Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят два сервера в "стойке", один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра? (c) Eger
Джеймс Бонд с прекрасной напарницей в очередной раз спасают мир от злого гения. Россия. Атомный реактор. Запущен часовой механизм супер навороченной, сверх хитрой бомбы, которая заставит весь реактор взорваться тысячью мегатон. Бонд, отстреливаясь от пост советских командос, прекрасной спутнице, возящейся с часовым механизмом: - Обезвредь ее! Она: - Как? Он: - Переж провод! Она: - Какой? Он: Зеленый! Она: Ты дыбил? У этих русских все провода везде серые!
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
По заявлению международных наблюдателей им совершенно не важно кто победит на Украинских выборах 26 декабря. В. Ющенко или будет решено провести 4 или 5-тый тур переголосования.
- Папа, а почему Верховну раду и депутатов показывают на всех каналах, а Олимпиаду только на одном? - Потому что у Украинцев бОльше шансов выйграть на выборах.
У финских гонщиков спрашивают: - Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? - Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. (с) Eger
Блин, ну что за жизнь пошла? Куда не глянь, ни одной приличной девушки! На лево посмотришь - не очень, на право посмотрешь - ну совсем, вниз посмотришь... ух ты! А он, таки кого-то присмотрел!
Украинские опозиционные блоки "Наша Украина" и "Блок Юлии Тимошенко" решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и Нашей Укранины. Сокращенно ЕБЮТИНУ. Также, сторонники БЮТ инициируют создание научно иследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ).
По результатам исслодваний Коллифорнийского университета, проведенным на основе данных за последние 15-20 лет, наибольший ущерб для экомики крупных корпоративных сетей и в целом предприятий, принесли не вирусы и спам как полагалось ранее, а 2 секретные разроботки спецслужб, тогда еще Советского Союза - Tetris и Lines. Так же выяснилось, что даже простенькая компьютерняа игра, для детей дошкольного возраста, может полностью парализовать работу любой компании, не зависимо от степени защизенности ее сетей.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару? - Нахрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
Юшенко размахивал драным клочком бумаги пытаясь выгнать пчел из их улика. Пчелы кусались и злобно жужжали, пытаясь прогнать нерадивого пасечника со своей территории, но Виктор Андреевич только бормотал под пос: "Розігнати! Розігнати!" - Витя, ну возьми ты дымовуху которую тебе подарил Луценко. - Ніяких силових методів! Нехай читають указ!
Их было несколько тысяч, но народ избрал только 420 самых пи№%ливых. 420 самых богатых людей Украины будут, на ваших глазах и за Ваши деньги, строить себе дома, дачи, покупать яхты, пытаясь попутно найти себе сторонников для создания коалиции и получить полное право творить судьбу целого государства. Никакой рекламы, только прямой эфир, без какой бы то ни было цензуры! Самый дорогой телевизионный проект Украины! Смотрите! "Заседания Верховной рады" На их собственном канале!
анек, в свете "евровидения". Прессконференция Сердючки: - Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы? - Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю, то хоть второе место но займу!
Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три части. Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует. Второй - когда мы рады только нормальной температуре. И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.
Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Я хочу компьютер мощный, очень современный Что б была там кнопка "Сделать о%уенно"! И не надо спрашивать, почему здесь маты! Просто получается очень пи3до&ато!
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Сегодня. Захожу в метро "Контрактовая". Большими буквами у входа в переход "КОНФИСКАТ" и стрелка. С надеждой и восторгом лечу в указанном направлении. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков, ни оружия, ни валюты! СУКИ! Одни тряпки! Такое впечатление, что у нас на таможне просто раздевают людей! УРОДЫ!
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит: - Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: - Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.
Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем - достаточно просто родиться евреем... Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться на еврейке.
Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и дрожью в голосе она заявила дословно следующее: (в переводе на русский) - Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по коррупции в органах власти!
Не, ну как-то странно себя чувствуешь, когда ты варишь пельмени, заходишь в комнату, чтобы спросить у жены чего ей к пельменям, а она смотрит какую-то кулинарную передачу, что-то записывает и отмахивается от тебя, мол, "не мешай".