Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.11.2001, Цитаты

Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.

"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне
станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с
различными травмами госпитализированы 12 человек".

Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как
100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?

26.09.2002, Непристойные стишки

Я хочу опять в страну Советов
Где-нибудь в шестьдесят певый год
Там народ еще не знал минетов
Не умел еще ебаться в рот

В космос там народ летал в открытый
На хую Америку вертел
Организм народа, водкою залитый
В подворотнях радостно пердел

Я хочу при денежной реформе
На копейки деньги обменять
И таким макаром полностью законно
В десять раз себе бабла поднять

Я хочу купить себе "Победу"
Этот офигенный БэТээР
Я на нем в Болгарию поеду
Полоскать в соленом море хер

Я хочу работать в институте
Изучать историю страны
Я женюсь на практикантке Люде
И у нас родятся пацаны

В шестдесят восьмом мы их отправим в школу
Чтобы умными росли они у нас
Чтоб не пили эту пепсиколу
Чтобы пили только русский квас

По большому блату я добуду
Ящичек напитка "Арарат"
Им давать я людям взятки буду
Каждый "Арарату" будет рад

В институт заранее устрою
Я своих неопытных сынов
Так дорогу в жизнь я им открою
Коньяком заливши до краев

И тогда уже куплю машину "Волга"
Двадцать пятую шикарную модель
Буду радоваться ей я долго
И ключи с собой я буду брать в постель

А сынам куплю я по мопеду
По "Карпате" им я подарю
И с семьей на дачу я поеду
Как растут там груши посмотрю

Там мы с Людой телевизор включим
И Дроздов покажет нам зверей
Возится со скунсом он вонючим
Кто-то мне сказал что он еврей

Будем с Людой спорить мы как прежде
Вдруг объявят экстренно стране
Умер Леонид Ильич наш Брежнев
И теперь мы по уши в говне

Я тогда решу политикой заняться
Я подамся в наш родной горком
Будет уважительно бояться
Мою личность наш квартирный дом

Через пару лет пробьюсь я выше
Через пять сижу уже в Кремле
Генеральным надо мною Миша
Перестройку делает в стране

Иногда даю ему советы
Только он не слушает меня
Я давно не ем уже котлеты
Буженина и икра - еда моя

Вот сижу у моря я на даче
Вот звонит кремлевский телефон
Говорят Союз наш прохерачен
Говорят что Миша - мудозвон

Говорят в Москве повсюду танки
Говорят там Боря шебуршит
Я сменил на туфли свои тапки
Самолет на взлетной уж стоит

Ну приехал, ну и хули толку?!
Справились спокойно сами тут
Я тогда беру свою двустволку
И с Борисом уток бить на пруд

С ним любезно я договорился
Чтоб местечко мне он подыскал
Раз Союз пиздою вдруг накрылся
Почему Я должен кушать кал?!

Вобщем подфартило мне неплохо
Теплый кабинетик, мало дел
Секретарша - славная дуреха
Носит превосходное из тел

Поначалу пользовал ее я
Но потом вдруг понял - кампромат!
Вдруг узнает это дядя Боря
Будет врядли этому он рад

Журналисты это растрезвонят
И я быстро с должности слечу
И теперь когда будильник утром звонит
Просыпаюсь. Хуй стоит. И я драчу

Не могу себе позволить даже шлюху
Папараци подлые кругом
Ну а у жены давно обвисло брюхо
И в пизде полно каких-то гематом

Вдруг я стал в реальность возвращаться
Перестал мечтами мозг я свой лечить
Нафига такой мне жизни добиваться?
Я итак могу неплохо подрочить!

18.02.1998, Повторные анекдоты

Останавливается на перекрестке перед светофором новый
600-й мерс, сзади, естественно, сильный удар. Выходит
НР из своей тачки, видит, стоит старенький Запорожец,
а в нем дедок сидит. Ну он подходит, посмотрел так,
- Шо, дед, платить надо 6 штук баксов. У тебя хата есть?
- Есть.
- Ну так, продавать надо.
- Зачем продавать?
Дед порылся у себя в карманах, вынимает ровно 6 штук.
НР такой офигевший смотрит на него.
- Дед, откуда у тебя такие деньги.
- Да, понимашь, пчелок я развожу.
- Да, а у них откуда?

04.10.2002, Непристойные стишки

Я сразу все, но я ничто.
Я тысячи людей, но я никто.
Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз, гений, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъебка.
Я нож торчащий из уебка.
Я знаю все, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродеятель, подстава.
Я молод как мессионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я правда, в то же веремя гон.
я джин, имеющий реальность.
Оригинален как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я безкозырка, я колпак.
Я и приход и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня все началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарен, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву хоть и узурпатор.
Я все, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню меня при этом породив.
Я вижу мир не так как вы.
Вы жрете кашу, я - грибы.

