Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Cynic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Живем с семьей, собакой, котом и черепахой в загородном доме. Недавно забацал красивый газон. Как всегда бывает, тут же завелся крот и начал красоту портить. Кот Ластик - лентяй из анекдотов про ленивых котов. Летом этого негодяя весь поселок подкармливает. Его на охоту отправлять бесполезно. Спустил с цепи собаку Лизку. Подвел к кротовьим норам. Без особой надежды толкнул речь. Типа, Лизка, поймала бы ты этого урода, а? И забыл. Утром выхожу на улицу - на крыльце лежит удавленный крот. Над ним с гордой мордой сидит Лизка. Позволю себе небольшое отступление. Животные не умеют говорить человеческим языком. Но мимикой и жестами владеют прекрасно. Надо только присмотреться. Но даже если хозяин не особо наблюдателен, то они найдут способ донести свою мысль. Например, наш кот Ластик, когда мы ему дали кобасу российского производства, не хотел её жрать ни в какую. Когда мы его допекли вопросами "что да почему", он подошел к миске задними лапами и стал делать вид, что закапывает. Как после посещения кошачьего туалета. А на морде явственно читалась фраза: "Фу, г...но!" Так вот, над кротом на крыльце сидит гордая Лизка... Я, несколько опешив, пытаюсь спросонья сообразить, что с ним делать. Выдавливаю из себя: "Лизка, ты б его сожрала что ли, а?" И ухожу за мусорными пакетами. Провожаемый недоуменным взглядом собаки. Действительно, что там есть? Крот маленький, противный, мяса почти нет - одна шерсть. Возвращаюсь. Крота нет. Только мокрое пятнышко на крыльце. Растерянно озираюсь, спрашиваю, где крот? Я, дескать, пакеты для него принес, в мусор хочу выбросить... И на на несчастной морде Лизки явственно читается: "Хозяин! Ну ты и м..дак!!"
Не моё, рассказали как-то случайные попутчики. Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют... Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает, светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию - проезд на красный. Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто верст нет!" Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам паровоз!!!" Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке, появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
"И воскликнула она: "Пускай мене будет хужей!" И вонзила себе в грудь Шестнадцать столовых ножей"...(из дворового фольклора)
17.12.12 в СПб на КАДе в результате конфликта с выходцами с Кавказа погиб мужчина. Пять ножевых ранений в сердце. Вы не поверите! Следствие подтвердило свою первоначальную версию - самоубийство... Особенно мне понравилась фраза: "в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца". То есть молодой успешный русский мужик на Тойоте Лэнд Крузер взял и пять раз ударил себя ножом в сердце. От расстройства, что увидел перед собой нескольких кавказцев... Кого-то еще удивляет, почему у нас народ валом валит из страны?
Вот текст статьи целиком: Дело о гибели Кочнева на КАД завершено. Вывод следствия - самоубийство 16.05.2013 15:26
В Петербурге завершено расследование уголовного дела, возбужденного по факту гибели Григория Кочнева на кольцевой автомобильной дороге. Следствие пришло к выводу о том, что произошло самоубийство, а не убийство, сообщает ГСУ СК РФ по городу.
Напомним, инцидент произошел 17 декабря 2012 года около 15 часов на 63-м километре внешнего радиуса КАД в Красносельском районе. Toyota Land Cruiser под управлением 37-летнего Григория Кочнева, грубо нарушившего правила дорожного движения, совершила ДТП, въехав в заднюю часть Hyundai Grand Starex, двигавшегося в попутном направлении, которым управлял заместитель начальника ФКУ СИЗО № 6 УФСИН России по Санкт-Петербургу по тылу А. Зонов.
«После столкновения Кочнев, а также Зонов, который был одет в форменную одежду, вышли из автомобилей, и Кочнев, грубо выражаясь нецензурной бранью, стал наносить удары руками и ногами Зонову, - говорится в сообщении ГСУ. - В целях самообороны Зонов нанес Кочневу один удар в область лица, после чего сел в свой автомобиль, заблокировал двери и вызвал к месту происшествия наряд полиции по телефону «02», сообщив о происходящем дежурному сотруднику полиции ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области, а также вызвал на место происшествия своего сослуживца Н. Острикова».
