Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Esclaude
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>чем же не оправдало государство надежд Вашего деда? >На что оно потратило результаты его труда, где эта яма бездонная, на >которую все не покладая рук работали?
Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране: - Госпожа такая-то блаблабла... Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша давняя клиентка. Скажите, Вы используете ISDN? У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я резонно отвечаю: - Я не использую ISDN. Провайдер: - А кто его у Bас использует - Ваш муж?
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
Смотрела вчера „избиение младенцев“: „Челси“ против „Байерн Мюнхен“. Комментатор (немец, поскольку матч транслировался в Германии) высказался по поводу одного из игроков:
„Этот парень одинаково хорош как в активной, так и в пассивной позиции“
Oдесситу: Слушай, ну ты и зануда! Уже и похвалить тебя нельзя. Ладно, уговорил, ходи нехваленый. Может, тебя еще и обругать для полного счастья? Я могу. А то от аликовых писаний просто распирает, так что еще чуть-чуть, и мое приличное воспитание просто лопнет. Спросишь, почему я тогда не обругиваю Алика? Да просто следую сермяжной мудрости наших предков (моей бабушки в т.ч.), которые ясно предостерегали своих потомков: «Не тронь г... , вонять не будет».
Алекс, может, хватит хвастаться своей исключительностью и грамотностью? Знаем мы, как такие "исключительные" мальчики (и девочки) получают в школе пятерки! Если ты такой грамотный, то мог бы простое слово "пишется" написать без ошибки. А я, к счастью, не твоя и не шнайдеровская учительница русского языка, и мне плевать на твою национальность и прочие "исключительные" достоинства. И страдать от них не стану. И нечего тыкать людям в нос своим якобы знанием русского языка (см. ниже оригинальный текст): "В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я. А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я такой умный и активный... я сам от этого много страдаю..."
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
@Хоть и было в субботней "Комсомольской правде", но не могу не дать перепечатку, ибо ржал я, как обкуренный павиан... @ Еще одна цитата из "Комсомольской правды", http://www.kp.ru/guestbook/ Сергей, Брянск (23:33, 13 февраля 2004): "почему то ни одно СМИ не сообщило о конфузе, случившемся несколько дней назад у нас в Брянске. К нам пожаловал на открытие американского уголка в областной библиотеке посол США А. Вершбоу. В своей речи он заявил, что "чудовище" российской экономики начало распространятся из Москвы в регионы. Правда, затем поправился- не"чудовище", а "чудо". А мне кажется, что в начале он выразился точнее. "
Оставляя за кадром Ваши потуги на чуйство юмора, информирую: День Святой Валентины отмечается по русским православным святцам 23 февраля, в отличие от Святого Валентина, чьи именины приходятся на 14-е того же месяца.
На #18. @...По поводу надписи "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!...@ История – полнейший бред, лишенный какого бы то ни было правдоподобия. Чтобы НЕМЕЦКИЕ девушки забыли прибраться в холодильнике или в другом месте своей квартиры?!! Да еще допустили, чтобы протухло что-то, за что уплачены деньги?!!! Не смешите людей! Быть того не может.
На #19. И что же тут смешного? Подскажите, Милочка, в каком месте следует смеяться? Где следует копать, чтобы докопаться до смысла этой бессмысленной «истории»? Где слово "лопата"?
#31 из Остальных за 5-e марта безоговорочно получает высший балл! За очепятку (или это так и было задумано? – тогда в квадрате): «В коммНАДИРОВКЕ... я честно отказался от водки».
Еще одна зарисовка на тему «Расступись, народ – русские идут! » После работы идем с подругой домой. Видим – впереди черная кошка нацеливается перебежать нам дорогу. Мы с подругой переглянулись – успеем проскочить или нет? – и ка-ак РВАНУЛИ!!! Успели. Проскочили! Кошка осталась с носом! Мало того: бедное животное так шарахнулось от нас, что сбило с ног своего хозяина, солидного немецкого бюргера, копошившегося в палисаднике.
Гениально высказался вчера в комментариях местный клоун Алик по поводу свого „творчества“ (перевожу на нормальный русский язык для удобства восприятия): „Хочу рассказать анекдот, но словарного запаса не хватает. Подкиньте кто-нить на бедность“
Сегодняшняя цитата с сайта http://www.utro.ru/articles/2003/04/14/141264.shtml "то ради чего началась война в Ираке, до сих пор не найдено. Пока американские солдаты безуспешно обследуют места, где могло бы храниться оружие массового поражения. " Мой комментарий: А мы-то, наивные, думали, что амы в Ирак за нефтью вломились... ЗЫ: А Саддам, значит, ее (нефть) запрятать успел!
Услышанные на улице обрывки телефонных разговоров:
1. ... Она не то что мужу – собачке кашу не варит!
2. ... Китаец принес клей - очень хорошо клеит... пальцы, а все остальное не берет. Теперь отнекивается - говорит, клей не китайский, на нем по-русски написано...
