Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь! Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила! Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
Интернет...интернет... И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.
Ты не поверишь! После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"
Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами: - Ты что, не сдал? - Сдал - отвечаю. - А, что так быстро? Обычно часа два... - Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.
Из жизни. В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А чё это они у вас соединенные? Продавец: - Мля! Срослись, пока с Африки везли!
В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!
- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит! - А, в чем дело-то, не знаешь? - Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар! - Не понял! А, при чем здесь кот??? - А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!" - Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!
- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию? - Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто? - Ну, тот, что Астерикса играл в кино! - А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа": 0413 требуются... 0417 требуются... 0526 требуются... ... 9125 требуются... Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!
Ссора девушки с парнем: - Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!! - Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?
Вопрос: Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом? Ответ: Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!
- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Жена мужу жалуется: -Дорогой, сын совсем меня не слушается. Ну ты, хоть, скажи ему! -Так, сын, быстро угомонился, хватит беситься!Возьми, что ль, книжку почитай, сказку, вот, "Аленушка-дурачок"!
Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!
-Пап, а пап, что такое "примочка"? -Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке... -А-а-а, понял пап, спасибо!
Из новостей минувших дней. Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след. -Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?
Из жизни нашего города. Значит дело было так. В соседней 6-ти подъездной пятиэтажке живут наши знакомые. Как-то при встрече поделились делами житейскими, сказали, что скинулись своим 4-м подъездом на дверь с домофоном, в понедельник должны поставить. Встречаемся вечером в понедельник, спрашиваю: -Ну как, поставили? -Поставили!- отвечают- Да только во второй подъезд! Блин, узнаю что за фирма, и никогда туда не буду обращаться!
Беседуют две соседки по этажу. - Слушай, Валь, а что это с твоим случилось? - Зин, ты про что? - Двадцать лет живем по соседству, и вот впервые наблюдаю, что твой аж два раза стал выносит мусорное ведро в мусоропровод. - А это... да я просто решила подписать ведро для мусора "мусорное ведро", чтоб он знал, и пропустила букву "в"... А он так ненавидит эту партию...
Жена звонит мужу с крылечка супермаркета: - Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не донести. Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник: - Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!