Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одному нанайскому охотнику предоставилась возможность съездить в Африку на сафари, чем он, естественно воспользовался. Через некоторое время он возвращается к себе, и друзья его спрашивают: - Ну как тебе сафари? Много зверей настрелял? - Много: одного слона, одного носорога, трех львов, двух тигров и c десяток нестеляев. - А кто такие эти нестеляи? - Да я их и сам там в первый раз увидел. У них черная кожа, шерсть только на голове, ходят они на задних лапах, а когда наставляешь на них ружье, они сразу поднимают передние лапы вверх и кричат: «Нестеляй! Нестеляй! »
Двое сидят в баре. Один говорит: - Ты представляешь, я Ленке уже подарил серьги, перстень, шубу, машину, не говоря уж о том, что я дарю ей цветы каждый день. Ну как мне сделать, чтобы она упала к моим ногам? Тут в разговор вмешивается сидящий рядом алкаш: - Послушай добрый совет.. ик!.. я знаю, как сделать, чтобы она упала к твоим ногам. - И что же? - Дай ей кирпичом по башке!
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: - У вас острый гастрит. Наиболее эффективным в данном случае будет принципиально новое средство в виде свечей. Нужно вводить по одной свече три раза в день. Сейчас я введу вам свечу, а остальные вы будете вводить себе сами, только учтите, что у этих свечей большой размер, поэтому вам может быть немножко больно. Врач вводит мужику свечу, и тот уходит. Вечером пришла пора опять вводить свечу. Мужик пытается это сделать, но у него ничего не получается, и он зовет на помощь жену. Та просит его принять нужную позу, кладет ему одну руку на плечо, а другой –вводит свечу куда надо. Тут мужик начинает орать. Жена: - Что такое, я сделала тебе больно? - Нет, просто я вспомнил, что когда врач вводил мне свечу, он держал ОБЕ руки у меня на плечах.
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ - …это нужно сохранить для патологоанатомического исследования… - … прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы… - … Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! … - … погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - … о, черт, мой "Ролекс" туда упал… - … Ой!!! Хмм… Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? … - … блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу… - … знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две… - … все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы… - … кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться… - … а эта штука что здесь делает? … - … не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества… - … ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата? … - … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры… - … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча… - … меня раздражает, когда не хватает деталей! … - … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз… - … как, и у тебя это тоже первая операция? … - … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет? … - … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел… - … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать? … - … никто не видел, куда делся скальпель? … - … он хоть успел обзавестись детьми? … - … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? … - … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь… - … ПОЖАР!!! Всем покинуть помщение! … - … черт, из учебника вырвана 47-я страница… - … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу… - … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? … - … это не та нога… - … кто-нибудь умеет делать массаж сердца? … - … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа… - … что там, провода не хватает? … - … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри? … - … надо поторопиться – анастезии хватит еще максимум на 5 минут… - … 250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс… - … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! … - … "Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Ни одного". – "Тогда придется снова вскрывать"…
Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его: - Чем вы кормите своих свиней? - Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости. - Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными! Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает: - Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты. - Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов! Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает: - Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.
Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает: - Вы ведь пожарный, правда? - Правда! А как вы догадались? - По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках.
Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!
Еврей встречает своего друга и говорит: - Я вот своей Сарочке решил сделать подарок ко дню рождения – бриллиантовое колье. - Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе"? - Ну где ж я ей искусственный "Мерседес" возьму?
Парень спрашивает у незнакомой девушки худощавого телосложения: - Девушка, откуда у вас такая стройная фигурка? - Иди на хрен отсюда, понял, ты, ублюдок? - А, все ясно: вам витаминов в детстве не хватало.
Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись: "Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек". Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать: - Вась, открой дверь, я знаю, что ты там! Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает: - Что? Какого хрена? Кто там? - Это я, Маша, жена твоя! - Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: - Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? - Нет. - Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде. Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир? Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и - прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит на него. Поручик: - Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!
В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему: - Вы мне не поможете? - Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием. С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее в машину, и та запускается. Генеральник: - Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А обращаться с ксероксом я не умею.
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
Шотландец приходит домой и говорит жене: - Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два. И достает пару перчаток.
Улитка приползает в полицию и заявляет: - Меня две черепахи ограбили. - Расскажите, как было дело. - Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.
Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает: - Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине? - Ну и зачем мне это надо? - Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги. - Ну и зачем? - Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше. - И что мне с того? - Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше! - А дальше что? - Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот! - Ну и какая от этого выгода? - Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать. - А сейчас я что, по-твоему, делаю?
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас, за то что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос. И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - На небесах действительно есть бейсбольная команда. - А плохая? - Ты там назначен питчером со следующей недели.
4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому Гудвину? » Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит: - Хочу обрести смелость. - Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий? Рональд Рейган: - Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг. - Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину? Джордж Буш (старший): - Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце. - Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь способен испытывать эмоции. Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами. Наконец Гудвин его спрашивает: - Ну а ты чего желаешь? - А Элли здесь?
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом: - А как же мы их различать будем? Подпол: - А давай так: я отрежу своей ухо. - Давай. Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой. Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль: - Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя. Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема. Подпол: - Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя. Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот). Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение: - А давай так: белая твоя, черная моя.
В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»: - У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан. - Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе. - А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия. - От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый. - Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой. Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом: - А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.
Мужик лежит в больнице в отдельной палате и смотрит по телевизору первую серию какого-то сериала. В палату заходит медсестра. Мужик: - Сестра, доктор от меня это скрывает, но хоть вы то можете мне сказать, сколько мне жить осталось? - Я точно не знаю, однако, на вашем месте я бы не начинала смотреть этот сериал...
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.