21.03.1998, Остальные новые истории

Реальная история, сам участник.
Как-то отправил в ремонт на сервис центр Hewlett Packard
неисправную машину по “гарантийке”. Надо сразу оговориться, что когда
там принимают технику в ремонт, то спрашивают в чем причина неисправности
и соответственно выписывают фирменную расписку НР (голубенькую бумажку).
Когда пришло время забирать компьютер назад я случайно обратил внимание на
то, что указано в расписке (обычно пишут что нибудь типа HDD is bad,
Vectra doesn’t work) и ничего не могу понять. Дословно написано
OSYPALAS ELKA. Как водителю отвозившему машину технарь сказал о
неисправности, так он и передал на сервисе НР. А там в свою очередь
и записали.

01.10.2000, Остальные анекдоты

Новости с олимпиады.
В тяжелейшем поединке американский борец вырвал у Карелина очко.

01.07.2000, Остальные анекдоты

Программист в баре знакомится с девушками:
- Девушки ,хотите я вас кофе угощу ?
- Нет
- А пивом ?
- Нет
- А водкой ?
- Нет
(Сам себе)
- Странно, стандартные драйвера не подошли ...

07.12.2007, Повторные анекдоты

Россия, 91-й год. Диктор теленовостей:
- Ну и наконец, новости культуры: вчера был застрелен директор
филармонии...

04.10.2005, Повторные анекдоты

Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться.
Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на
ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз:
- Есть тут кто?!?!
Мужик, как будто эхо:
- Есть тут кто.... есть тут кто....
- Так что, нету никого?!?!
- Нету никого..... нету никого.....
- А может гранату кинуть?
- Так нету ж никого!!!!

22.07.2006, Повторные анекдоты

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.


Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается
к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !

22.06.2000, Остальные анекдоты

Приходит как-то мужик к доктору и говорит:
- доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит.
Доктор (не отрываясь от чтения газеты):
- что вы говорите?
Мужик:
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!

08.03.2006, Повторные анекдоты

Виннипух с пяточком шлялись по лесу
Пяточок спросил:
- Виннипух куда мы идем?
- Свиней ибать, ответил винни
- А они не убегут? ,спросил пяточок
- Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни

14.06.2003, Повторные анекдоты

Хакер Вася взломал своего провайдера - а сейчас сидит без интернета...

02.07.2000, Остальные новые анекдоты

Новый препод принимает экзамен у группи.
-Кто хочет “5”?
Группа препода не знает, все бояться, что завалит,
и все молчат.
-Кто хочет “4”?
Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу!
Препод без базара ставит “4”.
-Кто хочет “3”?
Группа подрывается, препод быстро проставляет
тройки и собирается уходит. А один студент чего-то
ждет и не уходит.
-Вам чего?
-Товарищ профессор, а пересдат можно?
-Можно. Кто хочет “5”?

04.05.2001, Остальные анекдоты

На улице дождь.
- Ну что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел
или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если
pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем
пpиготовлю постель...

18.04.1999, Остальные новые истории

был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR.
потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин
БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески.
поменяется ли ассортимент посмотрим.

29.11.1998, Истории - другая десятка

Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете,
для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови,
мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени,
давайте я Вам трусы оставлю.......

26.11.1998, Истории - другая десятка

Sidit negr pered kompyuterom, zhmet F6-Enter-Tab, F6-Enter-Tab i
napevaet: I like to move it, move it!

17.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеяно с похмелья :
Пивом голову не обманешь...

26.06.2002, Остальные новые истории

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

24.05.2000, Остальные анекдоты

Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет.
Вовочка (В) поднимается:
(В): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(В): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(В): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.

21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин:
- Да, вот теперь самое время для реформ...
Кабмин:
- Это еще почему же?..
Путин:
- Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром
согласовывать...
- Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было?
Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там
Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на
улице не увидишь.

PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на
улицы в сорокоградусный мороз???

15.04.2001, Остальные фразы

Белые тапки-эмблема печали...

30.07.1999, Стишки - основной выпуск

Когда я был CHILDRENом
носил я тертый RIFFLE
LONGовый модный HAIR
и драные SHOESы
STREETовым поведением
я PARENTSов довел.
Сестра читала книжки -
теперь она STREET-GIRL.
Я занялся COMMERSION-
Я BEER на PRISE менял.
Столичный стремный POLICE
У бара меня взял...

Сижу я в RESERVATION,
лажовый SMOKE курю,
в решетчатые WINDOW
на тусклый SKY смотрю

04.04.1999, Остальные новые истории

Надпись на банке варенья: "Употреблять до конца".
Вот так!

07.01.1999, Остальные фразы

Если в пустыне втретились человек с винчестером и человек с fdisk'ом,
то человек с винчестером - покойник.

