Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.06.1999, Остальные анекдоты

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»
228

21.06.1999, Остальные анекдоты

Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:

— А сколь велико население вашей страны?

— Два миллиарда.

Американец, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?
218

21.06.1999, Остальные анекдоты

Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:

— И охота же вам...
217

21.06.1999, Остальные анекдоты

Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
216

20.06.1999, Остальные анекдоты

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.
213

19.05.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик на работу, опаздывает.
Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал.
Мужик: -А пошел он на х@й.
Оборачивается - сзади шеф стоит.
Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...
177

18.05.1999, Остальные анекдоты

roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on
ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy.
Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina
begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu"
na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.."
i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa
"detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh'
skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."
103

09.03.1999, Остальные анекдоты

Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
202

08.02.1999, Остальные анекдоты

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !
237

07.02.1999, Остальные анекдоты

Brat s sestroi zanimajutsya sexom .
- Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom
- Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij
god govorit
239

05.02.1999, Остальные анекдоты

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить?
176

15.12.1998, Остальные новые стишки

Da bud' ya i negrom priklonnyh godov
I to bez unyn'ya i leni
Ya russkih by vyebal tol'ko za to,
Chto ran'she ih vyebal Lenin!

*****
Vo dvore zvetet akatziya,
Rada vsya moya sem'ya
U menya segodnya menstruatziya,
Znachit ne beremennaya ya.

01.09.1998, Анекдоты - другая десятка

н БПЕЛЪ РН, ВРН МЕ БЕПМСКНЯЭ
н ЛШЯКХ РЕ, ВРН МЕ ЯАШКХЯЭ,
йЮЙ ЙПСРН БЯЕ ОЕПЕБЕПМСКНЯЭ,
йНЦДЮ Я РНАНЧ ЛШ ЯНЬКХЯЭ.

рЕОПЕПЭ ЯЙСВЮРЭ ЛМЕ МЕ ОПХДЕРЯЪ,
гЮАСДС ЯКНБН Ъ "РНЯЙЮ",
рЕОЕПЭ ЛМЕ ГДНПНБН ФХБЕРЯЪ,
уНРЪ ТХЦСПНИ РШ ДНЯЙЮ!

08.11.2000, Остальные новые истории

История произошла в начале славного ноября в Минске.
К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1,
Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные
условия были нелетными.
Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил,
что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт
и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой
чем в открытом поле.
К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали
твердой земли...
Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет:
- Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем
и перелетаем туда.
Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ
ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы.
В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут
в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать.
Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.

26.11.2000, Остальные новые анекдоты

Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.

24.02.2006, Всякая всячина

Ей народ! Сколько можно про Собчак. Достали уже. Смените е пластинки!!!
Честное слово тошит е от слов: Ксийша, Собчак, Конь.

08.06.2001, Остальные новые стишки

Восьмое марта близко-близко,
Сердце бъеться как олень.
Не подведи меня - ПИПИСКА,
В Международный Женский день.

13.07.2001, Остальные фразы

Кто последний - тот и папа.

23.11.2005, Повторные стишки

Шел я лесом видел чудо,
Чудо видело меня
Еслиб я не быстро бегал
Чудо выебло б меня

09.03.2002, Остальные новые стишки

О сне - трагедии

Все мысли, вся память
Все уходит со времинем,
А любовь как дыхание
Все живет в однинокой души глубине.
И мои воспоминания Все о тебе.
А жизнь ведь одна
И так больно когда жизнь одинока.
Мои мысли о днях прошлих лет
Мои мысли - моя могила.
Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж,
Так сужденно быть значит.
Я уйду и закрою дверь.
Умоясь водой Я тихо заплачу.
Значит все эти годы Я жил во сне,
А реальность она трагедия...

Медленно и тихо
Он вложил серебристую пулю
В кольцо барабана.
И приложив черное дуло к виску
Он сказал -
Ведь тебя я люблю
И без тебя - я жить не смогу.

Тихо из крана плачит вода,
И матылек мирно литает.
Красного цвета бежит струя
С каждой каплей жизнь вытикает.
Он стоит рядом с телом
И смотрит в свои глаза
И может быть
Он сделал это, зря
A может и нет - кто его знает.
За окном уже скоро будет рассвет
И листья спокойно на ветру играют.
В пустой комнате никого нет
Мирно душа его вверх улитает...

Тишину разразил телефонный звонок
А трубку никто не поднимает,
Медленно автоответчик запись включает
И там ее голос усталый:
- Ало, Димка привет,
Перезвони мне как можно скорее
Я жалею что сказала тебе нет,

Я хочу чтоб было иначе...