To CPA: «при всем многообразии толкования понятия "еверей"- Что это за зверь такой, "еверей"? Просветите, пожалуйста! А «жид порхатый» - это от слова порхать, да? Отрадно, впрочем, что, оперируя т.н. «ненормативной лексикой», Вы ни ошибок, ни очепяток не делаете. Но вот «одна нация ровнее других» - это как прикажете понимать? Не такая горбатая, что ли? Или как? Более плоская?
Вредная и ехидная любительница русского языка и всяческих диалектов
«Не прочтя Мураками, вы НИЧЧЕГО не потеряли в этой жизни, я Вас уверяю!» (Крис). Ошибаетесь, сударь – читая Мураками, вы теряете не только время, но и хорошее настроение
К комментарию 9: не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда прав... если он не лев). И уж поверьте, нам, одесситам, цены на одесское мороженое известны куда лучше, чем таким вот некомпетентным комментаторам. Было, было фруктовое мороженое по 18 коп. По 7 коп. – просто фруктово-ягодное, а по 18 - фруктово-ягодное в шоколадной глазури.
К коммент. 1 на мой коммент. 9 : «не знаешь – не лезь! Одессит таки прав (одессит всегда прав... если он не лев)».
А с чего это Вы взяли, уважаемый, что я ясновидящая? Если чел подписывается «Одессит», то его так и именуют; а Вы, видать, предпочитаете анонимность – ну и не обижайтесь, что Вас не распознали, и не пытайтесь мне подпортить настроение – не сумеете! И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки? Да и читать надо уметь! А Вы страдаете верхоглядством, я же кажется ясно написала: одессит всегда прав... ЕСЛИ ОН НЕ ЛЕВ А кроме того, к сожалению, не все живущие в Одессе – одесситы. И вообще, как говорил Шура Балаганов: «А ты кто такой?». Вы же ведь опять не подписались.
Любительница мороженого по 7 и 18 коп.
ЗЫ. А все-таки самое вкусное мороженое было «ароматическое» по 6 коп, и тут-то Вы наконец правы! Настолько правы, что даже я с Вами согласна.
Смотрю, здесь ТА-АКОЙ зоопарк собрался: львы, орлы, скорпионы... тот же Алик – кобель не из последних, по его собственному утверждению (а кем еще может быть ДЕДУШКА ПУДЕЛЯ? По всем законам генетики). Наверняка еще и пара козлов отыщется. Люди, ау!!!
Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу пленения Саддама Хусейна: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm "Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный временным парящим советом Ирака" Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?
Сижу листаю книжку немецкого издательства Beltz & Gelberg. В конце как обычно рекламные аннотации других книжек этого издательства. Перевод с польского, чешского, русского и др языков; и еще одна -
перевод с АМЕРИКАНСКОГО.
Tак и напечатано черным по белому: Перевод с американского (на немецкий) Мирьям Прeсслер. Сама книжка называется „Я - звезда“ некоей Инги Ауэрсбахер („Ich bin ein Stern“, Inge Auersbacher), если кому захочется проверить.
Хозяином Узбекистана является коррумпированный и не знающий жалости жулик по имени Ислам Каримов. (...) Власть над страной он получил в результате выборов, в которых оппозиционные партии либо не смогли принять участия, либо подверглись преследованию со стороны милиции и иных проходимцев.
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
деревня Жопино – это в Белоруссии. А в Подольской области есть одна славная такая речушка, приток Десны, называется... хм... Моча (ударение на первом слоге)
гл. санитарный врач Российской Федерации Онищенко заявил, что по результатам проб генетического материала грузин, живущих в России, 98% из ста являются фальсификатом. В связи с этим ставится вопрос о запрещении ввоза грузин в Российскую Федерацию.
К истории о "текстильных пизделиях". Живу в Гурмании (пардон за очепятку, но по смыслу о-оччень подходит к данной "зарисовке с натуры"). Так вот, намедни подруга купила в русском магазине приправу типа аджики под названием "Хреновина". ЗЫ. Несмотря на название, оказалось довольно вкусно!
К сегодняшней истории о подписях к фотографии (цитирую): „Представь себе фотографию, на которой парочка сношается в изощренной позе. Какую подпись ты бы придумал?" Ответа, конечно, сразу нет. Предлагаю взять газету "Правда" и зачитать любой заголовок: - "Планы партии - в жизнь!"; - "Новый станок Челябинского машиностроительного завода"; - "Наш подарок селу!". Зачем же брать ископаемую «Правду»? Заходим на сегодняшний сайт http://www.izvestia.ru и читаем подряд. Темы дня:
- Спасти нацию от пьянства. Ирландия объявила войну алкоголикам - Ученые выяснили, откуда берутся мужчины - Московский банкир украл из своего банка 1 млн долларов - Россия и США ищут сбитого американского пилота - Хор МВД догнал «Тату» - Новое поколение россиян хуже предыдущего
анекдот советских времен. Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии Ротару: Сонь, у тебя грудь есть? Ротару отвечает: есть. А задница? - Есть. Раз есть, так носи все это.