Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и просит: - Дорогой давай замемся сексом!! - Не я устал и у меня не встанет. - Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК. Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на НОСИЛКАХ вносили это впервые!
Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш. Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?! P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.
Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский подданный, лауреат множества престижных литературных наград, приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа "Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)
этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???
Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька: - Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой. Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу! Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую рыбку. - Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания. - Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы... Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на пиво с воблой. Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой! Петька: Сто хуев тебе в жопу!!! Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ! Можно смело вписывать любого:)
Повторяю для непонятливых: Посетитель ресторана пытается заказать песню. - Исполните "Песню самки каракурта". - Но такой песни нет. - Но вчера вы играли, там еще такие слова есть: "... Муси-пуси, муси-пуси Я горю, я вся во вкусе... ... А ночью я тебя съем!"
Пугачевой: Надо же, надо такому случиться, В жопу попал и ебет веселится. Надо бы, надо бы мне рассердиться, Но не могу, не могу, не могу. Не могу и не хочу!
Азизе: Милый мой, твоя женилка Ранит, манит, обжигает. И дурманит, и туманит, В дрожь мення бросает!
Земфире: Я задыхаюсь от нежности: Ерзает член по промежности. Я помню все твои трещинки На ненаглядном хую! Я задыхаюсь от нежности, Но вся под гнетом безгрешности И совершить дефлорацию Четвертый год не даю!
Господа офицеры Оказались в Париже, Ну а тех, кто остался, растреляли в ЧК. Здесь же внуки краскомов, С честью вдрызг не знакомых, Под Тамбовом травивших волка и мужика.
Те, кто выжил в Афгане, Повышение в звании, В Академию пропуск получили в зачет. А сынков деревенских, Изувеченных зверски В гроб тайком запаяли вот и весь им почет.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Ветераны-афганцы Не могли разобраться Кто беспошлинно водку будет нам трелевать. Подкупили злодев, Чтоб убить Лиходея И друзей у могилы на поминках взорвать.
Кто по разным каналам Криминал генералам Выставляет в печати, как бывало не раз Но родная разведка Всех их вычислит метко, И портфель со взрывчаткой потом передаст.
Офицеры, офицеры ГИБДД, милиционеры ФСБ, ОМОН и МЧС. Офицеры, Россияне Вы парламент расстреляли, А прикажут - расстреляете АЭС.
Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе. Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются. Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора: (М) Как моя жена? (Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не удалось - ампутировали по бедро. (М) Ах! (Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже ампутировать. (М) Ах! (Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать. (М) Ай! (Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже пришлось ампутировать. (М) Бедная моя жена! Бедная моя жена! (Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.
Парень пришласил девушку домой. - (П) Ты чего пить будешь? Самогон или водку? - (Д) Бааа, не знаю даже... - (П) Да ладно тебе... - (Д) Не знаю... Все такое вкусное.
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон: - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского. - Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу... - Жопу!!!-кричат гусары. - Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже рассказывал?!
Приходит мужик в магазин за мясом - а мясо все какое-то... Щепки, шурупы там и сям торчат... Он и говорит вежливо продавцу: - Чего же вы это за мясо такое продаете? А продавец так лениво в ответ: - А вы что, гражданин, не в курсе, что собачатина пятой категории рубится вместе с будкой?
C утра песню по радио слышал :))) "Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не жданно ибут то во сне"
Программирование под Майкрософт.Net - это как секс с представителем своего пола - пока этим не займешься, сама мысль об этом кажется извращением. После того, как этим займешься, понимаешь, что наверное что-то в этом есть, но друзьям признаться стыдно.
От бутылки станет всем теплей, От бутылки даже пьяненький проснется, Поделись бутылкою своей И она еще не раз к тебе вернется!
И тогда наверняка Попадешь в дом дурака Будут там тебя лечить от алкоголя, За понюшку табаку Будешь с ампулой в боку И забудешь ты про праздник и застолье!
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
В результате израильского авиаудара по поселку Айтарун на границе между Израилем и Ливаном были убиты пятеро ливанцев-граждан Канады. Все они были членами одной семьи и во время авиационного налета находились дома. Они приехали из Канады, чтобы провести здесь летний отпуск. Кроме них погибли еще два и были ранены три человека, передает (С) Associated Press.