08.11.1998, Истории - другая десятка

Утро. В кабинет к урологу вбегает перепуганный больной
и начинает жаловаться на свои проблемы, в частности,
что хочет ребенка. Ну доктор как и положенно сразу же
предлагает свои услуги по осмотру и максимально быстрой помощи.
Больной снимает штаны и доктор начинает осматривать предмет
его достояния с повышенной внимательностью и тут он замечает
что у него одно яйцо деревянное, а другое-железное.
Доктор:"Стренно, а с Вас есть дети??"
Больной:"Конечно доктор, Пинокио-3года и Терминатор-7лет."

07.06.2002, Остальные анекдоты

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла
Франция...

02.06.2000, Остальные анекдоты

Сидят на бревне заяц, лиса и медведь.
Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит:
-Я-хитрая.
Заяц:
-Я-проворный и быстрый.
Медведь:
-А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!

25.08.2001, Остальные новые истории

Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего.
Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна
особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно
пыталась его найти.
Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала
некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"

Dima

15.04.2001, Остальные фразы

Съел бобра - спас дерево.

09.07.2001, Остальные анекдоты

В кабину врывается террорист:
- Летим в Швецию!
- Нет в Яски !
- Почему ?
- Спроси у бабки во втором салоне с гранотометом!

Dima from Frankfurt City

05.07.1999, Остальные новые стишки

Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник,
И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку,
Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной,
Потащились к остановке, и пока переходили
вы слякОтную дорогу,
ржавый "Запор" вас забрызгал
с лужи мутною водою,
И прождавши минут 20 вы как следует замерзли,
Но пробралися в троллебус,
ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы
закрывающейся дверью,
А потом еще в добавок
вам на локоть наступили
(жлоб, что с верхней сполз ступеньки)
и какая-то бабуля
с непомерною тележкой
припи$дякала вас больно,
грязным колесом под печень
у@бала вас с укором
"что, мол , место уступи, чмырь,
ты немедля ветерану!"
И сопливый пионер, гад,
вытирает две козюльки
не стеснясь об ваш свитер,
и потом 2 остановки
вы пытаетесь пробраться
С воплем "мне тут ,надобно на выход!"
Непременно проезжая
Ту , которую вам нужно
Это значит удалася
Вам поездка на работу!

16.09.2002, Непристойные стишки

Про Гагарина

Сам не знаю и не помню даже,
рассказал мне дворник наш, татарин,
как давным-давно в России нашей
космос вздрючил космонавт Ю.А.Гагарин.

Он сказал "Хуярим" в шлемофоны,
Это лишь потом в газетах наших
все переврали, козлы, гондоны:
"Он сказал: Поехали, товарищ.."

И политбюро не рассердилось
за простое русское "Хуярим".
Эра космонавтики открылась
И открыл ее советский Ю.Гагарин!

Ну за что, скажите, обижаться,
если на вопрос ему из ЦУП-а
"Как Земля?" ответил "Обосраться,
так красиво, что стоит залупа".

А потом он приземлился даже
И, по-моему, в апреле это было,
он сказал "Еб твою мать, Земля-то наша
охуительно из космоса красива!"

Дети флагами на улице махали,
Онанисты радостно дрочили,
Проститутки даром всем давали,
вот какой подьем мы пережили!

Дворник видел, он тому свидетель,
Говорили даже все маланцы:
"Наебал-таки земное притяженье,
вставил в жопу звездный хуй американцам..."

А потом пошло: рулетка, карты,
баня, девки, пьянки до полночи.
Кто ж не хочет ебнуть с космонавтом,
с космонавтом ебнуть каждый хочет..

Кто ж не хочет видеть то, как Юра,
Хуй достав из галифе из складки,
на горе пустых коньячных рюмок
имитирует успешную посадку.

Как-то он портвейн глушил с Генсеком,
А Генсек, напившись, злоебучий,
Говорит: "Ну будь, бля, человеком -
залети на самолете ты за тучи.

Ну слетай ты, Юра, Бога ради,
Ты прикинь, как будет охуенно -
в наш родной социализма лагерь
привлечем мы этим новых членов".

Уговаривал генсек его три ночи,
И звонил ему домой два раза даже,
А Генсек, Генсек он всех задрочит,
Кто ж Генсеку просто так откажет...

И взлетел, ушел к великой цели..
Просто так исчез он, испарился.
А газеты снова напиздели
"Катастрофа. Юра, мол, разбился.."

Юра не разбился, мы-то знаем,
Просто в день последний свой, осенний
Положил в последний раз Гагарин
На земное наше притяженье.

27.02.1999, Остальные новые истории

Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno
hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi
ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu".
Domoi doehal sidya....

23.07.2006, Повторные анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина?
- Да у меня жена зануда!
- А что Вы конкретно в виду имеете?
- Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с
друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси
елку!

