Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что на самом деле означают определения, встречающиеся в описании программных продуктов.
ЭКСКЛЮЗИВНЫЙ – единственный продукт, имеющий полную документацию. НОВЫЙ – отличающийся по цветовой гамме от предыдущей версии. ФУТУРИСТИЧЕСКИЙ – запустится только на суперкомпьютере нового поколения. СООТВЕТСТВУЕТ СТАНДАРТАМ КАЧЕСТВА – глюков пока не обнаружено. ПРОСТОТА КОНФИГУРАЦИИ – все параметры настройки фиксированные.
Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает: "Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках. P.S. Я люблю Вас."
Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его: - Чем вы кормите своих свиней? - Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости. - Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными! Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает: - Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты. - Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов! Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает: - Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.
Черепаха пытается влезть на дерево. С трудом поднявшись метра на три, она вдруг срывается и падает. Она снова пытается влезть – и опять падает. И так несколько раз. Всю эту сцену наблюдает пара голубей, сидящая в своем гнезде на дереве. Наконец голубка говорит своему супругу: - Бедняжка, как мне ее жаль, давай скажем ей правду – что мы ее удочерили.
В психушке один пациент кричит: - Я посланник Бога! К нему подходит другой и говорит: - Нет, это я посланник Бога! Между этими двумя психами разгорается жаркий спор. Потом к ним подходит третий и спрашивает, в чем дело. Первый отвечает: - Я посланник Бога! Второй: - Нет, это я посланник Бога! Третий: - Минуточку! Я, вообще-то, никого никуда не посылал!
Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание: - В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему. Полкан передает это указание майору: - По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом. Майор – старлею: - По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза. Старлей – прапору: - Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет. Прапор – солдатам: - В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.
Строитель приходит к врачу с жалобой на запор. Врач просит его снять штаны и лечь на кушетку, осматривает его, после чего берет скальпель, проделывает им нехитрую манипуляцию у работяги в заднем проходе, затем просит его сходить в сортир. Через некоторое время работяга возвращается довольный и говорит: - Спасибо, доктор, теперь все нормально. А что мне делать дальше? - Я бы вам посоветовал все же пользоваться туалетной бумагой, а не мешками из-под цемента.
Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого, сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с трудом тащил бутыль вина. Журналист: - Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме с такой легкостью? - Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра. - Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать? - Скоро 32 будет, а что?
имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин
P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже.
11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо довольно интересные факты.
1. Название New York City состоит из 11 букв. 2. Название Afghanistan состоит из 11 букв. 3. The Pentagon состоит из 11 букв. 4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993 г.) состоит из 11 букв. 5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв. 6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.
Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными совпадениями. А вот тут начинается интересное…
1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США. 2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11. 3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11). 4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился, составляло 65 (6+5 = 11). 5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11). 6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате) совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в котором также составляет 11.
А дальше факты становятся просто пугающими…
1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254 (2+5+4 = 11). 2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11). 3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней. 4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение Нью-Йорка в 11-ом столетии.
Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают гигантское число 11.
Мужик идет по кладбищу и вдруг видит на одной могильной плите надпись: "Депутат Государственной Думы Пупкин В. В., гений, честнейший человек". Мужик про себя думает: "Совсем обалдели: троих в одной могиле закопали!"
1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке. 2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его содержимое. 3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там хватит». 4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих. 5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос пятирублевую монету. 6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это твои часы пищат? » 7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! » 8. Обопритесь о кнопочную панель. 9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! » 10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.
Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель: - Скажите, у вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша, не отрываясь от телефона: - Книги про животных на втором стеллаже слева.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: - Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне: «Не выводи коров пастись на конопляное поле! »
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша. Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и возьми себе деньги».
