Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. - Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье? - Она ответила: «Слава тебе, Господи!»
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка автобуса. Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: - Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: - Понятно, все празднует.
Учительница: - Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! - Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
В Африке к белокожему врачу приходит агрессивно настроенный негр, держа на руках белого новорожденного ребенка, и говорит: - Моя жена родить белый ребенок. Ты здесь один белый. Ты умереть!!! Врач, пытаясь защититься: - Сначала послушай, что я тебе скажу, посмотри на ребенка - он не белый, он альбинос. Такое бывает, это генетика. Знаешь, что это такое? Вот например, у тебя есть стадо баранов, они обычно все белые, но среди них может попасться один или даже несколько черных. Немного поразмыслив, негр подходит к врачу и шепчет ему на ухо: - Хорошо, я ничего не говорить про белый ребенок, а ты ничего не говорить про черные бараны.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, т.к. раньше ему отпуск ну никак не дают. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит: - Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся! - Да ты что, здесь же дети рядом! - Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу. Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты: - Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка. Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит: - Спокойно, коллеги! Все нормально. Тут один мент ему говорит: - Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Учительница на уроке: - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его. - А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.
В магазин заходит покупатель и с надменным видом обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, половину арбуза. - Простите, но мы не режем арбузы, мы их продаем только целиком. - Я же сказал, мне нужна только половина! - Ну… тогда я сейчас пойду спрошу у хозяина. Продавец уходит в подсобку и, не заметив, что этот тип проследовал за ним, заходит к шефу и говорит: - Шеф, там какой-то мудак требует продать ему пол-арбуза! Шеф ему глазами и руками показывает, мол, осторожнее надо быть! Тут продавец оборачивается и, увидев за спиной того самого типа, не растерявшись, продолжает: - А вот этот джентльмен желает приобрести вторую половину. Таким образом конфликт был предотвращен. По окончании рабочего дня шеф вызывает к себе этого продавца и говорит: - Из-за вас чуть не разразился большой скандал, однако вы сумели его предотвратить и поэтому заслуживаете восхищения. Я хотел спросить, откуда вы родом. - Я из Ливерпуля – города, состоящего из одних футболистов и проституток. Шеф, нахмурив брови, после некоторой паузы заявляет: - Между прочим, моя жена тоже из Ливерпуля! - Правда? И за какую команду она играет?
Еврей приходит к своему начальнику и говорит: - Все, с меня хватит, я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты! - Да что вы, не может такого быть. Ну, может быть, найдется один, может, два, но никак не больше! - А я вам говорю, что здесь ВСЕ антисемиты. Когда я им в качестве теста задаю один вопрос, все дают на него одинаковый ответ. - И что же это за вопрос? - А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров?" - Подождите, а при чем здесь парикмахеры? - Вот! И вы такой же, как они!
Разговаривают две подруги. - Ты представляешь, мой парень после двух лет наших встреч наконец-то заговорил о браке! - Здорово! И что он тебе сказал? - Что у него есть жена и двое детей.
Два фаната бейсбола рассуждают, есть ли и на небесах своя бейсбольная команда. В конце концов они поклялись друг другу, что кто из них первый умрет, тот явится другому во сне и ответит на этот вопрос. И вот, через пару лет один из них умирает, является своему другу во сне и говорит: - У меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - На небесах действительно есть бейсбольная команда. - А плохая? - Ты там назначен питчером со следующей недели.
Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит: - Позвольте, я осмотрю ваши груди. Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит: - Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока. - Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!