29.04.2002, Остальные новые истории

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

14.10.2002, Остальные анекдоты

Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит -
пивняк, мужики попивают.
- Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит - бистро.
- Жрут, бля!!
Стоит памятник Чайковскому.
- Ля-ля, бля!!!
Дима

14.01.2003, Остальные анекдоты

Концерт.
Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
- Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
- Гурцкая, млин, расслабся...

02.12.2003, Остальные фразы

Не в обиду животному миру,но биссером перед свиньями не машут,биссером
машут перед местечковыми.

dima508

02.12.2003, Остальные фразы

Машенька я знал что вы гомельская,но не до такой же степени.

dima508

31.07.1999, Остальные анекдоты

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!

28.06.2001, Остальные анекдоты

Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и
сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный,
ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а
он все так же ничего не соображает.
И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово."
А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше
последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник
и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает
испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"

07.11.2001, Стишки - основной выпуск

Буревестник
(переделка на 11 сентября 2001 года)

Над Нью-Йорком ветер мрачный
Силы темные сгоняет,
Собирая их с округи.
И напрасно Джулиани
Кепочку свою напялил:
Он не знает, что арабы
Подложили туда бомбу,
Что снесет от Сити Холла
И до самого Бостона
Атомный большой реактор.
«Куст» на город листья гонит,
Буш который, с Вашингтона,
Он военных понукает,
Каркает он, как ворона,
Что с развалин Пентагона
Гибель всей стране пророчит!
Сей стране капитализма,
Что гниет уже лет 200,
Бродит и перегоняет
Он говно в своем болоте
Крытый в серебре и злате.
Зло же ходит по Нью-Йорку,
Ходит-бродит между зданий
Ожидая свое время,
Чтобы враз везде прорваться:
Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).

24.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лозунг всех республиканцев США:
ГОРевать рано - мы еще поБУШуем!

28.01.2003, Остальные анекдоты

Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

28.07.2005, Повторные анекдоты

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

07.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Похоже, бывший студент химико-технологического университета Михаил
Ходорковский забыл первое правило химика: "Главное, во-время убежать!"

01.06.2000, Остальные новые истории

ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ
Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро,
уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном
автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр.
А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку"
вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю
машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит,
что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я
внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот.
Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона
и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это,
а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом -
защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться
к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало.
Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать.
Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору
шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный
союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает,
но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время
отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку,
которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой
над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь -
поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем -
представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя
на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись
случаем, я успеваю закрыть капот машины!
Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу
личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это,
поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу
на книжку и отправился к автобусной остановке.

20.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мораль и этика - вещи растяжимые, как презерватив...

13.07.2006, Повторные анекдоты

Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове
их ловит группа дикарей и главарь говорит:
- У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или
мы вас сейчас поимеем все вместе.
Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У
русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился,
пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил.
У хохла спрашивают:
- Ну что делать-то будешь?
- Соль есть буду.
Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем
измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей:
- Ладно, делать нечего, платить буду...
(Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную
часть характера).

11.04.2005, Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево
пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо
пойдешь--ебнишься об камень.

(c) Anekdot@Arbat

11.10.1999, Остальные анекдоты

Chebyrashka b'et spyashego krokodila Geny lomom po hrebty.
Gena podskakivaet:"Aaa!!!". Chebyrashka:"Chto, Gena? Ne spitsya?"

21.11.2001, Стишки - основной выпуск

Буревестник
(Пародия на С. Лукьяненко и события 11 сентября 2001 года)

Над Нью-Йорком ветер мрачный
Силы темные сгоняет,
Ведь Лукьяненко приехал
И привез он в чемодане
Книгу пятую Дозоров,
Что пустить он хочет в дело
Продавая на останках
Центра бывшего Торговли.
Книга говорит о ловле
Автором арабов темных.
Ну, а может просто грязных,
Ну, а может не арабов,
Но злодеев из Дозоров,
Что со звезд сошли недавно
И, надевши Тьму как крылья,
В самолеты те влетели,
Угрожая всем очками,
Что из глаз людских сварили
И со штампом “Made in China”.
Но пилот по кличке «Данька»,
Совещаясь с симбиотом,
Самолет направил в землю.
КГБ об этом знало
И агентов вмиг прислало
Звездной тенью чтоб накрыли
И Нью-Йорк, и World Trade Center
Где Лукьяненко без страха
Продает свои Дозоры.
Ведь отложено возмездье:
Он сидит на гигатонной
Бомбе, что стянул со склада
Где заведующий - ведьма.
С ней гулял он в ту субботу
Что Альен пришел в Диптаун,
Порнографию качая
И весь трафик забивая.
Но свободе верный Ленька
Провода все перерезал,
Положивши «Л» на дело.
«Л» обычно значит: Люди,
Но, когда немного выпил,
Означает все, что хочешь.
Ведь принцесса стоит смерти…
Знать любила эту книгу,
Память светлая, Диана.
Но Алиса, Булычева,
Ржавчину в ее машину
Положила под колодки.
Ведь, по слухам, ее платили
Из кармана Бен Ладена.

