Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком: -Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете! -Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,- это сколько?... -О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!! -Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет... заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! Оля, 17 лет Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы? Кэт, 12 лет Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? Вика, 16 лет Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Наверное те, кто с сарказмом пишут о канадцах сами не видели соревнования. Канадцы выступили блестяше, без ошибок. А Антон один раз сильно сбился во время прыжка. Что непонятно? Невооруженным глазом было видно кто лучше. Стыдно, девушки...
Идет мужик по улице. Вдруг очередь здоровая стоит. Он подходит и спрашивает: -Люди , за чем очередь такая здоровая стоит? -Да коныков-бурбоныков дают. -А что это такое? -Бля,-вся очередь на него посмотрела- ты че незнаеш? -Да нет знаю я - испугался мужик, и стал тоже в очередь. День стоял, два, на третий день дошла его очередь. Подходит к продавщеце: -Дайте мне два килограмма! Она взвесила и завернула ему что-то. Прибегает мужик домой. Быстро разворачивает, думая что оно такое. А там не КОНЫКИ-БУРБОНЫКИ, а ПЕСЫКИ-ТЕЛЕСЫКИ...
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Делаю ремонт вынны, и парраллельно учуться на права. Купил унитаз, он оказался слишком длинным. Сегодня у меня было вожедение, перед вождением зашел в сантехнический магазин и договорился об обмене на другой унитаз. Пришел сел в машину (ученическую) позковнил брату, может ли он в субботу перевезти в магазин старый купленный и привести новый, у брата не оказалось свободного времени. Договорился с инструктором. Я за рулем в месте с ним заехали домой забрали унитаз, приехали в магазин поменяли на другой и привезли его ко мне домой. :-)
Горит дом. И так оказалось что в доме остались заперти техя и инспектор налоговой инспекции. Вы можете вибрат только одно... Пойти пообедат или сходит в кино!
Что бы было хорошо надо выпит6 нам винзо ну а там еще по пиву не забит6 глаток тикили выпитб дшина и портвейна леч6 на койку полешат6 но не долго а то жажда будет нас опят еб%8т6 так что встаним, все по новой будем алкогол глушитб хорошо в стране советской без работы вообщем житб
Вобщем, случилась эта история в маленьком литовском городке Висагинасе, когда учился я в классе 7-8, перед уроком математики, который проходил на 4-ом этаже. Как обычно молодые умы, ищущие приключения на свою задницу, мы не находили себе места. Зима выдалась на редкость снежная, и как следствие на подоконниках лежала куча снега. Мы с товарищем слепили по снежку и затаились... Вдруг на улице из-за угла неторопясь выходит мужик, мы с товарищем перемигнулись и бросили, так уж получилось с интервалом в секунду. Первый снежок приземлился метрах в 2-ух от цели. Ну и естественная реакция, я думаю любова человека, посмотреть от куда атакуют. Короче мужик подмимает голову и второй снежок попадает ему прямо в лобешник... :)) Мы с товарищем просто стекли на пол и стали угагатываться, так что сбежались даже из коридора, а от смеха нам даже слово сказать было невозможно. А на соседнем ряду сидел заучка, повторяющий формулы перед контрольной, и даже ему стало интересно что-же там проиходит. Кроче любопытство взяло верх, он взял да и выглянул в окно... Не знаю как мужик нашел наш кабинет в лабиринтах школы, но он точно запомнил лицо взглянувшее с верху. Короче у любопытного Вадима ухо было оттопыренно недели две, а мы до сих пор вспоминаем тот случай и до слез угагатываемся.... :)
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда".... ...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) : [06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя
Образование МГУ лингвист, опыт работы: писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь руского и англиского язака и литературы, секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC, Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.
Использем тебя везде В спорте, в учебе,в труде, В нелегкий жизненный момент Гондон - лучший друг и кент. С тобой ничего не боюсь - Без тени страха e-сь Не страшен ни СПИД, ни сифон Спасешь меня, верный гондон! От жизненных перепетей От нежеланных детей От нечистоплотных подруг Спасешь ты, резиновый друг! Но я неблагодарен тебе И в этом смысле я-гавно После жаркой ночи любви Я швыряю тебя в окно А нет бы вымыть тебя И хорошо просушить Куда-нибудь в уголок Сухой тебя положить. Впрочем, что мне твоя судьба? Резины в стране - завались! Коль зла не таишь - хорошо Коль хочешь мстить - так порвись!
