Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fedor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.
Встреча Нового года в африканской глубинке. Оголодавшая деревня. Детишки деревни, похожие на бухенвальдских крепышей собираются под пальмой и ждут Санта-Клауса. Прилетает Санта-Клаус с большим мешком подарков и пытается организовать веселый праздник. Изголодавшиеся, отощавшие детишки, понукаемые Санта-Клаусом, с голодным блеском в глазах вынуждены читать стишки и выплясывать из последних сил какие-то танцы, в надежде получить в подарок что-нибудь съестное. Развеселив таким образом местное малолетнее население Санта-Клаус собирается улетать, мотивируя это тем, что его ждут детишки по всему миру.
Африканские детишки возмущенно: - А подарки?!!!?!!!?
Санта-Клаус с хитрой мордой: - А подарки получит тот, кто хорошо кушает...
Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице. - Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... - Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? - Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала и муравьев к себе пустила !
Моются 2 мужика в бане. ихние члены разговаривают: -У тебя как жизнь? -Отлично, каждуй день моус, новые трусы, кремами меня натирают... А у тебя? -Ой плохо... Трусы только один раз в неделы меняю, воды тоже редко вию, ну а с женьинами, так вообе-беда... -1 говорит: Ну ты хоть обидся что ли... -Как? -Ну... не встан хоть один раз.. -Да, спасибо, я один раз попытался-меня чут не съели....
В купе поезда едут незнакоые мужчина иженщина. Ночь. Он как джетельмен ложится на верхнюю полку. Вдруг женщине сверху на веревке спускается записка - "Если Вы меня хотите, дерните 1 раз, если нет дерните раз 100 и последние 10 побыстрее".
Было, значит, это часа 2 назад. Ну лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни… Итак диалог примерно следующий: И - Че это? Я - Мышеловка. И - А зачем? Я - Штоб мышей убивать. И - Ух ты, класс, а как работает? Ну я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает. И - (дословно) Бля, зае…сь, вещь, дай я попробую! Я заряжаю мышеловку и отхожу… Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке… пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик "Бля" на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер…
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
Гуляю я недавно по Арбату, а там, как известно, народ творческий в основном встречается. И вот два студента перед толпой зевак какую-то сценку разыгрывают. Кому нравица кому нет, но народ в основном доволен. Шоу - нахаляву. Тут из толпы выходит девушка и начинает качать права вышеупомянутым студентам, ну мол вы тут не так и не то творите, деятели искуства, и вообще у вас ацтой полный. Студенты внимательно ее выслушали конечно, после чего один спрашивает девушку: - а ты зубы сегодня чистила? Девушка долко и со знанием дела начинает расcказывать, что да, она сегодня чистила зубы, мало того, она чистит их два раза в день, утром и вечером, хорошей зубной пастой и т. д. и т. п. Выслушав, один из студентов обращается к другу: Валер, дай ей в рот!!!
На приз не претендую но всеже....... В 96 заканчивал я свой первый ВУЗ, и на предпоследней сессии надо было сдавать генетику, экзамен надо сказать не из легких. Но... учился я очень даже неплохо (кроме повышенной других стипендий не получал), и в предмет вьезжал без проблем. Так вот, по причине спешки, жил я в другом городе, а там ждала девушка, пошел я сдавать экзамен досрочно. Хоть и знал все, но ктож без шпор на экзамены ходит, вот и я запасся.... Короче взял билет, все путем, вижу что знаю но..... вечер накануне был трудный:-{}, думать - больно. Не дождавшись пока преподаватель аудиторию покинет, а у него еще в соседней аудитории практика шла, я самым наглым образом достаю тетрадь, кладу перед собой и начинаю списывать:-)). Ладно. Препод вышел и через полчаса вернулся еще с одним билетом.... я опять при нем в тетради копаюсь... В общем вместо трех вопросов написал я девять, а когда дошла очередь до сдачи экзамена он меня два часа по ВСЕМУ предмету гонял... :-). Но свою пятерку я получил... а препод так и не понял зачем я списывал)))
Вызвали педиатра на дом. Он выписывает рецепт: Педиатр: Давайте ребенку вот это и вот это. Родители: Да мы уже даем. П: И еще вот это и вот это. Р: Это мы тоже даем. П: А что вы еще даете? Р: Вот это и вот это. П: Продиктуйте, пожалуйста, помедленнее, я запишу.