Кочнев стал наносить удары ногами по Hyundai, а также беспорядочно перемещаться по полосам автодороги, затрудняя движение. Выбежав на одну из полос движения, он остановил автомобиль «Лада Приора», в котором находились ранее незнакомые Кочневу и Зонову братья Абдуллаевы, работающие водителями. Абдуллаевы попытались выяснить у Кочнева, что происходит, в ответ тот подбежал к их автомобилю и отломал рукой левое зеркало заднего вида. На претензии братьев Кочнев начал оскорблять мужчин грубой нецензурной бранью, хватать за одежду, спровоцировав таким образом конфликт, во время которого Вагаб Абдуллаев нанес Кочневу два удара рукой в область лица. Через несколько минут автомобиль «Ауди» под управлением местного жителя совершил столкновение с автомобилем «Лада Приора», после чего на место ДТП подъехал Остриков.
Затем, как следует из показаний очевидцев происшествия, Кочнев подошел к своему автомобилю, откуда достал нож. Заметившие это Остриков и Зонов предупредили об этом всех присутствовавших на месте происшествия. После этого Кочнев, находясь около своего автомобиля, в присутствии 4 свидетелей нанес себе не менее 5 ударов ножом в область сердца. Об указанных событиях Зонов незамедлительно проинформировал дежурную службу «02» ГУ МВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
В ходе расследования уголовного дела установлено, что имело место самоубийство Кочнева. Каких-либо данных, свидетельствующих о совершении убийства, не получено.
«Данные выводы подтверждаются материалами уголовного дела, в том числе результатами осмотра места происшествия, показаниями очевидцев, заключениями экспертов в их совокупности, в связи с чем принято решение о прекращении уголовного дела в связи с отсутствием события преступления (п. 1 ч. 1 ст. 24 УПК РФ)», - подытожили в ГСУ.
Взято с Фонтанка.ру (http://www.fontanka.ru/2013/05/16/106/)
Вчера в пробке было скучно. Перелистывал радиостанции и наткнулся на Радио Зенит. Было интервью с одним молодым игроком, купленным в Греции, но русским. Все ответы - "бык-мык-пык". Ведущие как могут вытягивают беседу. Звонит в эфир один вьедливый мужичок. - Скажите, вот есть такая присказка: "Было у мамы три сына. Два умных, а третий футболист". По Вашему опыту, интеллект каких футболистов выше - здесь, в России, или там, в Греции? Пауза... Затем футболист, обращаясь к ведущим передачи: - Я не понял, что он говорил. Интеллект... А что это?.. Ведущие: - Ну это он спросил, где футболисты умнее, здесь или там... Дальше я слушать не смог. Радио Зенит желаю всяческих успехов...
Петька и Василий Иваныч остались как-то совсем без оружия. Решили раздобыть что-нибудь... Кто-то им подсказал, что на краю деревни живет дед, который оружием приторговывает Пришли к деду Там забор трехметровый, собаки злющие... В общем, деда так просто "на понт" не возьмешь... Стали вежливо разговаривать, выяснять: - Дед! Мы - доблестные бойцы Красной Армии! Воюем за светлое будущее! Нам бы винтовок, а? Дед смотрит на этих голодранцев - денег вряд ли заплатят... - Ну ребята! Посмотрите на меня! Я - простой крестьянин, землю пашу... Ну откуда у меня винтовки?? - Ладно, понятно... А может у тебя гранаты есть? Ну хоть немного? - Ребята! Я - простой крестьянин! Землю пашу... Ну какие гранаты?? - Ясно... Ну не знаем... Может хотя бы пулемет тогда есть? - О! ВОТ ЧЕГО НЕТ - ТОГО НЕТ!!!
Только что в магазине с моим участием... Кассирша пробивает мои покупки, я их складываю в пакеты в конце ленты. Всё сложил, хочу вернуться к кассе оплатить, а там уже стоит с телегой пожилая дама, которая стояла за мной. Ну кассирша ей и говорит: - Я еще с мужчиной не рассчиталась, отойдите назад, пожалуйста... Дама не расслышала. Кассирша повторила. Тут я решил "вступиться" за даму: - Ну отчего же сразу назад? Может быть Вы хотите за меня рассчитаться - так я не против! ;) Дама заулыбалась, но тут же быстро отошла назад и сказала: - Нет, не хочу. Я, несколько пародируя жеманных восьмиклассниц: - Жаль... А то я уж было возликовал - ТАК со мной еще никто не знакомился! Кассирша и дама засмеялись. Дама оказалась с чувством юмора и, немного зардевшись, подхватила "тему": - Ой! А я о такой возможности как-то не подумала! Скажите, и большой там у Вас чек? Тут уже настала моя очередь зардеться. Я заржал, сказал "Спасибо, я сам!" и быстренько "сделал ноги"... Всё-таки, любят русские люди посмеяться! В том числе и над собой!..
