Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит ворона на елке.Мимо бежит заяц: -Ворона,чего делаеш? -Ничего не делаю,сижу себе. -Красиво живеш! Можно я тоже сяду,ничего делать не буду? -Садись. Заяц сел под куст,лапки сложил.Мимо лиса бежала.Увидела зайца и съела.Мораль:чтобы ничего не делать,надо высоко сидеть.
Жили-были старик со старухой и было у них 3 дочери, одна другой краше. Настала пора сестрам замуж выхо- дить, а тут вдруг один молодец объявился за старшей из них ухаживать. Через некоторое время сыграли они свадьбу и зажили счастливой семейной жизнью. Прошел год, пришла беда - умерла сестра старшая. Ну мужик погоревал, погоревал и женился на средней сестре. Прожили год, средняя сестра тоже тяжело заболела и вскоре умерла. Ну опять мужик окручинился, но делать нечего - такова воля господа. Женился он на младшей сестре. Через год звонит ее пре- старелым родителям и говорит:"Вы, конечно, сейчас будете смеяться, но ваша третья дочь тоже умерла."
Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности, что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи. Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное. Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??" Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."
Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так... П: Вини! Вини! Куда мы идем? В: Свинью е#@ть. П: А она разрешит? В: А кто тебя спрашивать будет!
На помойке что за актовым залом Развлекался школьный ансамбль Нахально-профессионально Имелись куда только можно Ударнику дали по яйцам В жопу вставили палки угарные Руководил всем учитель пения Он имел садистские наклонности
Еще была садистка Леночка Та что брала у тех кто младше У не была педофилия Она могла с детьми ебаться Ударник вытащил палочки И засунул их Леночке в попочку А она развернулась быстро И опять ебанула по яйцам
Учитель пения хоть был педераст Но иногда и бабив трахал Хотя нам это вобщем то похуй Мусара подъежают к помоечке Достают пистолеты, дубиночки И давай всех хуярить по яйцам Вот такая вот песенка Как бы нам пиздюлей не навешали
Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал.
Дело было вечером, Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так:
- А у меня на яйцах вши! -А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пиздец, собака Родила вчера котят. Они ебут друг друга в сраку А целовацца не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, ебана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту, (поебаться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! А в-четвертых - наша мама отправляется в полет, Потому что наша мама У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова: - У пилотов ? Нихуйово! Вот у Коли, например Мать ебет милицонер. А у Толи и Анютки Обе мамы - праститутки! А у Левы мать - бомжиха! По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана: - Разве плохо быть путаной? Кто всегда братве сосет? Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты Это очень хорошо! Повар делает катлеты Это тоже хорошо.
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Идет лось с большими яйцами. Зацепился за ветку, и яйца оторвались. Идет горюет. Видит корова идет. Он ее спрашивает: - Ты кто? - Я корова с большими сиськами !!! А ты кто ? - А я лось с (смотрит себе между ног)... Просто лось.
Вот мы тут шутим насчет холодильника с подключением к интернету. А ведь эта идея давно уже реализована Microsoft-ом. У них в Редмонде стоит холодильник, с видеокамерой и компъютером рядом, подключенный к интернету. Вот так они там продукты друг от друга стерегут. Посмотрите на http://cooler.emax.ru/numbers_one/51.emax#id_426 сами убедитесь.
Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете, для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови, мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени, давайте я Вам трусы оставлю.......
Реальная история, сам участник. Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку). Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad, Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь и записали.
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela? 1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes" 2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet" 1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu" Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy garazh. 1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка, остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА PARENT'S GUIDE.
Ne znayu bilo eto ili ne bilo, no eshe v sovetskie vremena, gody v 85-87, slishal ya takuyu istoriyu: Y v gorode XAPbKOBE y zdaniya Obkoma dezhyrit ment. Kakoi-to myzhik nachinaet srivat' s obkomovskoi klymbi cveti. Ment stolbeneet. Y myzhika v rykah yzhe malen'kii byketik. Ment medlenno napravlyaetsya k nemy. Myzhik medlenno yhodit ot menta. Ment idet bistree, myzhik idet bistree. Ment begom, myzhik begom. Tak oni bistrim begom peresekli ogromnyu ploshad' Dzerzhinskogo pered obkomom. Ochen' bistro. Myzhik podbezhal k pamyatniky Lenina, vozlozhil cveti.
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
Едит пьяный в трамвае и орет:"Дожили! Колбасы нет,масла нет, скоро и хлеба не будет!".Подходит к нему товарищ из КГБ: "Пройдемте".Привел в здание и говорит:"В общественных местах ведите себя прилично!".И отпустил.Пьяный вышел на улицу и закричал громче прежнего:"Ничего нет,даже в КГБ патроны кончились!".
Шарон будет играть центральную роль в памятной церемонии в Биркенау, а в Освенциме он прикрепит мезузу в еврейском павильоне и зажжет свечу в крематории.
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Ржевский рассказывает: - Вы знаете, господа гусары, сегодня на балу Ростова потрясла публику глубочайшим декольте! Все так и рассыпались в комплиментах: «Ах, шарман! Богиня! Венера! Царица!» ну и т. д. И вот она подходит ко мне... Гусары (предвкушая): - Ну, Ржевский, ну?! Ржевский: - Ну а я бестактно промолчал.
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
Останавливается на перекрестке перед светофором новый 600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец, а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так, - Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть? - Есть. - Ну так, продавать надо. - Зачем продавать? Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук. НР такой офигевший смотрит на него. - Дед, откуда у тебя такие деньги. - Да, понимашь, пчелок я развожу. - Да, а у них откуда?
Идет мужик по улице и возле дома видит похоронную процессию... Заинтересовался он, кто, что и как: спрашивает, ему отвечают: - Ты слышал, на 8 этаже пожар был? - Слышал! Так он сгорел! Ох, какая смерть! - Да нет, от успел в окно выпрыгнуть! - Значит, он разбился! - Да нет, пожарники успели тент натянуть, он об него ударился и опять в окно отлетел! - И сгорел? - Да нет, опять выпрыгнуть успел! - И разбился? - Нет, опять об тент ударился и отлетел в окно! - И теперь сгорел? - Нет, опять выпрыгнул! - И тут уж разбился? - Да нет, снова от тента в окно отпружинил! - И тут уж точно сгорел!!! - Нет он снова успел выпрыгнуть! - Да он за##ал!!! - А как он нас за##ал!!! Ментов вызвали - пристрелили !!!