25.06.2004, Остальные новые анекдоты

-Почему боевики напали на Ингушетию и тут же ушли обратно?!
- На большее у Березовского денег не хватило

22.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у
богатых и отдавал их бедным...

29.01.2001, Остальные анекдоты

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

13.08.1999, Остальные анекдоты

v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias,
vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.

zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas'
po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku
i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet",
a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!

izvinaus' otkuda pishu tut net russkogo alfavita.

22.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Вчера в нашей семье был праздник. Годовщина свадьбы! Ну не знаю, для кого
может быть это и не праздник, но я считаю, что 3 года совместной жизни
что-то да значат, так как по статистике большинство браков распадаются
именно через 2 года. Ну и по этому поводу решил я подарить жене
мобильник (давно собирался, но все никак не получалось - то денег нет, то
нет денег). Ну тут раз такой повод, подзанял чуть у родителей и пошел на
рынок за телефоном. Часа 3 ходил-бродил-искал и нашел именно то, что
надо, но вот цвет какой-то не женский. Пошел искать красивый корпус.
Ходил-бродил-искал и нашел красивый серебристый корпус - ну как раз для
жены. Корпуc есть, телефон есть - пошел искать мастерскую, где корпуса
меняют. Нашел, прождал полчаса, ура - корпус поменяли!
Пришел на работу и начал искать музычку, соотвествующую событию.
О, наконец-то нашел! Марш Мендельсона! Все, пишу! Час писал, сбивался,
отвлекался - короче за..бался.
Вечером домой с цветами, шампанским, как положено. Задарил телефон в
красивой коробочке с бантиком. Жена довольна, радуется. Ну и за компанию
радуется наш 2,5-летний сын. А тут как увидел коробку - сразу в рев: дайте
коробку с телефоном и все тут. Ну мы пока по шампанскому, а малой носится
с этой коробочкой. Особенно ему нравилось ее открыть, достать телефон, ну
и все в обратном порядке. И попробуй забери. Тут уже - чем бы дитя не
тешилось, лишь бы не какало. Ну вот и спать пора. Легли мы в кровать все
втроем, а Леха (сын мой) коробочку не отпускает. Ну хочешь с ней спать -
спи уже, только не ори! А ночью случилось маленькое ЧП - описался наш
малыш. Самый прикол, что последний раз у него не сработал будильник пару
месяцев назад, а тут или сока на радостях перепил, или спал крепко (днем
не поспал). Ну вот принципе и вся история.
А дальше следует цепь нелепостей. Дело в том, что когда ребенок описался,
коробочка с телефоном лежала именно под тем самым местом. И когда мы
открыли коробку, телефон практически плавал в известной жидкости. Я взял
телефон и даже улыбнулся - под экраном весело переливалась детская
моча...
Так что если бы была премия за саму нелепую смерть телефона, то я думаю
эта история заняла бы достойное место.
З.Ы. Естественно, телефону настал полный капец, так как моча не вода, а
неплохой проводник.

09.08.2005, Новые истории - основной выпуск

В Великобритании выходит фильм ужасов, в котором в одной из главных
ролей снялась певица Алсу.

http://echo.msk.ru/news/main/262064.html#open

06.06.2001, Остальные анекдоты

Врач:
- Так значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет! Я блюю и дрищу!

30.04.2001, Остальные анекдоты

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она
бабке, бабка позваля Илью Муромца:
- Илья Муромец, трахни мою внучку.
- Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
- На водку, трахай давай.
- Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

.....
......
ВЕЧЕР.
Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется,
избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а
на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
- Что произошло?
- Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою
внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку
начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве
отсыпается.
- Ну это понятно, а что это за член на пне?
- А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....

20.08.2004, Остальные новые истории

История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть.
Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам.
Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново,
представляю как буду еще час в метро толкаться...
Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю:
- Деньги есть?
- Нет
- А Власть новая?
Продавщица улыбаясь отвечает:
- Новая
Получается: денег нет потому что власть новая...

27.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

30.10.1999, Остальные новые истории

К истории от N2 от 24 ноября... У нас в Вильнюсе есть магазин
под названием "Детский магазин NASRAI". А что же, интересно,
продают там ?

19.03.2002, Остальные анекдоты

На чемпионате мира по прыжкам через пропасть победил Гиви Камикадзе из
Грузии. Он не допрыгнул до края всего 2 сантиметра...

Dima (300)
Рейтинг@Mail.ru