Слышал когда-то историю про политика Примакова, который был еще и востоковедом по образованию. Какой-то раз он, уже будучи известным политиком, встречался с Патриархом, еще с одним из прошлых, вроде. И его заинтересовало шитье на накидке Патриарха, которую тот по очень древней традиции носил на все важные богослужения. Примаков спросил, а что там за надписи? Патриарх ответил, что это не надписи, а просто узоры, что накидка очень старая и ее передают от патриарха к патриарху несколько веков. И она, дескать, является частью нашей православной культуры и символизирует собой чо-то там... Примаков попросил ее посмотреть поближе и, будучи, напомним, востоковедом, смог в стилизованном шитье разобрать надпись "Нет бога кроме Аллаха и Магомед пророк его". Стали разбираться и выяснилось, что накидку действительно подарили пару веков назад тогдашнему патриарху какие-то важные гости из Ближнего Востока. Так ее на православных богослужениях и использовали, пока Примаков ее не рассмотрел как следует...
Незнание, блин, сила! Профессор экономики Гвидо Менцио сел в самолет и начал решать дифференциальное уравнение. Его соседка прикинулась, что ей плохо, и попросила помощи экипажа. Затем она втихаря сообщила экипажу о подозрениях относительно своего соседа - пишет что-то там непонятное - значит террорист!!!! Рейс задержали на два часа...
"Студента долго били, а потом утопили в реке..." ((с)Аркадий Аверченко)
Инь-пьянь-хрень или Философская история о неудавшемся героизме... Произошло со мной лично. Когда-то давно я кинулся спасать женщину. Ночью. На пустынной улице. На нее шел пьяный громила лет 35. Больше меня ростом на голову. Про вес вообще молчу. Мне тогда было 15. И весил я около 63 кг при росте 180. Но был, сцуко, идейный комсомолец тогда... Мужик пёр на нее. Она кричала "Нет!!". Я полез навстречу мужику. Мужик не замечая меня схватил ее сумку. И резко дернул. Я, мужик, женщина и её сумка оказались на асфальте. Женщина еще громче заорала "Нет!!!" Но уже с какой-то другой интонацией. Мужик отпустил сумку. Женщина полезла в нее и вытащила оттуда разбившуюся бутылку водки. После этого они обнялись и плача пошли куда-то. А я много думал... P.S. Случай реальный. Больше как-то не доводилось мне соваться не в свое дело.
Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике". Предполагаю, что первые два "П" означают "полный п...". Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой Орешкин...
Прочитал в новостях, что, согласно телефонному опросу, число счастливых россиян достигло исторического максимума за всю историю наблюдений, начиная с 1900 года. Судя по всему, этот телефонный опрос проводился по списку россиян из журнала Форбс... https://news.mail.ru/society/29553784/?frommail=1
Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману "Бесы". В частности, глядя на наших чиновников, депутатов и всяких там губернаторов, написал бы Федор Михайлович роман "БалБесы". А глядя на министерство образования с их ЕГЭ - "МракоБесы"...
Один американский политик нагло отпихнул одного черногорского политика перед фотографированием союзников по одному военному союзу. Дело даже не в том, что "отпихуемый" подобострастно и по-лакейски сделал вид, что ничего страшного. Лакеям не привыкать. На мой взгляд, окажись на его месте, скажем, украинский политик, то им вообще могли бы даже попу подтереть. А он бы так же по-лакейски преданно улыбался...
Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую. Сидели как-то: - ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь? - Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором... - ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..
И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"
Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки. Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...
Прочитал в новостях. Три премьер-министра прибалтийских стран встретились все вместе, обсуждали геополитику в регионе и "российскую угрозу". Говорили при этом... на русском языке. Поскольку только премьер Эстонии способен как-то изъясняться на английском. Об этом сообщила на своей страничке в фэйсбуке Раса Юкнявичене, экс-министр обороны Литвы.
