Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Demon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет НР в черном кожанном плаще до пят, на шее золотая голда, на ней здоровый крест, а в руках барсетка. Навстречу ему идет поп в чернои рясе до пят, с цепуном на шее, крестом на ней и дымящимся кадилом в руках. НР останавливается перед ним и грит: "Слышь, братела, у тебя похоже барсетка загорелась"
Корабль терпит крушение возле необитаемого острова. Спасаются несколько матросов, капитан и одна женщина . На берегу капитан поставил палатку , а сам пошел обследовать остров. Через некоторое время возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и убил женщину. Пошел дальше обследовать остров. Возвращается немного погодя и снова заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и закопал женщину. Снова ушел. Скоро возвращается и заглядывает в палатку... "Хватит разврата!"- сказал капитан и раскопал женщину.
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ. "Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная - минус 22-24 градуса Цельсия. Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов. Желаем Вам приятного отпуска."
Prihodit (p)atzient k (v)raciu... Vraci posle silinoi pianki sidit za stolom obhvativ rukami golovu ( kotoraia estestvenno bolit ).... (P) - zdrastvuite doktor, ia prishel za diagnozom :) (V) - U vas RAK... (P) - %) Kak RAK, vy je govorili cto kamni.... (V) - Nu da, kamni, i pod kajdym kamnem...RAK ;)
Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость..... Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!! Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом, поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция, заявил всем детям страны следующее: - ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!
Хеллоу! Есть у нас на работе работница Татьяна Николаевна (ТН, 48 лет), которая занимает должность Главного Бухгалтера. А я, ваш покорный слуга, и не только Ваш, но и Главного бухгалтера, работаю заместителем Главного бухгалтера. Так вот и сама история! Короче, джинсы купил полгода назад, хожу в них часто на работу (не жалко). ТН: - какие у тебя красивые новые брюки! Хороший вкус! Я: - Так ношу уже полгода. Не обращались внимания, наверно, некогда было! ТН (конфузно): Я на работе на мужчин ниже торса не рассматривают, мне бы только взлянуть! Я (с открытым ртом): Гм! (слюну глотаю)
Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию. - Зачем это Вам? - спрашивает доктор. - Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на чукчу! Сделайте мне пластическую операцию! В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию доделал... Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и говорит: - Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!
Koroce, razgovarivaiut dve podrugi: (1) - Ty znaeshi u menea "jenskie problemy",no ia stesniaiusi poiti k vraciu.. (2) - Ne problema, sdelai kak ia, u vracia budet oceredi, no ty bystro prohodishi mimo nee, zahodishi,razdevaeshsea, sadishsea na "kozla", podnimaeshi nogi i on tebea proverit i vse budet Ok.... (1) - Daa ??? Ladno tak i sdelaiu.. Na vtoroi deni (1) zahodit v polikliniku, vidit oceredi, ona mimo nee VJIIIkkk probejala, bystro razdelasi, legla na stol, podneala nogi.. Za stolom (G(ruzin posle boduna.... %-) (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi ciuti vishe... (G) - Vishe..... (1) - podnimaet nogi eshe vishe... (G) - Kabinet... vishe.... :)
Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри, со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель, не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой, сообщает водителю ферарри: -Джон,зопорожиц не отстает! И тут запорожиц завелся!!! -Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель! ------ Demon
Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что где то здесь а посцать не могу
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку. Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче? Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!
Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить: "Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!" Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано "Газон Засея'н"
Украинская семья за столом Сынок - А шо то таке 3,14дорас Мама - Ну то сынок, ну то, ну то урод Батько - Ты шо дура урот то е миньет а 3,14дорас то у *опу
Сын даун к папе подходит и спрашивает: - Пап, а почему когда яблоко откусиш оно в этом месте темнеть начинает Отец отвечает: - Знаеш сынок, в этом месте обрауются оксиды железа и они придают темный цвет Сын возмущенный отвечает: - Пап, а это ты с кем разговариваеш?
Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать. Перепробывали все позы и все виды секса. На утро лежа в постели жена предложила мужу: - дорогой нассы на меня - а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг - а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит: - дорогая насри на меня - ок - а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит диким голосом: - аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!
Сегодня на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):
В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего свой автомобиль.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.
Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую черепно-мозговую травму.
Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента проводится служебное расследование.
Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была оказана на месте.
Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом основания черепа и множественными переломами конечностей.
Мне особенно понравилась фраза: "Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников милиции не такая уж и редкость."
Сегодня сижу на работе и договариваюсь с приятелем о вечернем досуге. Рядом шеф, который очень честных правил и вообще морально устойчив. Поэтому разговор с приятелем шифрую. Приятель: - Ну, и какие у нас планы на вечер? Я: - Может мясо пожарим? (девок в смысле снимем, а потом оттрахаем) П: - Окей
После кутежа с сексом возвращаюсь домой, целую благоверную, интересуюсь, что на ужин? - Мясо жаренное будешь? Чуть не сказал, только что жарили... Во блин, пора завязывать...
была такая прикольная история абсолютно правдивая)))
дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов 3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3 ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют ) пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные сны, но делать нечего пришлось идти . Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в объяснительной он грит а вот служай ! (дальше дословно)
Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг