ночи склепал некое подобие "тетриса", и наш вычислительный центр перестал зависеть от буржуйской новомодной техники.
Потом меня отправили в длительную командировку. Когда я вернулся, мне рассказали:
Конечно, в этой программе были баги и глюки, к тому же настоящий тетрис развивался – усложнялись правила, появлялись новые фигуры, и т. п. А исходник был безвозвратно утерян. И весь отдел системного программирования целый месяц занимался дизассемблированием моей программы, восстановлением алгоритма и модернизацией.
А все это время вражеские подводные лодки безнаказанно бороздили просторы Мирового океана, оставляя за собой неопознанный турбулентный след...
Навеяло историей о сумме на покупку автомобиля в кармане брюк рублевыми купюрами...
В конце 80 – начале 90-х у нас был свой кооператив. Сырье мы закупали у частных лиц на Украине. И вот настала пора отправиться за новой партией.
Мы заранее сделали заявку в банк, и в назначенный день приехали за баблом. Сумма предполагалась достаточно большая. А надо вспомнить, что тогда в банках часто были проблемы с наличностью.
В банке нам заявляют: "У нас есть только рублевые купюры. Хотите – берите, хотите – нет, но других номиналов в ближайшее время не предвидится, а то и эти кончатся". Мы посовещались, и решили брать. Уже билеты на поезд купили, поставщики ждут – надо ехать.
Из недр банка выкатывают тележку, на которой рядами сложены пачки денег и еще какие-то мешки с пломбами. Мы: "А это что такое? " "А это монеты. На всю сумму бумажных рублей не хватило".
Что делать? В соседнем гастрономе купили три мешка из-под картошки, свалили туда наши капиталы, и поехали на вокзал. В поезд нас сначала не пускали, заставили оплатить провоз багажа.
Доехали благополучно. Ни один поездной вор не позарился на наши мешки. Хорошо, что тогда на границе России и Украины еще не было бравых погранцов и таможенников.
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Уважаемые авторы и читатели сайта Анекдот. ру! Как давний читатель и писатель этого ресурса, посмею выразить свое личное мнение.
Во-первых, меня ужасно раздражают вторичные истории, перекопированные с других сайтов или с Live-журналов. Если Вам не о чем рассказать или вспомнить, а хочется просто засветиться в Рунете, у Вас есть для этого множество других возможностей. Вы можете, например, открыть свой сайт и самовыражаться на нем, или самоизливаться в каком-либо live-журнале. Если хочется поплакать о несчастной любви, я всегда туда захожу. Хотя бесплатная самореклама на самом популярном ресурсе, конечно, круче. Ну да Бог Вам судья. Практически все посетители сайта Анекдот.ру ходят и на другие аналогичные сайты, и в курсе того, что там происходит.
Во-вторых. Уважаемые авторы историй! Поймите, наконец, что истории, превышающие по размеру экран монитора, обречены на провал. Графоманство тем и отличается от творчества, что графоман не может выразиться кратко, и начинает размазывать свои мысли по древу. Я просто прокручиваю такие истории, даже если их начало интересное (за очень редким исключением).
В третьих, в четвертых и в десятых! Истории о том, как кто-то обкакался, описался или обкончался – неинтересны. Почитайте Владимира Сорокина, и Вы поймете, как об этом нужно писать (ударение на первом слоге, а не на втором).
Господа (и товарищи)! Давайте вместе бороться за качество нашего любимого сайта!
Никогда не открывал обсуждение своих заметок, но сейчас открою.
Раньше в некоторых газетах была рубрика "Листая старые подшивки", в которой публиковались забавные заметки из этих же газет 50-60 летней давности. Я называл эту рубрику "Подшивая старые листовки". Вот вспомнилась очередная такая "листовка", хотя с тех пор прошло всего 15 лет, а кажется, что целая жизнь...
"История о ленивой секретарше"
В 1991 году мы АСУчивали очередной завод. Все мирно текло своим чередом, и вдруг – ГКЧП, переворот и все дела. На заводе спешно созывается всеобщее собрание, на трибуне директор, по-ленински сжимающий кепку. Принимается единогласная резолюция: Горбачев развалил страну, необходимо навести порядок, нам не нужна хваленая западная демократия, мы все, как один, единодушно поддерживаем ГКЧП. Тут же было собрано более 400 подписей.