Мир сошел с ума. Еще раз. Главы трёх правительств стран, считающих себя европейскими, которые ненавидят всё, что хоть как-то связано с Россией, в которых проводится политика дискриминации русского языка и русскоязычного населения, между собой общаются на русском! У меня есть две версии происходящего: 1) В сумасшедшем доме день открытых дверей. 2) Парням после встречи надо было еще отчет Владимиру Владимировичу писать - вот они и решили жизнь себе не усложнять...
Неожиданные выводы о фильме "Белое солнце пустыни". Знаете, я очень люблю детей. Это я понял еще лет в 12-13, когда еще в советские времена возился с двойняшками, сыновьями моей двоюродной сестры, и она даже доверила мне сидеть с ними в новогоднюю ночь. А я с радостью согласился. И проторчал в пустой квартире весь праздник, приглядывая за мирно сопящими младенцами. Ну да речь не об этом... Вспомнился мне вдруг замечательный фильм. Ага. Про товарища Сухова, Петруху и "Верещагин, уходи с баркаса!" И вот на что я обратил внимание. Все главные герои фильма - Сухов, Абдулла, Верещагин - мужики женатые и хорошо за 30. Сухову, судя по внешности, 40. Актеру Анатолию Кузнецову на момент съемок как раз шел 40-й год. А гримировка даже не ставила задачи его омолодить. Верещагину - за 40. Его жене тоже. Годы рождения актеров, сыгравших эту семейную пару, Павла Луспекаева и Раисы Куркиной совпадают - 1927 год. То есть, на момент съемок в 1969 году им по 42 года. И опять же грим и характеры их не молодят... И только Абдулле судя по сюжету может быть несколько меньше - лет 35. Ведь он в фильме мужик в самом расцвете сил - скачет на лошади, командует бандой головорезов, имеет в прямом и переносном смысле дюжину баб. Пардон, жён. Легко и непринужденно расправляется с молодым здоровым красноармейцем Петрухой, у которого. на всякий случай, в руках была винтовка со штыком... И при всём при этом - ни одного ребенка в сюжете! Они все страдали бесплодием!! И Сухов, который весь фильм пишет письма любимой жене с полными вёдрами и бёдрами. Ведь ни разу, солдафон этакий, не интересуется детьми. И весь гарем Абдуллы, шляясь повсюду без орущей детворы и пелёнок, получается, не подарил ему наследника. И таможенник Верещагин, неушедший с баркаса, с его пожилой женой, судя по всему, имели в подвале дома не только бочки с икрой, но и склад контрабандных презервативов...
Dixi. Что в переводе с латыни, языка древних и плодовитых римлян, означает "Я кончил".
В Германии выпустили купюры номиналам в "0" евро. С разрешения Центробанка Евросоюза. На настоящей бумаге, со всеми степенями защиты. Тираж 5 000 экземпляров. Стоимостью 2,5 евро за штуку. Но купить на эту банкноту ничего нельзя. Поскольку она, все-таки, ноль евро. Понятное дело, что она для коллекционеров и всяких любителей раритетов и приколов. Но все-таки. Банкнота номиналом в ноль евро стоимостью в 2,5 евро - чем-то это всё напоминает сам Евросоюз в целом...
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!