Ya prochital perviy specialniy vipusk chtoby ubeditsya chto tam deystvitelno to chto ya dumal. Deystvitelno celaya kucha zlobnih gavkayuchih shavok. Gavakyte shavki, gavkayte no slon vstanet i ostanetsya slonom a shavki ostanutsya shavkami.
Deystvitelno vi pravi u srednego amerikanca mnogo problem so znayami i intellektom. Sredniy amerikanec deysvitelno lubit popcorn i ne ponimaet chto emu/ey nuzhno plakat kogda v Rossiyi ili Izraile proishodiyat vzrivi. (A mozhet byt oni smotriyat chto Rossiya pomogaet arabam s vooruzheniem i Skad raketami i dumaut chto Rossiya etogo tozhe zasluzhila? Kstati, pochemu vi takie pravie ne pomogaete Izraelu? Pochemuto America vse eshe glavniy pomoshnik Izraelya...) Tak chto nechego govorit chto amerikancu plevat na teracti v Izraele. A naschet teraktov v Moskve tak oni ni v kakoe sravnenie ne godyatsya (sorry to break your bubble). Eto bily acti sdelanie vnutrennimi vragami, ne vneshnimi i Rossiya neset polnuyu otvetstvennost. Kstati America ne lezla v Rossiyskie dela naschet Chechni a pozvolila russkim razobratsya. Ya dumayu chto vi tochno takzhe bi tyavkali esli bi America vlezla v Chechnu.
A naschet anekdotov tak da mi tut tozhe nemnozhko shutili na etot schet (s americancami mezhdu prochim) no est raznica mezhdu zlobnimi shutmaki i ne zlobnimi. Shutki nuzhni i cherez nekotoroe vremya ludi budut shutit. No delat specialnie vipuski po povodu chey to tragedii eto po porosyatski. Eto ne to chto propusting anekdotik, dva, pyat. Mozhete bit uvereni chto v Amerike etogo zloradstva ne bilo.
A kstati naschet CNN tak tut odna vesh - CNN puskaet raznie programi i raznie novosti v raznih chastah sveta. Tak chto kommentraiy naschet rzhavih podvodnih lodok bil skoree vsego napravlen v mestnuyu auditoriyu. Ya byl na rabote i vse eto vremya ryadom v office rabotal televizor i nikakih novostey krome novostey is New Yorka ili pro terakt ne bilo.
Mnogie kommentarii sdes napisani umnimi ludmi i eto priyatno dazhe esli ye ne razdelyau ih mneniy. V lubom sluchae pouchitelno. No pochemu tak mnogo ludey schitaut chto ih mneniya sformirovani bez propagandi? Ya bi skazal chto anti-amerikanskoy propagandi v Rossii ne malo i schitat vsu ee pravdoy glupo.
A tot kto obeschaet mordu nabit v Bay Area to ya nadeyus ya ego ne vstrechu a to, chego dobrogo, ya ego prosto kak beshenuyu shavku. Takoy zhe extremizm vedet islamskih kamikadze na smert...
Америка в ужасе, как оказалось у Эстонии есть секретное оружие. После долгих спец операций, выяснилось, что новым оружием поступившим на вооружении является ракета с велоносителем. Т. е. на велосипед кладется ракета, по верх нее садится солдат, и двое сзади энергично толкают его. Зачем нужны эти двое? спросити Вы, да просто солдат не достает до педалей.
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!
