Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик заходит к соседу, видит, что тот бьет мух, и спрашивает: - Ну что, сколько мух уже убил? - Трех самцов и пять самок. - Ни хрена себе! А как ты узнал их пол? - Да просто 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 – на зеркале.
Утро 26-го декабря. У Санта Клауса море проблем: его красный тулуп окончательно истрепался от бесконечного лазанья по трубам, печень ноет от всех лакомств, которые оставили ему детишки, два оленя подхватили ящур. А тут еще такой сушняк долбит - просто ужас. Пошел Санта Клаус в аптеку за аспирином и «Алка Зельтцером». Идет он, значит, и вдруг заиграли трубы, небо озаряется светом, оттуда спускается белый ангел и говорит: - Санта Клаус, я принес тебе волшебную елку на следующее Рождество. Что мне с ней сделать? Санта Клаус ему ответил. С тех пор ангел так и сидит на вершине рождественской елки.
Менты останавливают пьяного водителя. - Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки? - Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...
- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону; - если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него; - если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч; - если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место; - находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару; - от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км; - если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость; - пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля; - управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч; - при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда; - если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота; - если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению; - всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости; - приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать; - если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад; - при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь; - всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро; - всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию; - оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке; - никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась; - если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу; - если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее; - при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки; - подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.
Муж приводит жену к врачу. После того как она вышла, врач приглашает мужа зайти и говорит: - Не нравится мне ваша жена. - А мне что, нравится? Но у нее отец банкир…
Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь. - Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка безопасности…
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
В больницу привозят Дарью Петровну с инфарктом, тут же везут ее в операционную и начинают делать операцию на сердце. В этот момент она переживает опыт загробной жизни: идет она по пресловутому туннелю, в конце которого ее ждет Бог. Дарья Петровна к нему обращается: - Боже, как я тебе благодарна за жизнь, которую ты мне дал. Даже несмотря на то что я умираю всего в 62 года, мне не на что пожаловаться. - Дарья Петровна, тебе еще осталось 40 лет жизни, так что наслаждайся ими. Услышав это, Дарья Петровна тут же проснулась в больничной палате. А поскольку она знала, что жить ей осталось еще 40 лет, она решила насладиться ими по полной программе: в той же больнице сделала себе пластику лица, установила силиконовые импланты, сделала липосакцию и стала выглядеть 20-летней. Через некоторое время ее выписывают из больницы, и, как только она выходит, ее насмерть сбивает «скорая». Дарья Петровна снова предстает перед Богом и говорит: - Боже, ты ведь мне сказал, что я буду жить еще 40 лет! - Ой, Дарья Петровна, это ты, извини, я тебя просто не узнал.
Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он возвращается к себе, и друзья его спрашивают: - Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял? - Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c десяток нестеляев. - А кто такие эти нестеляи? - Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй! Нестеляй! »
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Журналистка идет по парку и вдруг видит сидящего на скамейке довольно древнего старика с сигаретой в одной руке и с бутылкой пива в другой. Она видит, что несмотря на свой возраст, дед выглядит еще очень даже бодро, и решает взять у него интервью: - Простите, можно задать вам несколько вопросов? - Пожалуйста! - Вот вы, несмотря на ваш возраст, очень хорошо сохранились. У вас есть какой-нибудь секрет? - Все очень просто: каждый день я выкуриваю по 3 пачки сигарет и выпиваю по 2 ящика пива с воблой. Еще я ем очень много жирной пищи и только и делаю, что лежу на диване. - Вот это да! И сколько же вам лет? - На следующей неделе 26 исполняется!
Молодая девушка вышла замуж за старика, и они отправились в свадебное путешествие. На следующий день после того, как они разместились в отеле, дед спускается в бар. Там он жрет, как слон, пьет, как лошадь, шутит с соседями по столику, в общем, держится очень даже бодро. Через некоторое время в бар заходит его молодая жена с совершенно убитым видом и садится к нему за столик. Когда дед отошел в сортир, соседи по столику спрашивают ее: - У вас очень усталый вид, а у вашего мужа – напротив, бодрый, несмотря на вашу разницу в возрасте. Это просто удивительно. - Дело в том, что этот тип меня здорово отымел. Он мне сказал, что экономил 50 лет. Ну, я и подумала, что он имел в виду деньги…
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает: - Что вы можете сказать о причине смерти? Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает: - Смерть была естественной. - Разве? С такими повреждениями на теле? - А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает: - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать? - Да так себе: всего 20 долларов за минет. - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали. Тут в разговор встревает бабушка: - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.
Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня! - О, боже. И что ты сделал? - А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним… так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.
1. Твой зад не является критерием отбора при устройстве на работу. 2. Для проведения 2-недельного отпуска тебе хватает небольшого чемоданчика. 3. Ты можешь есть бананы прилюдно. 4. С кем бы ты ни говорил, он не смотрит при этом на твою грудь. 5. Ты сам открываешь бутылки любыми подручными средствами, если нет открывалки. 6. Никому нет дела до того, что ты набрал вес или, наоборот, сбросил. 7. Даже с пузом ты остаешься привлекательным для противоположного пола. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Ты можешь оставить постель неубранной. 10. Тебе не нужно протирать сиденье унитаза. 11. Чтобы принять душ, одеться и выйти, тебе хватает 10 минут. 12. Когда ты лежишь в постели, рядом с тобой никогда не лежит чья-то волосатая задница. 13. Ты можешь и в 35 лет не состоять в браке. 14. Когда ты сидишь на пассажирском сиденье, водитель не кладет руку тебе на коленку. 15. Ты думаешь о сексе до 90% времени. 16. В жару ты можешь снять рубашку. 17. В автосервисе тебе говорят правду. 18. Тебе не нужно помнить ничьи дни рождения. 19. У тебя весь день один и тот же внешний вид. 20. Все дни месяца для тебя одинаковые. 21. Ты можешь сидеть, раздвинув ноги. 22. Ты делаешь ту же работу, но получаешь больше денег. 23. Пульт от телевизора принадлежит исключительно тебе. 24. Тебе не надо говорить, что тебе нужно попудрить носик, когда идешь в сортир. 25. Когда ты покупаешь презервативы, продавец не раздевает тебя в своих мыслях. 26. Ты когда-нибудь станешь старым развратником. 27. Твои телефонные звонки длятся 1 – 2 минуты. 28. Тебе не нужно быть в нужном настроении, чтобы заняться сексом. 29. Порнофильмы поставлены на основе твоих собственных инстинктов. 30. Новые ботинки не повреждают твои ноги.
4 довода в пользу того, что Иисус Христос был греком.
1. Он нашел работу в 30 лет. 2. Все те годы он жил в одном доме вместе со своей мамой. 3. Как и все греки, он верил, что его мать – девственница. 4. Его мать верила, что ее сын – бог.
Очень привлекательная девушка приезжает на курорт отдыхать, но вот незадача – она вдруг обнаруживает, что забыла свой купальный костюм! Но она находит выход из такого положения: выбирает пустынный пляж, раздевается полностью и заходит в воду. Но вот облом – искупавшись, она обнаруживает, что всю ее одежду украли! И она решила подождать наступления темноты, чтобы попросить кого-нибудь ее подвезти до гостиницы и при этом не быть замеченной голой. С наступлением темноты выходит она на дорогу, но там нет ни одной машины, как назло! И тут вдруг появляется человек на велосипеде, который оказался священником. Девушка его спрашивает: - Святой отец, вы не подбросите меня до города? Священник соглашается. Девушка садится на раму, и священник везет ее в город в кромешной тишине. Но все же через некоторое время девушка не выдерживает и говорит священнику: - Святой отец, а разве вы не заметили, что я совсем голая? - Дочь моя, а разве ты не заметила, что у меня женский велосипед?
Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них. Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит: - Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя - просто Мерилин Монро. Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни: - Дорогая, я пришел. Голос из-за двери: - Мне кастрюлю на голову надевать? - Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу показать тебя своему другу.
Висят три летучие мыши на ветке дерева вниз головой. Вдруг одна из них переворачивается и встает лапками на ветку. Одна из двух остальных мышей говорит другой: - Ты смотри: она упала в обморок!