К директору цирка приходит мужик с огромным чемоданом и говорит: - Хочу у вас работать. Могу продемонстрировать вам потрясающий номер. - Ну что ж, - отвечает директор, - давайте посмотрим, что же это за номер. Мужик забирается под самый купол цирка, прыгает рыбкой вниз и приземляется головой (!) на арену. Директор: - Браво! Как вы это делаете? Где здесь фокус? - Здесь нет никакого фокуса. - Но у вас же есть, наверное, какие-нибудь приспособления? - Абсолютно никаких. - Простите полюбопытствовать, а что у вас в чемодане? - Да так, пустяки… Аспирин.
ОСТОРОЖНО, ПИВО! Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин, каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12 литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены следующие результаты: - 95 % испытуемых говорили много и бессвязно; - 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами; - у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте; - у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по всякому незначительному поводу; - у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также психическая заторможенность; - 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки. На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено наличие в пиве женских половых гормонов. ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол! » в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое! » 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? » 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима». 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня! » 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса! » 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! »
Девушка жалуется подруге по телефону: - Ты даже не представляешь, что со мной сегодня произошло, это просто ужасно! - Ну-ка расскажи! - Я вчера в баре познакомилась с парнем, у нас с ним возникла любовь с первого взгляда, потом мы пошли ко мне домой, там мы всю ночь занимались сексом, а потом… он обозвал меня законченной блядью! - Да ты что, надо же, какой негодяй! И что ты сделала? - Выгнала его взашей. И его семерых дружков тоже.
В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему: - Вы мне не поможете? - Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием. С этими словами сотрудник берет у генеральника пачку бумаг, вставляет ее в машину, и та запускается. Генеральник: - Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А обращаться с ксероксом я не умею.
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег. - Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса. - Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя. - Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать. - Ободряющий хлопок по спине - это всего лишь в нескольких сантиметрах от хорошего пинка под зад. - Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения. - Чем глубже вы завязли в дерьме, тем больше дерьма выльют вам на голову. - Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться. - Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом. - Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена. - Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно. - Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности. - Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой! - Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек! - Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает трубку: - Алло? - Я хотела бы работать у вас в цирке. - А что вы умеете делать? - Говорить. - Так говорить мы все умеем! - Да, но дело в том, что я собака!
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит: - Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений. - Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе. - Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов! - Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
Маленький мальчик, лежащий в постели со своей сестренкой, говорит: - Ты знаешь, чем мальчики отличаются от девочек? - Нет. - Тогда смотри (приподнимает одеяло). Видишь, все просто: девочки носят розовую пижаму, а мальчики – голубую.
4 последних экс-президента США оказываются в Изумрудном городе. Их встречает волшебник Гудвин и спрашивает: «Что привело вас к великому Гудвину? » Джимми Картер робко делает шаг вперед и говорит: - Хочу обрести смелость. - Без проблем! – отвечает волшебник. – Кто следующий? Рональд Рейган: - Так… э… я забыл… а, да… мне нужен мозг. - Считай, что он у тебя уже есть. Кто еще пожаловал к великому Гудвину? Джордж Буш (старший): - Все говорят, что я бесчувственный. Так вот, я хочу получить сердце. - Нет ничего проще! – отвечает Гудвин. – С этого момента ты будешь способен испытывать эмоции. Настала очередь Билла Клинтона. Однако он не торопится обратиться к великому волшебнику, зато все видят, что он явно кого-то ищет глазами. Наконец Гудвин его спрашивает: - Ну а ты чего желаешь? - А Элли здесь?
В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»: - У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан. - Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе. - А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия. - От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый. - Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой. Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом: - А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.
Встречаются два барашка. Один другому говорит: - Привет, друг, ты куда пропал? Тот ему надменным тоном отвечает: - Да ты же, наверное, знаешь, что я теперь очень занятой, то здесь дела, то там. - Ну давай встретимся в эту субботу, посидим, поговорим… - Нет, не получится, в субботу я еду с семьей шефа на шашлыки.
- В чем польза от того, чтобы вставать бегать в 6 часов, в холод и дождть? - В том, что ты знаешь, что ничего худшего с тобой в этот день уже не произойдет.
Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам: - Ну что, может, сообразим на валентность алюминия? Они отказываются: - Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах. - Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...