Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка, остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА PARENT'S GUIDE.
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете, для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови, мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени, давайте я Вам трусы оставлю.......
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
На помойке что за актовым залом Развлекался школьный ансамбль Нахально-профессионально Имелись куда только можно Ударнику дали по яйцам В жопу вставили палки угарные Руководил всем учитель пения Он имел садистские наклонности
Еще была садистка Леночка Та что брала у тех кто младше У не была педофилия Она могла с детьми ебаться Ударник вытащил палочки И засунул их Леночке в попочку А она развернулась быстро И опять ебанула по яйцам
Учитель пения хоть был педераст Но иногда и бабив трахал Хотя нам это вобщем то похуй Мусара подъежают к помоечке Достают пистолеты, дубиночки И давай всех хуярить по яйцам Вот такая вот песенка Как бы нам пиздюлей не навешали
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц: -Ворона,чего делаеш? -Ничего не делаю,сижу себе. -Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду? -Садись. Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.
Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет, скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ: "Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны кончились!".
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela? 1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes" 2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet" 1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu" Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy garazh. 1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так... П: Вини! Вини! Куда мы идем? В: Свинью е#@ть. П: А она разрешит? В: А кто тебя спрашивать будет!
Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались. Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ? - А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.
Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию... Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают: - Ты слышал, на 8 этаже пожар был? - Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть! - Да нет, от успел в окно выпрыгнуть! - Значит, он разбился! - Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и опять в окно отлетел! - И сгорел? - Да нет, опять выпрыгнуть успел! - И разбился? - Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно! - И теперь сгорел? - Нет, опять выпрыгнул! - И тут уж разбился? - Да нет, снова от тента в окно отпружинил! - И тут уж точно сгорел!!! - Нет он снова успел выпрыгнуть! - Да он за##ал!!! - А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!
Останавливается на перекрестке перед светофором новый 600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец, а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так, - Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть? - Есть. - Ну так, продавать надо. - Зачем продавать? Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук. НР такой офигевший смотрит на него. - Дед, откуда у тебя такие деньги. - Да, понимашь, пчелок я развожу. - Да, а у них откуда?
Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери, одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо- дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью. Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре. Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать нечего - такова воля господа. Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре- старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."
Вот мы тут шутим насчет холодильника с подключением к интернету. А ведь эта идея давно уже реализована Microsoft-ом. У них в Редмонде стоит холодильник, с видеокамерой и компъютером рядом, подключенный к интернету. Вот так они там продукты друг от друга стерегут. Посмотрите на http://cooler.emax.ru/numbers_one/51.emax#id_426 сами убедитесь.
Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал.
Дело было вечером, Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так:
- А у меня на яйцах вши! -А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пиздец, собака Родила вчера котят. Они ебут друг друга в сраку А целовацца не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, ебана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту, (поебаться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! А в-четвертых - наша мама отправляется в полет, Потому что наша мама У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова: - У пилотов ? Нихуйово! Вот у Коли, например Мать ебет милицонер. А у Толи и Анютки Обе мамы - праститутки! А у Левы мать - бомжиха! По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана: - Разве плохо быть путаной? Кто всегда братве сосет? Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты Это очень хорошо! Повар делает катлеты Это тоже хорошо.
Шарон будет играть центральную роль в памятной церемонии в Биркенау, а в Освенциме он прикрепит мезузу в еврейском павильоне и зажжет свечу в крематории.
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!