23.01.2001, Остальные анекдоты

Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют
не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже
не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя
мне теперь яйца!" отрезает их.
Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается
на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает
стропы.

21.09.2002, Непристойные стишки

Встретив Вас бы утром ранним
я теряться бы не стал,
а б назначил Вам свидание
в ресторан бы вас позвал.

При свечах и в полумраке
я б за руку вас держал
и при этом Пастернака
под котлету вам читал

Под столом раззув ботинки,
чтоб проветрились носки,
из "Веселых из Картинок"
декламировал стихи.

а когда бы наклоняясь
в скатерть бы сморкались Вы
я б попасть бы Вам пытался
в декольте куском айвы.

И вообще бы был галантен
брал рукою б колбасу,
а другою элегантно
ковырялся бы в носу

О художниках Италии
рассуждал бы, а потом
я бы обнял вас за талию,
накачавшийся вином

Вы б смеялись неприлично
при весенней бы луне
я б сказал "Теперь о личном...
не поехать ли ко мне?"

Я налил бы Вам чайку бы
(кофе только для меня)
и на "ты", довольно грубо:
"Я, представь, хочу тебя"

Мне потрогав гениталии
Вы б сказали "Ладно уж..."
я б конечно Вас заставил
перед тем бы принять душ

Раком стали б на кровати
предвкушая мощный секс
я достал бы из халата
свой немаленький "обрез"

поласкал бы Вам промежность
и округлость белых лях,
проявив любовь и нежность
(я же не скотина, нах)

И когда б Вы попросили:
"Нежно, будь не очень груб..."
я бы .......
.......................
.......................
спрятал хрен в трусы бы
и оставил Вас одну б !

И ушел смотреть футбол бы
я к соседу через дом !
Вы представьте этот подлый
и обиднейший облом !

***

Отказавшись от процесса,
поступлю как глупый лох
Только Вы, моя принцесса
мне, признаться, просто пох !

23.05.1999, Остальные новые истории

Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую
книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали
мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка,
остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА
PARENT'S GUIDE.

22.02.1998, Повторные анекдоты

Идет Вини-Пух (В) с Пяточком (П) по лесу. Крадутся значит так...
П: Вини! Вини! Куда мы идем?
В: Свинью е#@ть.
П: А она разрешит?
В: А кто тебя спрашивать будет!

14.02.2005, Остальные новые истории

Венесуэльский президент Уго Чавес отверг критику со стороны США по
поводу намерения России поставить в Россию большую партию оружия.

25.06.2002, Остальные новые истории

о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек.
Она ему:
- Милый, я любопытная?!
Он пожимает плечами, мол хз...
Она не дав даже "м-м-м" сказать:
- А почему ты не знаешь???

вот так

03.11.1999, Остальные анекдоты

Otec vozmushyaetsya:
- Chto za skotstvo - iskaty podrugu zhizni po internetu!
- A kak ty poznakomolsya s mamoi?
-Kak polozjheno - vyigral v poker:)))

16.08.2001, Остальные анекдоты

-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к
ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый.
Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает:
- Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего
друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к
Васе вчера жена приехала.

20.10.2001, Остальные новые истории

Пошли мы в боулинг. Поиграли часик. А там есть такая стойка где шары
(биты) продают для желающих. И вот на стене на подстаках в ряд лежат эти
шары со всякими прибамбасами. И вижу с краю лежит совсем уж навороченная
бита не кругля а в форме дыни из прозрачного розового пластика. Я
спрашиваю: "А как вот эту кидать надо и сколько стоит."Продавщица
отвечает что это воздушный шарик зацепился за полку.

19.01.2002, Остальные анекдоты

Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает:
- сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не
понятно, МИНЕТ.
Мать в сторону мужа:
- лучше мы раскажем, чем шпана уличная.
- Пробуй,- согласился глава семьи.
- Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой
орган берется в рот.
В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа:
- Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!

07.06.1998, Остальные фразы

Любовь с первого раза.

01.05.1998, Истории - другая десятка

1. В автосервисе : У меня "Опель", что мне делать!?
2. Реклама бритвы "Жилет":
- Одна бритва - бреет чисто.
- Другая (пальцы веером) - чисто бреет!!!

25.01.1998, Повторные анекдоты

Гена спрашивает у Чебурашки.
Ты чего ешь?
Булочку!
А чего такая жидкая?
А я ее второй раз ем.

25.08.2000, Остальные анекдоты

Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х)
Подходит бегемот(Б).
(Б)-Привет пацаны.
(Х)-Привет.
(Б)-Здесь купаться можно?
Первый хомячок(Х1)-Можно.
(Б)-А вода теплая?
(Х1)-Тетлая.
(Б)-А глубоко?
(Х1)-Глубоко.
Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат.
Короче труп уносят.
Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул?
(Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!

Dima (300)
Рейтинг@Mail.ru