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: - Слышь, а где у вас тут сортир? - Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз. В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит: - А дальше он сказал куда, налево или направо? - Да хз, но вроде налево. Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому: - Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Привозят в травматологическое отделение больницы нового пациента с загипсованной рукой и ногой. Другой пациент, весь в гипсе, его спрашивает: - Что с тобой произошло? - Да вот, ехал я ночью по шоссе, а впереди меня какой-то чайник еле плелся. Я решил его обогнать. Смотрю - по встречной полосе ко мне приближается одна фара. Я подумал, что с мотоциклом я смогу разъехаться и спокойно выехал на встречку. А это оказалась машина с одной неисправной фарой! А с тобой что случилось? - Я работаю в ГАИ - патрулирую улицы на мотоцикле. Вчера ночью смотрю - мне навстречу две фары приближаются. Я и подумал, что это два мотоцикла и решил проехать между ними…
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
Женщина решила сделать себе подарок на день рождения – подтяжку лица. И хотя это обошлось ей в несколько сотен тысяч рублей, она осталась довольна результатом. По дороге домой она заходит в мелкий магазинчик купить себе пачку сигарет и спрашивает продавца: - А на сколько лет я, по-вашему, выгляжу? - Вам, наверное, 32? - Нет, мне 47, - довольно отвечает она. Затем она заходит в Макдональдс. Когда до нее доходит очередь, она спрашивает у продавщицы, на сколько лет она выглядит. Та отвечает: - Думаю, вам лет 29. - Нет, мне 47! Женщина на 7-м небе от счастья. Через некоторое время она заходит в аптеку купить себе мятных леденцов и задает и провизору тот же вопрос. Он ей отвечает: - Ну… я бы вам дал 30. - Нет, мне 47, но вам спасибо! Ей так приятно, слышать, что все ей дают меньше лет, чем на самом деле, что она подходит к одному старичку на автобусной остановке, спрашивает у него то же самое и слышит в ответ: - Вы знаете, мне уже 78 лет, и у меня плохо со зрением. Но я с молодости знаю, как точно определить возраст женщины. Это может прозвучать бестактно, но если я ощупаю вашу грудь, я смогу безошибочно определить ваш возраст. Женщина возмущается и отправляется дальше, однако вскоре любопытство берет верх, она возвращается и говорит старику: - Хорошо, я позволю вам это сделать. Дед запускает руки ей под блузку, затем под лифчик и начинает там все там все тщательно ощупывать. Через пару минут она ему говорит: - Ну все, хватит. И сколько мне лет? - Вам 47. Правильно? - Невероятно! И как вы это определили? - Я стоял за вами в Макдональдсе.
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
Маленький мальчик приходит домой со своей подружкой и спрашивает у мамы: - Мама, а у нас с машей могут быть дети? - Нет, вы еще маленькие. После этого дети снова идут на улицу. Мальчик говорит: - Вот видишь, я был прав. А ты: презервативы, презервативы…
Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую: - Ты на каком автобусе едешь? - На 1-ом, а ты? - А я на 4-ом. - Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.
Мужик заходит в бар вместе со своим 10-летним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне пива? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне покурить? - А ты сможешь достать своим концом до носа? - Нет. - Вот ты сам и ответил на свой вопрос. Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает: - Папа, а можно и мне сыграть в лотерею. - Да, в лотерею можно. Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500000 рублей! Отец спрашивает: - Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься? - Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа? - Конечно, сынок! - Вот и отсоси сам у себя!
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач: - Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму. Ровно через год прапорщик звонит врачу: - Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема. - И какая же? - Я нахожусь в 3650 километрах от дома.
Мужик заходит в бар с фингалами под обоими глазами. Друзья его спрашивают: - Где это тебя так угораздило? - Да вчера в театре. - В театре?! - Да там одна красивая девушка, сидевшая впереди меня, в антракте встала, и я увидел, что у нее брюки сзади оказались зажаты между ягодиц. Ну, я как человек воспитанный руками расправил ей брюки. А она как обернется, да как даст мне кулаком в левый глаз! - А что с правым тогда? - Ну, я как человек воспитанный, видя, что ей это не понравилось, заправил ей брюки обратно.
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути? - Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Тогда я переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда. - А если телефон-автомат будет сломан вандалами? - Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
Предлагаем упражнение из занимательной математики. Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов. Ну что, поехали? 1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься сексом. 2. Умножь это число на 50. 3. Прибавь к этому 44. 4. Теперь умножь результат на 200. 5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь 104, если нет, прибавь 103. 6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения (например, 1910, 1973 и т. п.). После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр. Итак… Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все. Две последние цифры соответствуют твоему возрасту. Но самое интересное впереди. Вторая и третья цифры показывают… ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!