Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга. Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно, предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому, довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке. Уселись кружком и... продолжили "заправлятся". Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе. Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах (за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме, выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили. Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор (представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил"). Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском: - Вы выходите? Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает: - Ноу! У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении: - Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!? У Алексея на лице удивленная мина: - Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает: - Он, наверное, обиделся... - Кто?!?!?! - Негр. - На что?!?!?!?! - Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!
Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне пришлось проходить практику вожатым. В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди. В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости, но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих, все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал, подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно и громко: - ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!! На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил: - Я такой! Я заябываю.
Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени. Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу "Понимаете очень кушать хочется........." :))) Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу
Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))
Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени. Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу "Понимаете очень кушать хочется........." :))) Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу
Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) - Ну Ген, ну чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем? - Говном! - О, Гена, я весь в крови.
Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю, мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР (БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе) стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум (к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал (4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года: холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?! Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное, уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла, думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!" Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой, открывай, это Я, твой брат и т. п. Он услышал, ментам грит, мол, обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери выламывает… И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал! И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина: занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч, борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой), черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы). Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю), только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче, все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история
Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не охота, как известно. Потходим к ним и говорим: - Давайте в футбол на пиво! - Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)! - Ну давайте на на деньги, штоль! - Нету денег у нас, нету! Ну а играть то хочится, а просто так влом! - Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому мягкому месту определенное колличество раз) - А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Это случилось прошлой весной На лекции дружно скучали студенты На пиво уж было собрались гурьбой Но вспомнил вдруг кто-то завет президента.
Верней не завет, а про пьянство декрет В котором отец наш сказал молодежи: Не пьянствуй во время занятий, студент Ведь нету противней косой пьяной рожи!
Ну что же поделать, коль выпить нельзя? Изгрызши науку - расслабить бы тело! А может кольнемся все вместе, друзья? Вдруг встрепенулся чувак из Нигера.
Колоться тоже, блин, нельзя! Как впрочем, пить, курить и нюхать... Позапрещали, понимаешь, мля! Осталось лишь затылок чухать...
И вот нашелся кто-то: люди!, А трахаться нам кто-нибудь мешает?! Я покажу им хрен на блюде! Девчонки, подходите, кто желает!
Народ подумал, сладко ухмыльнулся, Призывно-жарко загорелись взгляды, Я за резинкой быстро потянулся, Поглаживая грудь соседки Нади.
О пышное, волнующее тело, В мою ладонь сосок напрягшийся вонзился. Студентка поудобней села, Раздвинув бедра - я слюной облился.
Там королевский сундучок темнел кудряво, Под ним замочек с розовым притвором. Меня он звал, подрагивая величаво. И я открыл его, взревев мотором...
...минут примерно через тридцать я поднял глаза, Скрип, стоны, вздохи, крики, там трещат столы, Сплетенья тел, одежда... да, не тормоза! На славу оттянулись девчонки й пацаны!
Вот что случилось той весной, Когда скучали все толпою. И если орган твой всегда с тобой, Найдешь себе ты дело, если с головою!
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Два мужика после операции. - У тебя что? - Апендицит. А у тебя? - Обрезание делали. - Да, тяжело тебе. Мне сразу после рождения сделали. Так я потом год ходить не мог!
Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка. Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не хлебном для него месте.
Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя гаю, попискивала блондинка.
А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я! .... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.
Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ вместо стола. Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.
Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ. Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил. Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.
Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство, возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.
Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать! Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось еще ровно на одного среднего гайца.
Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой начал движение.
Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.
Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в дверь. Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.
Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая задержку ужина послушно остановился и вышел.
Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы поцарапал вырываясь из западни.
А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.
Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД – Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под крыло.
От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул на меня выпученным глазом.
А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.
Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! – зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.
Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало, гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад потихоньку отъезжай.
Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же сале поджаренной.