История о вреде хамства. Случилось это (n+1) лет назад. Жил я тогда в Питере. Поехал я как-то раз на авторынок для своего "бегемотика" кое-что прикупить. Кручусь, ищу, где паркануться. Парковка интересная - тесноватая, в кармане, с двух сторон напаркована куча машин, посередине проезд, но есть несколько заездов-выездов. Вроде присмотрел одно место немного впереди, но вижу, что на него планирует заехать какой-то мужик на дешевеньком жигуле-классике. Мужик приехал раньше меня, просто пропускает одну неуверенно едущую машину на выезд с парковки. Ну что же, проблем нет - не претендую, поищу еще. Мужик кивает мне издалека - типа, "спасибо". Киваю в ответ. Тут вдруг прямо передо мной человек показывает, что выезжает. Выпускаю его, быстренько паркуюсь, выхожу из "бегемотика" и смотрю, как развиваются события. А они таки развиваются. Какой-то молодой пацан, лет 20-22 по виду, на ветхом, но большом джипе ловко проскакивает мимо мужика на жигуле и занимает парковку. На возмущенный гудок мужика с небрежной улыбкой показывает "фак". И горделиво пялится на свою подружку, сидящую рядом... Мужик, все-таки, умудрился припарковаться неподалеку. Я еще удивился, как он ездит на своем пепелаце - жигуль имел заметный крен на левую, водительскую, сторону. Мужик вылезает из машины. Крен у жигуля тут же пропадает. Мужик распрямляется. Мама дорогая!! Понятно, почему был крен. Рост - будь здоров, вес за 140, огромный бритый череп, на котором даже через проросшую щетину виден жуткий шрам. В общем, суровый мужчина оказался. Подумалось еще, что именно благодаря таким персонажам некоторые племена верили в происхождение людей от медведей. Слегка нахмурившись мужик подходит к мальчонке на дряблом джипе и просит того выйти из машинки поговорить. Пацан сидит с каменным выражением морды лица, молчит и смотрит прямо перед собой. Подружка пацана тоже усиленно изображает из себя манекен - остекленевший взгляд перед собой. Оба, похоже, даже не дышат... Я усмехнулся и пошел по своим делам. Минут через пятнадцать, купив то, за чем приезжал, выхожу обратно на парковку. Мужика уже там не было. А "сладкая парочка" так и сидела в машине, изображая из себя каменных истуканов. До сих пор гадаю, описались они или нет...
Выпивал я как-то в начале 00-х с оперными. Хорошие ребята и девчонки, вообще-то. И совсем без пафоса. Один из них рассказал вот такую историю. Если где и было раньше, то не удивлюсь. Мужик вполне мог много кому рассказывать.
Дело было в 90-е. Вернулись они с заграничного турне. Как-то так получилось, что выплату гонорара им задержали по какой-то, как говорили, технической причине. В 90-е такое было сплошь и рядом. А он, как назло, изрядно поиздержался в заграницах - выпивка, сувениры, то-сё. И тут им, как говорили в советские времена, "поступила разнарядка". Надо было выступить на благотворительном концерте для ветеранов и пенсионеров. То ли пансионат какой-то, то ли дом престарелых. Они пофыркали было, что уже не советские времена и бесплатно выступать как-то не комильфо. Но их быстренько пристыдили-приструнили и сказали, что какой-то очень важный человек попросил. И они отправились выступать практически экспромтом. Благо, профессионалы. Да и предполагаемый репертуар - песни Великой Отечественной и Гражданской войн - у всех у них с детства на слуху. Досталось этому мужику песня про "сотню юных бойцов из будёновских рот", поскакавшую на разведку в поля. Ему казалось, что текст он знает наизусть. Но то ли самоуверенность его подвела, то ли мысли о том, где денег перехватить, но допустил он ошибку. Не глянул в очередной раз в любезно подставленную бумажку с текстом и красивым своим баритоном (или тенором, хрен я их, оперных, разберу, когда они поддатые) вместо "и бесстрашно отряд поскакал" уверенно вывел - "и БЕСПЛАТНО отряд поскакал на врага!!" В общем, типичная оговорка по Фрейду получилась. Сморозил он это, а когда до него допёрло, то внутренне похолодел - неудобно вышло перед ветеранами. Но как истинный профессионал виду не подал и аккуратно допел песню до конца. Вроде бы никто и внимания даже не обратил. Все хлопали. Ну, пронесло и ладно, с облегчением подумал он.
После концерта по плану было небольшое неформальное общение певцов с ветеранами, поздравления... И тут один очень пожилой дед с хитрым, проницательным и озорным взглядом взглядом подошел к нему и подмигнув тихонько сказал: "Что, сынок, вас ТОЖЕ сюда силком затягали?.."
Прочитал в интернете статью о том, как мужика в израильском супермаркете обсчитали, вместо 247 шекелей выбили на кассе 332 с мелочью. Он уперся и заставил пересчитать. Где-то скидку не пробили, где-то заявили, что товар не тот. И так далее. Но в результате мужик, все-таки, добился правды и чек получился меньше. Могу сказать, что за последние годы неоднократно сталкивался с таким подходом торгашей в разных странах Европы и в России. Видимо, мода у них пошла такая. А мода, как известно, не знает границ.