Опять же правдивая и прикольная история, прочитанная на httр://www.соuriеr.соm.uа, только уже не про туалет, а про… в общем некоторым нужно учиться делать миньет! Короче, в травматологию одной из винницких больниц доставили 17-летнего юношу с откушенным... членом. Около часа сосудистые хирурги колдовали над органом парня. И его удалось спасти. Молодому человеку повезло, орган не полностью откусили, были лишь серьезно повреждены хрящевидные ткани. Сам пострадавший объяснил свое попадание в больницу... неудачным миньетом. Его подруга, 16-летняя девушка, по неопытности не рассчитала свои силы. Сначала он требовал, чтобы подружку наказали, но потом поостыл, все простил и соседям по палате рассказывал, что неудачно упал на перила…
История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и, спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших ее обитательниц моему другу.
Дедушка читает внучке сказку: - ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом... - А это как, дедушка? - Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
Дело было на летней практике, которую мы проходили всей учебной группой. Ситуация: Длинный стол в аудитории. На одном конце сидят девченки, и рисуют географическую карту. На другом конце стола сидит моя бригада (5 пацанов). Тоже что-то там рисуем карандашом. И тут один из нас (Никита) косячит - рисует неправильный значек. А ластика нет. Он поднимает голову и говорит в направлении девченок: - Олеся, дай пожалуйста резинку. На что Олеся тут же отвечает: - ХУЙ ТЕБЕ!!! У нас и у девченок отвалились челюсти до пола. Дело в том, что Олеся - отличница, в жизни мухи не обидела и слово дурного ни на кого не сказала. У нее всегда все правильно сделано, экзамены сданы раньше всех на пятерки, и т. д. Так что представьте наше удивление, когда она нас так послала. Грубо. Когда у Никиты вернулась челюсть на место, он говорит: - Олеся, ну что, тебе жалко резинку что-ли? Олеся: - Да я и говорю уже второй раз - КАКУЮ ТЕБЕ?!?
Все просто попадали на пол от смеха, даже девченки. Одна только Олеся не смеялась...
Браты, извините что история не своя, но по-моему стоит внимания изза своей реальности. НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ ХОДЯТ ПРЯМО!
Мордовии пешеход не уступил дорогу грузовому поезду
САРАНСК, 21 апреля. /Корр. РИА "Новости" - Приволжье/. В Мордовии грузовой поезд сбил 18-летнего юношу. Как сообщил региональному информационному агентству "Мордовия" начальник линейного отдела на станции "Рузаевка" Федор Фролов, инцидент произошел 20 апреля на 13-ом км станции.
Два молодых человека, находясь в состоянии алкогольного опьянения, шли по железной дороге, когда навстречу им двигался грузовой поезд. По неизвестным причинам один из них не стал уходить с железнодорожных путей.
В результате столкновения пострадавший с диагнозом "пролом лобной кости, сотрясение головного мозга и рваная рана левого бедра" был доставлен в центральную районную больницу.
Русский вариант (цитирую по памяти): Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих
Украинский перевод: Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!
Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз?
У роддома. Жены мужей разных национальностей только что родили. Муж-американец кричит: Моника кто? - Двойня: мальчик и девочка - Сколько? Девочка 2800 Мальчик-3200 О`кей, оставляй девочку, продавай мальчика Муж-эстонец: Лия кто? - Мальчик - Сколько - Семь лет Муж-голландец: - Дорогая кто? Дорогая, мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого! - Молодец, умница! И, наконец, муж-русский: - Клава кто? - Сын - Cколько? - Бери 2 ящика!..
Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел, пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком: - Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!
К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве. На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами, антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями, названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На борту надпись: "Я Шумахер".
Сидят два воробья на нудистском пляже, один другого спрашивает: - А ты никогда не пробовал бабе в пизду залетать ? - Нет. - Попробуй, знаешь как охуенно!!! Такой кайф!!! Смотри... И воробей подлетает к бабе с раздвинутыми копытами, залетает в пиздень и вылетает, садится на место и говорит второму: - Видал??? Попробуй, охуеешь!!! Ну второй следует примеру первого, залетает той же кобыле в пизду, а она в это время сдвигает ноги и воробей остается внутри... В это время по пляжу идут два обдолбашенных нарика, видят ту телку, ну и решили ее отодрать, подходят, раздвигают ей ноги, а оттуда - хуяк, воробей вылетает!!! Нарики в шоке, один другому: - Ни хуя себе торкнуло, чуть скворечник не выебли!!!
Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот достает у него из кармана соленый огурец и говорит: - Слышь, я тебе его кажется оторвал. - Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.