Резолюцию отдали перепечатывать секретарше, но она была такая ленивая, что к тому времени, как текст был готов, путч уже провалился, и победила демократия во главе с Ельциным на танке. Директор завода сомневался недолго. "Штрихом" были замазаны некоторые слова, и поверх них впечатали другие. Смысл петиции изменился на прямо противоположный: да здравствует демократия и Ельцин, долой позорную хунту, никто не сможет повернуть реформы вспять и т.д.
Отредактированный вариант вместе с подписями всех работников завода был отправлен в район.
Оказалось, что этот завод первым в области отрапортовал о поддержке зарождающейся демократии.
После этого директор быстро пошел в гору. Я часто потом видел его по телевизору.
О том, как он отблагодарил свою секретаршу, история умалчивает.
Эта история произошла уже на закате советских времен.
В школу, где училась моя младшая сестра, назначили нового директора, и вскоре было объявлено о всеобщем родительском собрании. Явка была обязательна, но наши родители по каким-то причинам не могли присутствовать на этом мероприятии, и пришлось идти мне. Собрание проходило в актовом зале. Вышел новый директор. Сразу стало понятно, что он абсолютно пьян. Он пару раз споткнулся на ступеньках, а когда, наконец, залез на сцену, пытался сесть мимо стула, и только героические усилия завуча помогли ему избежать позора. Он задвинул речь почти на час, и все это время собравшиеся сидели, не шевелясь и даже не дыша. Дело в том, что он говорил... на английском языке!!!
Только потом стало известно, что он долгое время проработал в школе при советском посольстве в Индии, но был депортирован из этой страны за пьянство.
По доброте душевной подкармливаю дворовых кошек. Покупаю куриные головы – стоят дешево, а кошкам нравится: сначала играют, как с мышкой, а потом поедают.
Сегодня жена поехала на рынок, а я – по делам. Еду в маршрутке, вспомнил про эти головы, звоню жене: не забудь купить кошачьих голов, а то у нас кончились!
Сразу же девушка, сидевшая рядом со мной, пересела на другое сиденье, а все пассажиры сразу замолчали и мрачно уставились на меня, и на сводили глаз до тех пор, пока я не вышел (и, по-моему, еще оглядывались вслед).
Только потом до меня дошло: они, наверное, приняли меня за какого-нибудь чернокнижника или сатаниста, тем более я был в этот раз одет во все черное – типа, дорогая, купи недостающие примочки для очередного шабаша.
Устанавливали комп и самодельную систему ведения историй болезни в реанимационном отделении одной провинциальной больницы. Идет приемка проекта. Мы рассказываем о возможностях системы, показываем ее в действии, уже зав. отделением взял слово и заявил, что это именно то, о чем они всю жизнь мечтали и т. п. Тут главный врач спрашивает: "а гоблины там есть? " (тогда это была одна из популярных игр). Мы в недоумении отвечаем: нет... Главврач встает, направляется к выходу, на ходу резко бросает: "Хуйню взяли! ", и выходит, хлопнув дверью.
Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги. Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы: Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо, братья-славяне!
Crazy Иги
Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч (Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят. Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый лучший вариант, а Crazy – судьба!!!
Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая. Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли спрятаться у нее под мышкой. Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал задумываться о единстве формы и содержания.
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
В начале 80-х я работал на секретном "ящике". Однажды мы сдавали очередной проект, программа, как обычно, не шла, а машинное время на ЕС ЭВМ можно было получить только ночью. И вот в процессе мозгового штурма всем одновременно ужасно захотелось даже не есть, а ЖРАТЬ. Тем, кто не застал эти времена, напомню, что тогда не было ночных магазинов, в которых можно купить все, начиная от черной икры и заканчивая птичьим молоком, не было заказа пиццы через Интернет, как, впрочем, и самого Интернета – вообще ничего не было. Исследование холодильника показало, что он девственно чист. Правда, в морозилке была обнаружена мерзлая курица. Кто-то вспомнил, что она здесь лежит уже месяца два. "Значит, никому не нужна", решили мы. Встал вопрос: где варить? Кроме электрического чайника, больше ничего подходящего не было. Кое-как разморозив тушку горячей водой и разорвав ее на части, мы приступили к приготовлению. Недоваренная и несоленая курица под технический спирт исчезла за одну секунду. Тут и отладка пошла веселее. К утру мы отловили несколько больших багов. Утром-то все и началось! Сразу обнаружилась хозяйка курицы – самая старая и вредная сотрудница нашего отдела, которая досиживала положенное время до пенсии. Оказалась, что эта курица досталась ей в продуктовом заказе, и она берегла ее к Новому Году, а дома у нее холодильник забит и держать там ее она не могла. На нас уже была подана телега в профком, но нам удалось по блату и за тройную цену купить новую курицу и вручить ее потерпевшей. После этого дело было приостановлено. Но чайник пришлось выбросить – даже после многократной промывки и кипячения с различными химическими веществами на поверхность воды вылезали предательские пятна жира. Как мы доставали новый чайник взамен испорченного казенного – совсем другая история.
Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Воду перекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор. Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили. Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду. Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Только что: в наш местный магазинчик заходит мужик и спрашивает: У вас есть шпротный паштет? Продавщица: нет, но вот есть шпроты: если их раздавить, то получится паштет.
Там же: приходит очень маленький мент (метр с фуражкой в прыжке) и покупает... киндер-сюрприз. Я так умилился, представив, что сейчас он придет в отделение, будет кушать шоколадку и собирать игрушку.
Работаю переводчиком. Срочное задание: 14 часов в одной и той же позе, не меняя белья (с 23:00 до 13:00). Закончил. Выпил водки, чтобы забыться сном. Будит жена: приехала подруга, ей нужно перевести текст для института. Выматерил, еще выпил водки, чтобы очнуться, сел за текст, послал девок за пивом. Текст юридичесикй, совсем не моя тематика, но что делать: назвался кузовом - принимай грузди. Сплошная казуистика, но принесли пиво, стало немного легче. Выпил пиво, перевел, записал, выпил водки и забылся сном. На другой день жена говорит: у подруги задание не приняли. У меня шок: как же так. Оказывается, преподаватель ей сказал: это профессиональный перевод, ты бы так не смогла. Посоветуйте, что нужно пить, чтобы пропить мастерство?
Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает: - А у тебя Круг есть?
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Вчера жене потребовалось сделать компресс, и она послала меня в аптеку за спиртом. В аптеке была очередь - целая бригада гастарбайтеров. Очевидно, все они страдали одной и той же болезнью: каждый покупал 2-3 флакона спирта и отходил от прилавка.
Молодая аптекрша (как раз в моем вкусе) обслуживала их с плохо скрываемым отвращением.
Наконец, очередь рассосалась, и я подошел к прилавку.
Аптекарша заигрывающим тоном спрашивает: - А Вам что, молодой человек?
Я: СПИРТ...
Познакомиться с юной аптекаршей так и не удалось...
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Моя сестра получила диплом, в котором в качестве специальности указано "менеджер" - просто менеджер. Как раньше говорили - "руководитель широкого профиля": развалил баню, назначили руководить филармонией.
Теперь сама история: Сестра сделала запрос на сайте трудоустройства по слову "менеджер" и стала рассылать свое резюме. В объявлении одной фирмы, куда она обратилась, требовался "менеджер по территории".
Ей ответили в том смысле, что на самом деле им требуется... дворник.
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге - все дела. Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить. Оказалось, что у него сверху - смогинг, а снизу - тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
... и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем - действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации.
Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно?
Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта.
У нас во дворе расположены три магазинчика. И я зметил, что ни одна из продавщиц не покупает ничего лично для себя в своем магазине, а идет в соседний. Из этого я сделал два вывода: (1) они знают о качестве товаров в своем магазине, и (2) они надеются, что в других местах качество лучше.
Сегодня я получил подтверждение этой теории.
В нашем дворе есть также кафе с игровыми автоматами. И я увидел, что шеф-повар этого кафе выходит из зала игровых автоматов на противоположной стороне улицы. Привет-привет! Рустам, а почему ты играешь здесь, а не у себя? Ну я-то знаю, что у нас выиграть невозможно!
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
Несколько лет назад рядом с моей работой было недорогое приличное кафе, и мы все время ходили туда обедать. Надо сказать, что это кафе пользовалось большой популярностью у милиции, таксистов и бригад "Скорой", что тоже прибавляло плюсов этому заведению, т. к. представители этих профессий ездят по всему городу и знают, где можно вкусно и недорого пожрать. И вот однажды, плотно пообедав, мы сидим на скамейке возле этого кафе, курим и начинаем переваривать пищу. Мимо идут две дамы постбальзаковского возраста, и одна спрашивает другую: А почему здесь так много "Скорых"? Тут один из нашей компании будничным голосом говорит: Да ничего особенного, массовое отравление.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я прочитал сообщение об этом "случае массового отравления" в рубрике "Срочно в номер" одной из крупных газет (я думаю, все догадались, какой).
PS. К сожалению, теперь на этом месте открыли пафосный дорогой ресторан.