Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики. Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он… размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена: - Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что? - А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!
Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит: - Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат… …»). - Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»). - Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»). - Встает («И у меня… И у меня…»).
Встречаются два мужика. Один говорит: - Ты представляешь, я в газете прочитал, что пить-то, оказывается, вредно. И курить -тоже вредно. Так что я бросил. - Как, бросил и пить, и курить? - Нет, читать газеты.
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает: - Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине? - Ну и зачем мне это надо? - Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги. - Ну и зачем? - Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше. - И что мне с того? - Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше! - А дальше что? - Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот! - Ну и какая от этого выгода? - Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать. - А сейчас я что, по-твоему, делаю?
У одной женщины врачи диагностировали рак в последней стадии и сказали ей, что жить ей осталось всего 2 месяца. Тогда она идет к художнику, чтобы он написал ее портрет, который она хочет оставить своей семье на добрую память. В общем, садится она в кресло, и художник начинает ее рисовать. Через некоторое время она говорит: - Простите, а вы не могли бы нарисовать корону с алмазами у меня на голове? - Конечно, нет проблем. Еще через некоторое время: - А жемчужное колье на шее? - Разумеется. И так она просит его нарисовать перстень с рубином, золотой браслет, серьги с бриллиантами и т.п. Через несколько часов был готов портрет, на котором эта женщина смотрелась как настоящая королева, вся в украшениях. Художнику стало любопытно, и он спросил: - Простите, а зачем вам было нужно, чтобы я нарисовал вам все эти украшения? - Чтобы та, которая выйдет замуж за моего мужа, замучилась их искать!
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит: - Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем. Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре – за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит: - У вас сигаретки не найдется? Порядком перетрухав, наркоман говорит ему: - Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу) Серега, ты видел? Прибавь еще газу! Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно: - А огоньку у вас не найдется? Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет: - На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!! Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса: - А-А-А!!!!!! Старик: - Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде. Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир? Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и - прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит на него. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!
Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную упавшей веткой дерева. Лягушка стонет: - Помогите, помогите. Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом: - Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту. Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в прекрасного принца. Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как предсказывала лягушка. Что, не поверили? Ее мать тоже.
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров. Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет, дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или спасателей».
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает: - Вы ведь пожарный, правда? - Правда! А как вы догадались? - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
Учитель рассказывает ученикам о системе кровообращения: - Итак, ребята, если я перевернусь вниз головой, то, как вы уже знаете, у меня прильет кровь к голове и лицо станет красным. - Да, - отвечает класс. - А теперь скажите мне: почему, когда я стою на ногах, у меня кровь к ногам не приливает? Кто-то выкрикнул: - Потому что ноги у вас не пустые!
Мужик решивший провести отпуск на Кавказе, в первый же день спускается с горы на велосипеде к речке и начинает ловить рыбу. Через некоторое время, когда рыба уже начинает клевать, к нему подходит какой-то местный житель и громко спрашивает, распугивая всю рыбу: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Раздраженный мужик, ничего не отвечая, садится на велосипед, отъезжает чуть подальше, выбирает другое место и снова закидывает удочку. Через некоторое время к нему подходит тот же кавказец и снова спрашивает: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужик плюет с досады, но все же снова, ничего не говоря, садится на велосипед и отъезжает еще дальше. Но и там через некоторое время появляется все тот же кавказец все с тем же «умным» вопросом: - Что, дарагой, рыбка ловишь? Мужику все это порядком надоедает, и он решает возвращаться в гостиницу, считая день безнадежно испорченным. А тут еще гора оказалась довольно крутой, так что подниматься было ох как непросто! И вот, когда он уже из последних сил почти добрался до гостиницы, он вдруг слышит, как кавказец внизу ему что-то орет. Мужик оборачивается и видит, что кавкацез машет руками, как бы подзывая: скорее сюда! Мужик думает: «Может, он хочет мне сказать, что я там что-то забыл, или, может быть, ему нужна какая-то помощь? » Он спускается вниз, подъезжает к кавказцу, и тот, улыбаясь во весь рот, спрашивает: - Что, дарагой, веласипэд катаешься?
Поженились двое глухонемых. В первую же брачную ночь они обнаруживают такую проблему, как невозможность общаться жестами при выключенном свете. Тогда на следующий день они условились впредь подавать друг другу знаки путем прикосновений. Жена говорит мужу (жестами, естественно): - Давай так: если ты меня хочешь, возьми меня за левую грудь, а если нет – то за правую. Муж: - Понял. А ты – если хочешь меня, дерни меня за конец один раз, а если не хочешь – то сто раз.
Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит: - Позвольте, я осмотрю ваши груди. Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит: - Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока. - Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!
Фермер из Техаса приезжает в Англию по турпутевке. Там в поле он видит местного фермера и спрашивает: - Насколько большая у вас территория? - 35 гектаров. - Эх, а вот я когда выезжаю на тракторе в 8 утра, я в полдень все еще на территории своей фермы. Потом я обедаю, вновь сажусь на трактор, и в 5 вечера я, представляете, по- прежнему все еще на своей территории! - Понимаю, понимаю… у меня тоже когда-то была такая развалюха.
Учительница: - Вовочка, что будет, если тебе отрезать ухо? - Я стану глухим. - А если тебе отрезать второе ухо? - Я стану слепым. - Почему слепым? - Потому что у меня очки свалятся.
Девушка жалуется подруге по телефону: - Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто ужасно! - Ну-ка расскажи! - Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью! - Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала? - Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв. 2. Название Afghanistan состоит из 11 букв. 3. The Pentagon состоит из 11 букв. 4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв. 5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв. 6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США. 2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11. 3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11). 4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5 = 11). 5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11). 6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11). 2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11). 3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней. 4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания. - Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь. Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не полметра в длину, говорит: - Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить. - Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор. Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит: - Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить. Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит: - Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно. - Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.