Во Франции лет десять назад наблюдал, как интеллигентного вида темнокожая женщина (ТЖ) по-английски спорила с француженкой кассиршей. Та заявляла покупательнице, что цену на одну-единственную покупку ТЖ пробила совершенно правильную. Неожиданно ТЖ подняла глаза и возмущенно указала аж прям на рекламный плакат, свисающий с потолка, на котором был изображен именно этот товар и именно та цена, про которую она вталкивала кассирше!
В России, в Питере, примерно в те же годы сам нарвался на такое же. И только после того, как пригрозил прямо сейчас вызвать полицию и торговую инспекцию, мне согласились вернуть деньги, заплаченные мной всего полминуты назад. А то, видишь ли, у них менеджер по возврату уже домой ушел. Ничего. И менеджер сразу нашелся и возврат вдруг оказалось технически возможно сделать.
После того случая стал очень внимательно следить за суммами, пробиваемыми кассиром. В результате как-то раз в Швеции, будучи на кассе, заметил, что цены на некоторые товары в покупке выше, а на один из товаров аж в четыре(!) с лишним раза, чем те, что были на ценниках в торговом зале. Попросил кассиршу отменить такие покупки. Та ответила, что ничего не может поделать, доступа к отмене покупок у нее нет и я ДОЛЖЕН оплачивать "как есть". Ага! Щазз! Прям разбежался! Сказал, что если не отменит покупки с завышенной ценой, то вообще ничего оплачивать не буду, всё оставляю на кассе и прямо сейчас ухожу. Кассирша тут же одной короткой, чуть ли не "кодовой", фразой позвала старшУю. Та мигом подскочила и буквально за 5-6 секунд заточенными движениями отменила те покупки, цены на которые были завышены. Причем, внимание! Тадам-с!! ОНА НЕ СПРАШИВАЛА У МЕНЯ, что именно я хотел бы отменить! Но угадала на 100%!! Что дало мне основания полагать, что список товаров с "заряженными" на кассе ценами она знает наизусть...
Про санкции, в виде запрета инвестиций в Россию и т.п. и т.д., и контрсанкции, в виде запрета на ввоз Россию продуктовых товаров, не знает только мертвый... Прочитал в новостях (и если честно, припух), что фирма французская Данон перевозит из Европы в Россию, в Сибирь, 5000 коров. Да-да. Пять тысяч коров. Чтобы молоко было произведено в России. Соответственно, получат работу по обслуживанию буренок жители Сибири и потеряют эту самую работу жители ЕС. Шах и мат, Обама и Меркель. Шах и мат. (http://www.bbc.com/russian/news-41074428)
Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...
Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...
На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...
Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"
А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.
Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.
Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!
Когда-то, можно сказать "в прошлой жизни", я жил в Питере. И регулярно стоял в пробках. Зевнёшь, бывало, повернёшь на Фонтанку - и на тебе! Одностороннее движение и пробка на лишние минут тридцать, чтобы доползти до ближайшего перекрестка и "выскочить" на Загородный. Ведь там, хоть и очень медленно, но едут! В час пик на том же Обводном "процесс квазистатический", как говаривал на теме термодинамика наш учитель физики в физматшколе. То есть, процесс вроде как идет. Но скорость - стремится к нулю. Полдня-то всего - и ты на месте. Проехал аж километров пятнадцать. А какие роскошные пробки бывали на Васильевском! Приятно вспомнить. Звонят тебе, например, с работы: "Ты, блин, где?!?!?!" Отвечаешь "На Ваське! В пробке торчу!!" И всё понятно - сегодня тебя могут уже не ждать...
Прошли годы. Живем теперь в одной благоустроенной европейской столице. Жена ездит на работу на велосипеде. Я таскаюсь на машине. Сегодня встрял в пробку. Удивился. Только хотел глянуть в гугльмапс на смартфоне, надолго ли это, а он, умничка, сам выдаёт сообщение на местном наречии: "Серьёзные пробки! Задержка ДО СЕМИ МИНУТ!!"
В мире жилось бы намного спокойнее, если бы при отделении каких-то частей от любой страны или распаде любой страны Америка дробилась в той же пропорции...