Правила пользования туалетной бумагой отечественного производителя. 1. Купить блок туалетной бумаги в сталепрокатном цехе (там дешевле). Примечание: покупая еще 2 рулона бумаги, вам в подарок предлагается 2-ух секционная батарея (чугунная) весом 2 тонны, длиной в 15м и высотой-3м. 2. Попытайтесь избавиться от подарка. 3. После того, как вы приобрели бумагу, вы должны купить специальные брезентовые рукавицы, с помощью которых вы аккуратно вытащите рулон из хорошо смазанного солидолом цилиндра. 4. Вытащив бумагу из цилиндра нужно приготовить раствор серной кислоты для отсоединения от бумаги частиц металла массой более 1кг. 5. После того, как вы обработаете бумагу этим раствором ее следует просушить в печи. Температура сушки-от 250 градусов до 700 градусов. Процесс сушки займет у вас приблизительно, где-то, примерно, не могу вам сказать, но по идее, если учитывать температуру воздуха, направление ветра, погоду ближайших стран за последние 15 минут и метеоритный дождь, то лучше потерпеть пару недель, пока она высохнет. Если у вас нет такой печи, то можно использовать батарею, полученную в подарок. 6. После сушки тщательно обработать бумагу напильником и зубилом, для аэродинамики и уменьшения трения об кожу. 7. После того, как вы обработали универсальное средство по удалению кала с поверхности жопы, вы должны посмотреть вооруженным глазом, нет ли на бумаге дырок, трещин и коррозии. 8. С помощью электроподъемника поднимите лист бумаги к вашему анальному отверстию и нажмите кнопку < Тереть >. Частота трения не ограничена, она регулируется с помощью регулятора. 9. После процесса чистки полости жопы, нужно купить заплатку и вазелин. Плотно склеить разорванные части жопы и наложить шину. Предупреждение: Лицам до 120 лет запрещается пользоваться этим уникаль- ным средством гигиены. Также в продаже имеется туалетная бумага для детей со смазкой, запахом фруктов и меньших размеров. Продукт отличается тем, что он сделан из более мягкой стали. Есть также бумага таких типов:1000шипов, бумага с валиками для лучшего вытекания крови, бумага с крылышками, с протекторами, а также для чистки самых нежных и недоступных мест. Наш суперхит-бумага с наждачной крошкой. В следующем номере мы расскажем, о универсальной зубной щетке с многоскоростным двигателем и съемными насадками разных размеров. С наилучшими пожеланиями компания P&G
Идет мужик по улице, ищет аптеку. Видит мальчик в песочнице играет. -Мальчик как пройти в аптеку?... Молчание. -Мальчик как тебя зовут. -Аптека за углом. -Мальчик ты тормоз. -Меня зовут Федя.
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
Позвал Царь 3ех сыновей Немца, поляка и русского и говорит: - Кто зайдет в хлев и выдержыт когда свинья пернет тому пол царста дам ! Заходит немец в хлев, свинья как пернет, немец выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит поляк в хлев, свинья как пернет поляк выбижал из хлева и ему отрубили голову ! Заходит русский в хлев руский как пернет, свинья выбежала из хлева свинье отрубили голову!!!
Жалуется девочка маме: - Мама, меня в школе все обзывают экскаватором :( Мама в ответ: - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. (c) http://www.exkavator.ru
Не знаю, устали ли все от этой жуткой олимпиады, но похоже на то. Не знаю, в какой рубрике публиковать этот текст, но уж слишком сильно хочется, после всего произошедшего за океаном...
Исполняется нашей сборной с поднятием американского флага и стоя...
God bless this ass, God bless this ass, God shed His Shit on Thee The Evil Dwarl and Breaded Jew have doomed here to be....
Afore we go to better life, Great Leaders showed the Way We need no food in Motherhood The extrements taste grate...
Forgive us God and do not be mad We've never asked for more We're here on guard and for the World keep shut the asshall's door.
America... America....
Этот стищок родился в МГИМО ещЕ в 1885, но ждал своего часа до сего дня.
Сидим мы с товарищем в Раковском Броваре, пиво пьем обсуждаем фильм "Неверная". Там Ричард Гир в состоянии аффекта убил любовника своей жены. Так вот посреди разговора выдается такая фраза: "Забил на жену в состоянии аффекта". Женатые, объясните как такое возможно.
Прораб оператору: - Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров! - Да давай уж 3 метра! - А, давай! Гулять, так гулять!!! (c) http://www.exkavator.ru
жена с мужем в постели, лежат . жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ . Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!! По звонила записалась на сеанс. Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в постели... ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!! Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!! Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на месяй хватет... Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар как хлынул!!! Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала. МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!! Жена иду иду!!! принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!! Слышит муж орет ко мне быстро!!! ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ ЕБУТСЯ!!!
