Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый канал:
1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана прибалтийской.
2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.
3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным одновременно.
4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане добавляют это в чай, чтобы досадить России.
5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к порядку олигархов.
6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала "Профиль" никогда не показывают в профиль.
7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение команды "Фас!"
8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.
9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так быстро ее заканчивает.
10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а там, однако, Шендерович!
Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял нам, как пользоваться гранатой РГД-5: - Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!
Звонок в отдел технический поддержки МПС Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас срочная работа и тд. ....... Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ? Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили! Мы: - Очень хорошо, мы рады за них! Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО КОМПЬЮТЕРА!!! Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли. P.S. Какая продвинутая юзверша.
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
К истории N12 из повторных от 15/09/2000 Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю и услышал. За достоверность не ручаюсь. Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!. Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и заряжается холостой заряд. Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток не мерено). Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили, зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному колхозу. Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка и сообщил по месту приписки. Говорят хай был на весь город.
На №3 от 03.12 "...Было это в мои далекие студенческие годы. Студенток бакинского Мединститута направили на летнюю практику по больницам...." Во, блин, ангелы в белых халатах. Ну ничего, будешь и ты подыхать...
Набухались два друга в зюзю, и решили поехать по бабам, взяли у соседа инвалида мотоколяску и порулили. Тут на дороге стоит гаишник и машет им палочкой. Проехав метров 150 один говорит другому: - нас вроде тормозили надо остановиться. Вылазит водила и на корячках ползет к менту. Мент увидев такое дело кричит: - товарищ инвалид езжайте, езжайте.
Работаю я, значится, в одном марьяжном агенстве. Письма буржуйским жонихам отправляем, ну и принимаем от них соответственно. Ну так вот, звонит только что одна наша клиентка (58 лет невесте :-)) и говорит: вы пошто мое письмо не отправили, ответ от моего ненаглядного мне не отдали? Ну мы тут в кипише, приверяем почту: все пучком, письмо отправлено еще 5-го мая, ответа пока нет... Ну откуда у вас такая информация, спрашиваем? Ну мне бабка на картах нагадала ...:-0
Папик рассказал. Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и уезжает. Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не видел....
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
Два новых русских (НР1, НР2) пошли на дискотеку, ну и решили забухать, выпили по литру на брата. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Давай поймаем наркомана и возьмем у него какой-нибудь дури. Ну короче поймали наркомана, он им дал пару колес, они проглотили. Час сидят, два сидят. НР1 Слушай тебя цепляет? НР2 Нехрена не цепляет. НР1 Наколол гад наркоман. НР2 Давай его поймаем попрессуем немного. Увидели наркомана погнались за ним, наркоман почуяв неладное запрыгнул в свой старый запорожец и давай от них сматываться. Новые русские прыгнули в свой мерс и давай его догонять. Наркоман вырвался за город, свернул в лес и по грязи оторвался. Новые русский застяли в луже. НР1 Слушай я срать захотел пойду в лесу посру. НР2 Да я тоже хочу пойдем вместе посрем. Присели срать под кустом. Тут сзади чей-то голос: Эй мужики, я все понимаю напились, но зачем-же на дискотеке то срать?
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
Летел над землей БЭТМЭН, видит Красная Шапочка раком стоит. БЭТМЭН конечно не удержался и засадил Красной Шапочке по самые помидоры. И тут все офигели и Красная Шапочка и БЭТМЭН и человек Невидимка.
Киряют двое мужиков. Захотелось им потрахаться. Звонят по телефону, а им отвечают: -Все женщины сегодня заняты, остался только Петрович. -Ну вас на х*й с вашим Петровичем. Еще выпили. Совсем уж невмоготу стало. Звонят опять: -Давайте вашего Петровича, только скажите, сколько людей об этом будут знать. -Шестеро. -??????? -Вы двое, я, Петрович и те двое, которые будут держать Петровича- он ведь тоже не по этой части.
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского. И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных съем". Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо. Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще, говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще, говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу- ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой." Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.
Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик. Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить. Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать есть что!! - Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция. - 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне), а какое сегодня число? - 9-е, - отвечаю. - 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она. Закономерность еб твою мать!!!
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему Маша и три медведя.Ежик им и говорит: -Здравствуй Маша! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй первый медведь! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй второй медведь! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй третий медведь! -Здравствуй Ежик! -До свидания Маша. -До свидания Ежик. -До свидания первый медведь. -До свидания Ежик. -До свидания второй медведь. -До свидания Ежик. -До свидания третий медведь. -До свидания Ежик.
Идет он себе дальше.
Навстречу Белоснежка и семь Гномов.
Ежик им и говорит: -Здравствуй Белоснежка! -Здравствуй Ежик! -Здравствуй первый гном! -Здравствуй Ежик!
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Сегодня утром произошло. 7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто- ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на друга. Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте. И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас- фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!). Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные. Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа "только после Вас!". Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет. Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть. Так эти двое за мной развернулись. Эк эта сволочь на построила!
Из студенчества: После сдачи всех зачетов нам в зачетную книжку в деканате ставили штампик "Допущен до экзаменов", но поскольку штампик был длинноват, то его начало приходилось на сгиб, он не пропечатывался до конца и весьма часто в зачетках красовалась надпись: "опущен до экзаменов"
Приезжает генерал в полк с проверкой. - Здравствуйте, гвардейцы! - Здрааа-желаам таарищ ерал! - А почему это у вас плац такой засраный? - Урааа-урааа-урааа!
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.