Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена мужу жалуется: -Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему! -Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!
В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал текст популярной песни: Плачет девушка с автоматом, Кутает зябкий бронежелет. Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!! Вся в соплях и губной помаде, А патронов в кармане нет!!!...
А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?
В больнице. Доктор: - Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко! - Хорошо, доктор. А где он живет? Док в непонятках: - Кто где живет??? - Ну, этот, пони у Чипаренко!
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник, долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное название: Ментовск.
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
Ссора девушки с парнем: - Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!! - Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
Из жизни в магазине... В продуктовом магазине работают две молодых женщины и одна молоденькая девчоночка, несмышленыш еще. Они договорились деньги, что оставляют благодарные покупатели(типа-"да,не надо сдачи"), собирать, чтобы покрыть просроченные товары(хозяин их заставляет продавать просрочку, а они этот товар выкидывают, им стыдно такое продавать-не дай Бог кто отравится!) Так,вот.Смотрят женщин - деньги куда-то пропали, точнее часть их. Зажали они, значит, эту молоденькую и спрашивают сурово так: -Где деньги???!!!Себе взяла??? А, та отвечает: -Нет, я себе не брала! Я - пирожок покупала!Скушала! Тут они в хохот!!!Полсмены ржали над ней!
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Двое заядлых автолюбителей. - Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации? - В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном, фарами и центральным замком!!!
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа": 0413 требуются... 0417 требуются... 0526 требуются... ... 9125 требуются... Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
Мы много лет возвращаем людям волосы... Мы их находим повсюду: в метро, автобусах, вокзалах, улицах, больницах, магазинах... Чьих волос не найти, не переживайте - у нас еще есть доноры во все времена: Котовский, Ленин, Гоша...
Согласно новым правилам перед лежачим полицейским должен быть предупреждающий знак. Также они должны быть установлены возле каждой кровати ГИББДешника в кваритре, или места где ГИББДешник принимает горизонтальное положение... и нас совершенно не колышит, каким образом дорожные службы будут это делать!
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
Муж, жена пришли домой, раздеваются... - Дорогой, повесь мою куртку пож-та. - Блин, у нее вешалка порвалась... Но не переживай, я ее повесил за петельку от пуговки! - ??? у меня куртка на молнии, там нет пуговиц! - Теперь будут!
День из жизни начинающего геймера. Установил игру на комп - получилось. Нажал запустить- вроде пошло. Пишет:"для продолжения нажмите любую кнопку" Блин, все кнопки попережимал в доме: и на пульте от телека, и на микроволновке, и на мобильном, даже выходил из квартиры нажимал на звонок- не идет ни хрена игра! Понес менять диск.
- Эй, внучё-o-o-к! - Чё, дедуля? - Сгоняй-ка в этот, как его там, триппермаркет, купи сметанки к обеду! - Окей, дедуль, только не триппер-, а гипермаркет! - Да, бох с ним, с этим гитлермаркетом! Ты хглавное сметанки купи!