Раз пошла такая тема про Rambler и геморрой... Попробуйте поискать "Acrobat Distiller download". Результат поиска номер 8: "пизда влагалище задницы жопа детское порно секс, sex, porno, знакомства, эротика".
Пришел сегодня с работы домой – пожрать в обеденный перерыв, имею право.
Со жратвой все обломалось, потому что на кухне у меня телеящик висит, и то, что показывали, к жратве совсем не располагало. Короче включил я канал эмтиви и не нашел в себе сил переключить. Вы б на моем месте тоже не смогли – как сказал незабвенный Веничка Ерофеев, для этого нужно "быть пидорасом из чистой стали с головы до пят". Шло шоу "обыск и свидание". Там суть в чем (ну если кто не знает): например, одна девка лазит по домам трех чуваков, шмонает их вещи, по состоянию их холостяцких конур (или конуров? конурей?) определяет, кто нормальный, а кто чмо, и выбирает: типа сегодня я пойду на свиданку с чуваком из комнаты №2. Потом ей показывают чувака, они уходят и возможна даже ибуцца, но это уже не показывают. Соответственно бывает, что шмонает не девка, а наоборот чувак лазает по хатам трех телок, щупает там их трусы и по размеру лифчиков пытается угадать с кем лучше замутить.
А вот сегодня это шоу было особенное, потому что там были ахтунги, пидары то есть. Короче показывают на экране того пидара, который обыск проводить будет. Черный сука как кирзовый сапог. Говорит типа "я гей, люблю стильных мальчиков, хочу ибаццо". И лыбу сука давит.
Я так походя еще его родителей пожалел. Мало того, что в семье блять нигер родился (удовольствие ниже среднего, я думаю), так он еще и пидором вырос. Ебануццо можно... А с другой стороны, кому-то это вообще заебись. Если, например, отправить его в город герой Ленинград, местным скинам прямо подарок будет – хуле, два в одном.. А если еще его научить торговать на базаре несвежими овощами и кричать "Хады суда, дарагой! ", то ему вообще цены не будет...
Ну, в общем, его погрузили в тачку и увезли. В это время, показывают, как в разных концах города ставят на уши трех ахтунгов (нихуя не негров, что им плюс). Типа собирайся сука и выметайся из дома нах, сейчас сюда приедет пидар заценить твою халупу. А ты, мол, пока посиди в фургончике. Вот их всех троих засунули в автофургон (я уже решил, что газенваген, однако хуй там, очень удобный микроавтобус, единственное неудобство – сидеть пришлось очень тесно, но им это нихуйя не мешало, трутся суки друг об друга). Короче тот лумумба начал шарицца по хате у одного. Смотрит зубная щетка. "Хули,- говорит,- анна такая грязная?! Ты почему вафля за зубками не следишь? Вот у меня какие зубки беленькие". И оскалился сука страшна-престрашна прям в камеру, я даже испугался так неподетски. Потом думаю: "Ты б блять абразина в Москву приехал 27-го мая, были б у тебя зубки... Железные блять или фарфоровые в лучшем случае.. И спица бы из челюсти торчала, орангутанг ты хуев.. " Прям чета так размечтался, даже хорошо так стало..
Тут короче показывают того ахтунга, у которого обыск идет. Смотрю – у него татуха на груди чета блять знакомое... Звезда блять и крылышки от нее! На эмблему ВВС похоже. Думаю: походу это чмо было батальонной шлюхой в авиачасти, где нить под Воронежем. Иначе нахуя американскому пидару такой партак колоть?
Вот. А еще забыл сказать, что все эти пидары студенты техасского университета. Я вообще давно подозревал, что пол Техаса ахтунги – вон и президент буш оттуда, и в кино горбатая гора ковбои техасские блять.
Ну, дальше там не интересно. Только в конце два пидара которые нашли друг друга сидят в бассейне, песдят и один говорит: бля, может пахаваем что нибудь? Второй падла так паскудна ухмыльнулся и говорит: "а давай съедим вот эти трусики? ". Тьфу блять. Мудаки. А по случаю я вспомнил, что один мой знакомый находясь в состоянии алкогольного ступора пытался свои носки сожрать. Вот блять матерый человечище. Это не с неграми ибаццо, тут воля нужна.
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.