Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Egor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
заходит мужик в автобус ,сел ,достал бутылку водки ,налил полный стакан и сидит одну остановку сидит ,вторую ,третью ,и все держит в руке стакан А тут залетают контролеры "ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!" мужик :"О ,ЗА ПРОЕЗД!!!"(осушая стакан залпом)
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос. Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно.
Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник, разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит. - Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь! - Что?! Лейтенант, отчаянно: - У вас сзади конь, товарищ подполковник!!! Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь...
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша.
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице: - Тринкен, тринкен! Та не понимает: - Was?.. Прапориха снова: - Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?! Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает! Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха: - Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать! Продавщица снова: - Was? Прапориха, выйдя из себя,: - Вас, вас! Хер те в глаз!!! Продавщица: - Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...
Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг, его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада) брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к. новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая... Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой счастливый папаша..." Ну посмеялись мы и дальше пошли. Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат) клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается. В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит: "ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........
Ходит доктор по комнате из угла в угол - заснуть не может - совесть замучала: "Что же делать, я переспал с пациентом. Что же делать ??????" Тут внутренний голос говорит ему: "А, что ты волнуешься? Многие доктора спят со своими пациентами, некоторые даже с ними живут - и ничего..." "И действительно,"-подумал доктор, и улегся спать. Только начал засыпать, как тот же внутренний голос ему и говорит: "Хотя с другой стороны - не каждый доктор - ветеринар....."
Poruchik Rzhevskiy(PR) tancuet s Natashey Rostovoy(NR),i NR sprashivaet u PR: -Poruchik,govoryat vi v molodosti bili chlenom suda? Ax,molodost',molodost'!-Chlenom suda,chlenom tuda!
повел мужик в баню маленького сына помылись они - выходят, сын подскальзывается на мокром кафеле, но в самый последний момент хватается за достоинство отца и не падает. отец, гладя сына по голове задумчиво так: Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!
Плыл мужик по морю, приплывает на остров, а там его голос спрашивает: - Эй мужик! Отнять два или прибавить два? - Ну прибавить... Бац, и унего стало четыре яйца. Ну растроился мужик, уплыл с острова, вернулся домой, пошел к доктору и рассказал ему, ну доктор говорит, что операция по удалению лишних яиц сложная и за ее исход не отвечает, пусть лучше мужик опять на остров сплавает. Ну делать нечего, поплыл. Выходит на берег, а гоолс его и спрашивает: - Мужик прибавить четыре или отнять четыре?
История, рассказанная дедом одной знакомой.... 43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы, и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи, или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении. Когда я это услышал, я плакал...
Лазая по рунету нашел ссылку: Узнай день своей смерти! - Краткое описание и ссылка на программу, подсчитывающую дату смерти и сколько секунд осталось до нее прожить. Информация о Московских кладбищах и крематориях. Мрачная реклама, не правда ли?
История эта произошла в памятные времена моей студенческой юности. Я не был очевидцем самого инцидента, но был свидетелем его последствий, а так как информацию о происшедшем получил из нескольких источников сразу, думаю, ей можно безоговорочно доверять. Первокурсники устроили в общаге обильное возлияние. Когда членораздельную русскую речь произносил только магнитофон, всем приспичило «по маленькому». Все моторные функции были потеряны частично или окончательно. Работающий туалет был на этаже только один, но его запирали девушки, живущие с ним по соседству, потому что устали за всеми убирать, а гадить, как вы понимаете, было кому. Причем наиболее активными засранцами были как раз фигуранты нашей истории, поэтому получить заветный ключик у них не было никаких шансов. Общедоступный туалет был этажом ниже, но вот оказия: чтобы избежать шляния пьяных индивидуумов по общежитию, борющемуся за звание «общежитие лучшей культуры» (или как там, блин, это все в то время называлось), и пресечь постоянные драки великороссов с представителями так называемых «национальных меньшинств», на каждом этаже наварили решетки и навешивали на них замок с 23.00 до 6.00. Иными словами, в это время студенты были лишены возможности путешествия вне рамок своего этажа. Эта долгая преамбула объясняет поведение моих однокурсников. Они, сообразив, что время уже 23.45 и туалет на другом этаже им не доступен, не мудрствуя лукаво, всем гуртом вышли на балкон и стали мочиться вниз. А жили на самом верхнем этаже… Завершив свое черное дело, благополучно улеглись спать. В 6 часов 00 минут 01 секунду дверь в их комнату выбили азербайджанцы, неслабо надавав им по репе. От такой неожиданности, да еще спросонья ночные возмутители спокойствия сопротивлялись очень вяло, тем более, что не могли взять в толк – за что такая немилость? А дело было так: именно тогда, когда мои кореша со стонами глубокого удовлетворения опорожняли свои мочевые пузыри, трое злых нацменов дотягивали свой не известно какой по счету косяк на балконе, который по несчастью находился на пять этажей ниже. Порыв ветра довершил дело. Как только обоссанные сообразили, что за влага падает на них в лунную безоблачную ночь, они пришли в такое исступление, что… Что я вам буду объяснять, сами знаете горячий нрав представителей данной национальности. Высунув голову и посмотрев наверх, они моментально вычислили тех, кто это сделал, благо писуны громко ржали и комментировали свои действия. Айзерам показалось, что все это делается намеренно и смеются над ними. Мгновенная расправа не удалась (о, спасительные решетки!) Но и помыться тоже никак – душ на 1-ом этаже, а они на 3-м. До утра мстители не смыкали глаз, весь кайф от анаши как ветром сдуло… Все-таки Бог есть! А если бы решеток не было? А если, не дай бог, одному из моих пьяных в дым товарищей захотелось сходить вниз «по большому»? Сдержали бы обдолбанных азербайджанцев решетки?