Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он серьезный человек. Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем, остановили. Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то пожилой ГАИшник. Тут товарищ выдал: -Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю > трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: - Иди быстро б: лять на улицу!! Женщина испуганно: - Ты что! Мужчина ей: - Б: лять на улицу!! Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, > трасется от холода, Мужчина: - Быстро б: лять снеговика катай!! Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина: - Морковку б: лять как надо вставь!!" Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. > Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком. Она: - Что это было, ты ненормальный?? Мужчина: - Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!
Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления: "Спасибо, я уже..." (с) Dima
Vstrecautsia dva novih ruskih.Odin sprashivaet kak u tebia dela? 1.-"Klasno vse.Kupil nedavno noviy 611 mercedes" 2.-"Da tu brat gonish,takih ne byvaet" 1.-"Hochesh poedem ko mne,pokazhu" Znachit priehali k 1mu domoy,tut otkruvaet prislug ogromnuy garazh. 1.-"Vot vidish eto 600iy,vot601iy,dalshe602,a v konze stoit611."
Кто на герыче сидел, Кто на улице пердел, Толя пил, Борис мычал, Николай в штаны кончал.
Дело было вечером, Дунуть было нечего.
Мент приехал на "запоре", И забрался на чердак. Тут сказал ребятам Боря Просто так:
- А у меня на яйцах вши! -А у вас? - Ты их только не чеши, Пидорас! - А у нас пиздец, собака Родила вчера котят. Они ебут друг друга в сраку А целовацца не хотят! - А у нас взорвался газ! А у вас? - И у нас, ебана в рот! Вот! - А из нашего окна Баня женская видна! А из вашего окошка Кто-то ебнулся немножко!
- Мы гуляли по праспекту, (поебаться за бабло) Сутенер большим кастетом В кровь разбил мне все ебло!
- Ты галимый пидарас - Это раз! Бля, закончилась трава - Это два! А в-четвертых - наша мама отправляется в полет, Потому что наша мама У пилотов хуй сосет!
С лесенки ответил Вова: - У пилотов ? Нихуйово! Вот у Коли, например Мать ебет милицонер. А у Толи и Анютки Обе мамы - праститутки! А у Левы мать - бомжиха! По памойкам бродит тихо.
И спросила тут Оксана: - Разве плохо быть путаной? Кто всегда братве сосет? Ну, конечно, не пилот!
Шлюха делает минеты Это очень хорошо! Повар делает катлеты Это тоже хорошо.
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
Ассоциативное мышление. Приходит Петька к Василию Ивановичу. -Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо, тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Жопа! - А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей полна горница людей, А? -Жопа! -Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!
Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову. -Слушай, рассудил бы ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец. Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть? -Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то! -Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает, что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
На помойке что за актовым залом Развлекался школьный ансамбль Нахально-профессионально Имелись куда только можно Ударнику дали по яйцам В жопу вставили палки угарные Руководил всем учитель пения Он имел садистские наклонности
Еще была садистка Леночка Та что брала у тех кто младше У не была педофилия Она могла с детьми ебаться Ударник вытащил палочки И засунул их Леночке в попочку А она развернулась быстро И опять ебанула по яйцам
Учитель пения хоть был педераст Но иногда и бабив трахал Хотя нам это вобщем то похуй Мусара подъежают к помоечке Достают пистолеты, дубиночки И давай всех хуярить по яйцам Вот такая вот песенка Как бы нам пиздюлей не навешали
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.Подходит к нему и спрашивает: " Холмс какого цвета уменя трусы ? ". Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ". - А как вы догадались? - Да по перхоти на ботинках!!!
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено, обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды, поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь, мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...
P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки, а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали хохотать уже в четвером:)
Шарон будет играть центральную роль в памятной церемонии в Биркенау, а в Освенциме он прикрепит мезузу в еврейском павильоне и зажжет свечу в крематории.
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
О проблеме чтения книг молодым поколением. Рассказано моей тетей о ее сыне, когда тот еще был школьником. Приближался его день рождения и нужно было думать что ему подарить. Тетя решила, что посоветуется с самим именинником, так как кто еще лучше будет знать, что он хочет: - Лева, давай я тебе интересную книжку подарю? - Зачем? У меня одна уже есть!
90-летний султан заходит в гарем и командует женам: - Построиться в ряд! - Кругом! - Стать раком! (Радостное оживление в строю) - Задрать юбки! (Писки восторга) Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад: - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу... - Чмок! Все, что могу...
Хочу рассказать историю про одного нашего препода в Киевском универе, которого ставили (и может быть еще ставят) читать лекции по экономике на факультетах, абсолютно с экономикой не связанных. За все 5 лет моего пребывания в альма-матер я не видел чеоловека более тупоголового чем он (кто знает, догадается о ком это). Любил он устраивать "перепись населения" на своих лекциях. Обычно это был листочек бумаги, на котором каждый, кто присутствовал ставил свою фамилию и передавал его дальше. Результаты такой переписи потом обрабатывались на экзамене, при этом те, кто в таких листочках не фигурировал, рисковали сдать экзамен на трояк в лучшем случае раза с третьего, а отмазки типа "а я все время за тем столбом сидел" не конали, как вы понимаете. Ну народ, конечно, это дело просек, и стал вместе с собой писать еще пару-тройку ( сколько не лень) человек, которые записать себя не могли в тот день в принципе. Когда в результа- те получался листочек, весь исписанный фамилиями, при том, что люди, стоящие за ними, не просматривались, препод с неподдельным удовольствием взял в привычку оставлять 15 минут в конце пары для за- читывания списка, дабы каждый, кто записался, подтвердил свое присутствие почтительным вставанием. С этим тоже надо было бороться и решение было найдено. Усиленно зачитывая в очередной раз список, препод натыкается на неразборчиво-длинную фамилию: Шв..., у кого это такой плохой почерк, Шв..., Шварценеггер! - и поды- мает глаза в аудиторию, надеясь обнаружить поднявшуюся фигуру несчаст- ного, но вместо этого видит весь курс, лежащий кто где и бьющийся в истерическом хохоте. P.S. В следующий раз он перед тем как зачитать, внимательно прочи- тывал фамилию и сверял ее на совпадение со всеми словами, которые он считал могли оказаться не к месту.
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок, которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите. Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался, хотя обещали, что машина уже едет. Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить, что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я готов. На другом конце провода было явное оживление. Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день авариями. Их первый вопрос: - ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам понимаешь... - как говорили - 50 р. - поехали отсюда. - 100 р. - каждому - ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить. За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались. Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ. Двери лифта закрываются. Занавес.
Вот мы тут шутим насчет холодильника с подключением к интернету. А ведь эта идея давно уже реализована Microsoft-ом. У них в Редмонде стоит холодильник, с видеокамерой и компъютером рядом, подключенный к интернету. Вот так они там продукты друг от друга стерегут. Посмотрите на http://cooler.emax.ru/numbers_one/51.emax#id_426 сами убедитесь.
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями и пр. Захотел, например, справочку навести:
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.