Сегодня со всех сторон посыпалось.... На работе: коллега-препод идет, расплываясь в улыбке перед студенткой: пришла, моя хорошая, ну идем, я уже кошелек достаю... Студентка смотрит с обидой - мол, я не из таких, я думаю - что это он так при всех откровенно? А из-за ее спины, виляя хвостом, выплывает собак, которого препод регулярно кормит сосисками. А мы-то подумали;-) Потом жена-страховой агент говорит: Пойду на авторынок, рекламу раздавать. Я возмущаюсь - и сколько ты там проторчишь? Она - там девочки по 50 рублей.. Я - а тебе-то зачем, ладно бы я туда пошел... А они оказывается листовки разбрасывают... Наконец старшая дочка вечером: Папа такой теплый в постели... А младшая добавила - не надо сахар прятать, я не буду его есть! Типа ежик косяк не курил.
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных революций?! - В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то приходится собственный народ.
-О чем говорит письмо, призывающее вас стать членом и восполнить кадровый дефицит в грузинском правительстве? - О том, что вы хотя бы один раз посетили гей-клуб.
из данных радиоперехвата(иракские партизаны пишут письмо рамсфельду): пришлите пожалуйста новые мишени, а то ваши старые передвигаются только на брюхе, очень трудно попасть
попал грузинский мальчик в турецкий бордель для гомиков, трахают его день два, неделю, он не выдерживает звонит грузинскому президенту-вах, Михо так вот что ты называл мужской дружбой между грузинами и турками.
Ющенко заявил: Януковича будут вызывать на допросы ровно столько сколько будет сидеть Ходорковский в Российской тюрьме, Янукович обещал не только ежедневно являтся на допросы, но даже устроится на работу в украинскую прокуратуру...
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
Попросил я друга помочь машиной перевезти вещи со старой на новую квартиру. Старая находилась на 1м этаже - погрузились быстро, а вот когда приехали на новую, поняли, что так быстро разгрузиться не сможем - живу на 4м этаже, без лифта, и посему прийдется делать ходок N-цать на 4й этаж, чтобы затащить все барахло. Тем более что разружать мне пришлось бы одному, т. к. кто-то должен был должен оставаться в машине (понятное дело, что не я). С неким чувством разочарования пошел в свой первый поход на 4й этаж. И когда уже спускался за второй партией вещей, встречаю на лесничной площадке двух бухариков - у одного из них - мой монитор, у второго - микроволновка!! Ах вы суки, емае!! Я мягко говоря охренел. Такой наглости не ожидал! За доли секунды промелькнула картина, что друг где-то отвлекся, бухарики подошли к машине и взяли что попалось под руки... И уже почти готов был излить свое негодование в виде мата и рукоприкладства - как услышал очень своевременный крик друга с улицы - Не бей!!! Это свои!! :-)) Оказалось, чтобы ускорить процесс, друг попросил скучающих на лавке мужиков на некое вознаграждение перенести вещи в квартиру... :-))) Видели бы вы те лица мужиков, когда они увидели мое охреневшее лицо и желание осуществить справедливость! Вот так всегда - сделай людям добро, и потом отгрести еще можешь:-)) P.S. Сказав мужикам номер квартиры куда складывать нажитое непосильным трудом шматье, поднимаюсь и вижу картину, как они ломятся в соседнюю квартиру и собираются заносить охреневшим от счастья соседям микроволновки и другую хрень:-) Оказалось, не расслышали номер квартиры.
Склероз начнется с того, что вы станете забывать дернуть ручку унитаза. На второй стадии вы будете забывать застегнуть штаны, и, наконец, на третей стадии вы забудете ваши штаны расстегнуть.
купил как-то скользкую клеенку на кухонный стол. в первую ночь был слышен грохот падающих тараканов и тихий мат. через неделю увидел первого таракана на коньках.
жил - был мужик; шел однажды домой с охоты, остановился около болота... и видит, сидит лягушка и молвит: - добрый молодец, помоги мне, я принцесса и меня заколдовал кащей бессмертный... - а что я могу сделать? я мечом махатся не умею, не богатырь... - да не, это все не так, просто версия для детей... на самом деле, должен ты меня оттрахать и я снова привращусь в принцессу! мужик ей, в шоке: - как я тебя оттрахаю, ты ж лягужка, на ладони поместешся, я ж тебя просто порву на две части... а она ему, мол, не порвешь, ето просто колдовство, только начнешь - будет как с девкой. ну подумал мужик и решил помочь; посадил принцессу в карман, принес домой, положил на постель и начал трахать. трахал, трахал, а она гоп - и привратилась в пятнадцатилетнюю девочку. ну мужик перепугался, думал принцесса повзрослее...
и вот, уважаемый судья, по делу "ивановы против сидорова", окончательная версия моего клиента...
Василиса Прекрасная разговаривает с Ильей Муромцем. - А вот скажи Илюша, а сможешь ты ради меня березку срубить? - Конечно смогу! - А вот если дубочек, ради меня cрубить сможешь? - И дубочек смогу. - Ну а вот– если сосну? - Если соснешь Василиса – я весь лес ради тебя посрубаю.