Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком: -Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете! -Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,- это сколько?... -О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!! -Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика?
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend, с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф Гитлер приветствующий нацисткую молодежь. Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же день забирают и тянут на допрос на Лубянку. - Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским прихвостнем... - Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."
Идет мужик по улице, ищет аптеку. Видит мальчик в песочнице играет. -Мальчик как пройти в аптеку?... Молчание. -Мальчик как тебя зовут. -Аптека за углом. -Мальчик ты тормоз. -Меня зовут Федя.
Вот мы тут шутим насчет холодильника с подключением к интернету. А ведь эта идея давно уже реализована Microsoft-ом. У них в Редмонде стоит холодильник, с видеокамерой и компъютером рядом, подключенный к интернету. Вот так они там продукты друг от друга стерегут. Посмотрите на http://cooler.emax.ru/numbers_one/51.emax#id_426 сами убедитесь.
Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она бабке, бабка позваля Илью Муромца: - Илья Муромец, трахни мою внучку. - Можно, но с тебя три ведра водки. Та притащила водку: - На водку, трахай давай. - Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.
..... ...... ВЕЧЕР. Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону: - Что произошло? - Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается. - Ну это понятно, а что это за член на пне? - А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный, ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а он все так же ничего не соображает. И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово." А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"
-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый. Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает: - Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приехала.
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
Ya prochital perviy specialniy vipusk chtoby ubeditsya chto tam deystvitelno to chto ya dumal. Deystvitelno celaya kucha zlobnih gavkayuchih shavok. Gavakyte shavki, gavkayte no slon vstanet i ostanetsya slonom a shavki ostanutsya shavkami.
Deystvitelno vi pravi u srednego amerikanca mnogo problem so znayami i intellektom. Sredniy amerikanec deysvitelno lubit popcorn i ne ponimaet chto emu/ey nuzhno plakat kogda v Rossiyi ili Izraile proishodiyat vzrivi. (A mozhet byt oni smotriyat chto Rossiya pomogaet arabam s vooruzheniem i Skad raketami i dumaut chto Rossiya etogo tozhe zasluzhila? Kstati, pochemu vi takie pravie ne pomogaete Izraelu? Pochemuto America vse eshe glavniy pomoshnik Izraelya...) Tak chto nechego govorit chto amerikancu plevat na teracti v Izraele. A naschet teraktov v Moskve tak oni ni v kakoe sravnenie ne godyatsya (sorry to break your bubble). Eto bily acti sdelanie vnutrennimi vragami, ne vneshnimi i Rossiya neset polnuyu otvetstvennost. Kstati America ne lezla v Rossiyskie dela naschet Chechni a pozvolila russkim razobratsya. Ya dumayu chto vi tochno takzhe bi tyavkali esli bi America vlezla v Chechnu.
A naschet anekdotov tak da mi tut tozhe nemnozhko shutili na etot schet (s americancami mezhdu prochim) no est raznica mezhdu zlobnimi shutmaki i ne zlobnimi. Shutki nuzhni i cherez nekotoroe vremya ludi budut shutit. No delat specialnie vipuski po povodu chey to tragedii eto po porosyatski. Eto ne to chto propusting anekdotik, dva, pyat. Mozhete bit uvereni chto v Amerike etogo zloradstva ne bilo.
A kstati naschet CNN tak tut odna vesh - CNN puskaet raznie programi i raznie novosti v raznih chastah sveta. Tak chto kommentraiy naschet rzhavih podvodnih lodok bil skoree vsego napravlen v mestnuyu auditoriyu. Ya byl na rabote i vse eto vremya ryadom v office rabotal televizor i nikakih novostey krome novostey is New Yorka ili pro terakt ne bilo.
Mnogie kommentarii sdes napisani umnimi ludmi i eto priyatno dazhe esli ye ne razdelyau ih mneniy. V lubom sluchae pouchitelno. No pochemu tak mnogo ludey schitaut chto ih mneniya sformirovani bez propagandi? Ya bi skazal chto anti-amerikanskoy propagandi v Rossii ne malo i schitat vsu ee pravdoy glupo.
A tot kto obeschaet mordu nabit v Bay Area to ya nadeyus ya ego ne vstrechu a to, chego dobrogo, ya ego prosto kak beshenuyu shavku. Takoy zhe extremizm vedet islamskih kamikadze na smert...
Самолет авиакомпании Delta Air Lines, следовавший рейсом из Атланты в Ньюарк, развернули и посадили в городе Шарлотт, Северная Каролина, только из-за того, что двое пассажиров, обнявшись, беседовали на незнакомом языке. Диспетчеры в аэропорту Шарлотта получили с борта сообщение о том, что двое мужчин пытаются проникнуть в кабину. Полицейские и представители службы безопасности аэропорта выяснили, что паника возникла из-за двух иудеев, сидевших в последнем ряду. После взлета они решили помолиться, обнявшись, что и вызвало ужас среди остальных пассажиров. Иудеи отправились по своим делам только следующим рейсом. "Они были озадачены, но не агрессивны", - заявил представитель аэропорта. В субботу рейс авиакомпании US Airways из Шарлотта в Денвер был посажен в Индианаполисе после того, как стюард обнаружил в салоне белый порошок. В тот же день подобный порошок был обнаружен среди снятых сидений в нескольких других самолетах, находящихся в Шарлотте. В ходе следственных мероприятий ФБР установило, что это тальк, которым персонал посыпает кресла в салоне самолета.
Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары (биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.
Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.
"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с различными травмами госпитализированы 12 человек".
Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как 100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Собирая их с округи. И напрасно Джулиани Кепочку свою напялил: Он не знает, что арабы Подложили туда бомбу, Что снесет от Сити Холла И до самого Бостона Атомный большой реактор. «Куст» на город листья гонит, Буш который, с Вашингтона, Он военных понукает, Каркает он, как ворона, Что с развалин Пентагона Гибель всей стране пророчит! Сей стране капитализма, Что гниет уже лет 200, Бродит и перегоняет Он говно в своем болоте Крытый в серебре и злате. Зло же ходит по Нью-Йорку, Ходит-бродит между зданий Ожидая свое время, Чтобы враз везде прорваться: Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).
Буревестник (Пародия на С. Лукьяненко и события 11 сентября 2001 года)
Над Нью-Йорком ветер мрачный Силы темные сгоняет, Ведь Лукьяненко приехал И привез он в чемодане Книгу пятую Дозоров, Что пустить он хочет в дело Продавая на останках Центра бывшего Торговли. Книга говорит о ловле Автором арабов темных. Ну, а может просто грязных, Ну, а может не арабов, Но злодеев из Дозоров, Что со звезд сошли недавно И, надевши Тьму как крылья, В самолеты те влетели, Угрожая всем очками, Что из глаз людских сварили И со штампом “Made in China”. Но пилот по кличке «Данька», Совещаясь с симбиотом, Самолет направил в землю. КГБ об этом знало И агентов вмиг прислало Звездной тенью чтоб накрыли И Нью-Йорк, и World Trade Center Где Лукьяненко без страха Продает свои Дозоры. Ведь отложено возмездье: Он сидит на гигатонной Бомбе, что стянул со склада Где заведующий - ведьма. С ней гулял он в ту субботу Что Альен пришел в Диптаун, Порнографию качая И весь трафик забивая. Но свободе верный Ленька Провода все перерезал, Положивши «Л» на дело. «Л» обычно значит: Люди, Но, когда немного выпил, Означает все, что хочешь. Ведь принцесса стоит смерти… Знать любила эту книгу, Память светлая, Диана. Но Алиса, Булычева, Ржавчину в ее машину Положила под колодки. Ведь, по слухам, ее платили Из кармана Бен Ладена.
Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать "Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8: "пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno, знакомства, эротика".
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инеженр-программист. О: На компьютере лабал?(дословно) Я: Ага, лабал О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00 О: А дома что делал? Я: Наверное на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересовано) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой). Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го? Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инженер-программист. О: На компьютере лабал? (дословно) Я: Ага, лабал. О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00. О: А дома что делал? Я: Наверное, на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересованно) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает: - сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не понятно, МИНЕТ. Мать в сторону мужа: - лучше мы раскажем, чем шпана уличная. - Пробуй,- согласился глава семьи. - Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой орган берется в рот. В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа: - Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!
Наверное те, кто с сарказмом пишут о канадцах сами не видели соревнования. Канадцы выступили блестяше, без ошибок. А Антон один раз сильно сбился во время прыжка. Что непонятно? Невооруженным глазом было видно кто лучше. Стыдно, девушки...
Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то. Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно хочется, после всего произошедшего за океаном...
Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...
God bless this ass, God bless this ass, God shed His Shit on Thee The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....
Afore we go to better life, Great Leaders showed the Way We need no food in Motherhood The extrements taste grate...
Forgive us God and do not be mad We've never asked for more We're here on guard and for the World keep shut the asshall's door.
America... America....
Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.
Все мысли, вся память Все уходит со времинем, А любовь как дыхание Все живет в однинокой души глубине. И мои воспоминания Все о тебе. А жизнь ведь одна И так больно когда жизнь одинока. Мои мысли о днях прошлих лет Мои мысли - моя могила. Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж, Так сужденно быть значит. Я уйду и закрою дверь. Умоясь водой Я тихо заплачу. Значит все эти годы Я жил во сне, А реальность она трагедия...
Медленно и тихо Он вложил серебристую пулю В кольцо барабана. И приложив черное дуло к виску Он сказал - Ведь тебя я люблю И без тебя - я жить не смогу.
Тихо из крана плачит вода, И матылек мирно литает. Красного цвета бежит струя С каждой каплей жизнь вытикает. Он стоит рядом с телом И смотрит в свои глаза И может быть Он сделал это, зря A может и нет - кто его знает. За окном уже скоро будет рассвет И листья спокойно на ветру играют. В пустой комнате никого нет Мирно душа его вверх улитает...
Тишину разразил телефонный звонок А трубку никто не поднимает, Медленно автоответчик запись включает И там ее голос усталый: - Ало, Димка привет, Перезвони мне как можно скорее Я жалею что сказала тебе нет,
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".