На экзамене в ментовской школе экзаменатор вызывает к себе по очереди троих курсантов. Вызывает первого, показывает ему фотографию на 5 секунд, затем задает вопрос: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? - Да легко, я бы его быстро поймал, ведь у него всего один глаз. Экзаменатор разочарованно отвечает: - Так это же фотография в профиль! Следующий! Заходит второй, смотрит на фотографию и, услышав вопрос, начинает ржать и, успокоившись, отвечает экзаменатору: - Это что, задачки для детей? Ясно ведь, что у него всего одно ухо. Экзаменатор, разозлившись: - Да что с вами такое? Конечно же, вы видите только один глаз и одно ухо, потому что это фотография в про-филь! И это лучший ответ, который вы можете дать? Следующий! Заходит третий. Экзаменатор показывает ему фотографию и говорит: - Это подозреваемый. Как бы вы его опознали? Только подумайте хорошенько, чтобы не сморозить какую-нибудь глупость! - У него контактные линзы. На лице экзаменатора отражается удивление, потому что он сам не знает, носит подозреваемый контактные линзы или нет, и он говорит курсанту: - Хм… это интересный ответ. Подождите пару минут, я посмотрю его досье и вернусь. Он выходит из экзаменационного кабинета, идет в свой кабинет, смотрит досье подозреваемого, затем возвращается к экзаменуемому и с улыбкой восклицает: - Отлично! Просто невероятно! Ответ верный: подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же вам удалось сделать столь непростое умозаключение? - Так это было легко: очки он носить не может, потому что у него всего одно ухо и один глаз!
Учительница: - Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? - Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Мужик звонит домой жене и говорит: - Дорогая, тут такое дело: шеф пригласил меня поехать на рыбалку с ним и его друзьями. Мы уезжаем на неделю. Это для меня отличная возможность получить повышение, которого я так ждал, так что, зайка, упакуй мне, пожалуйста вещи в рюкзак на неделю, а еще достань мои удочки и садок для рыбы. Мы будем выезжать прямо из офиса, так что мы просто проедем мимо дома и я захвачу свои вещи. Да, еще одна просьба: положи туда, пожалуйста, мою синюю шелковую пижаму. Жене последняя просьба показалась странноватой, но она, как хорошая жена, сделала то, что просил муж. Через неделю муж возвращается, немного усталый, но бодрый и довольный. Жена спрашивает: - Ну что, как прошла рыбалка? - Отлично, поймали много судаков, жерехов, нескольких щук, сомов. Вот только что же ты не положила туда мою синюю шелковую пижаму, как я просил? - Я положила. Она лежит в твоем садке!
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие - нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины - весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины - отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины - вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Мы с подругой встречались уже год и наконец решили пожениться. Мои родители помогали мне как могли, друзья меня поддерживали, а моя девушка? Это была просто мечта! Лишь одно меня беспокоило, и беспокоило сильно, - то, что у нее была младшая сестра. Моей будущей свояченице было 20 лет, она носила мини-юбочки и облегающие маечки, и при каждом удобном случае она нагибалась передо мной, показывая мне свои трусики. Она наверняка делала это нарочно, потому что с другими она себя так не вела. И вот настал день, когда эта сестренка позвала меня к себе, чтобы помочь с приготовлениями к свадьбе. Она была одна, когда я к ней пришел. Она прошептала мне, что я скоро стану женатым человеком, а она испытывает ко мне нежные чувства и просто горит желанием, которому не имеет ни сил, ни желания сопротивляться. Она сказала, что хотела бы заняться со мной сексом хоть один разочек, пока я не женился и не связал свою жизнь с сестрой. Я был настолько поражен, что не мог произнести ни слова. И тогда она сказала: - Я иду на второй этаж к себе в спальню. Если ты разделяешь мое желание, пойдем со мной и я буду твоей! Я был ошеломлен. Я просто застыл на месте и не мог пошевелиться. Когда она поднялась на второй этаж, она повернулась ко мне, стянула с себя трусики и бросила их в мою сторону. Еще какое-то время я стоял неподвижно, но затем все-таки принял решение. Я повернулся, направился к входной двери, открыл ее, вышел во двор и направился к своей машине. Во дворе меня уже ждал мой будущий тесть. Со слезами на глазах он обнял меня и сказал: - Как мы счастливы, что ты выдержал наше небольшое испытание! Теперь мы уверены, что нашей дочери ни за что не найти более достойного мужа. Добро пожаловать в нашу семью! Мораль: всегда держите презервативы в машине.
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.