Поиск по автору:

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

Генерал подходит к строю солдат и спрашивает:
- Рядовой Петров, что значит для вас родина?
- Родина для меня как моя мать, товарищ генерал!
- Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина?
- Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал!
- Почему?
- Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!

Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям
своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух
предыдущих.

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его:
- У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»?
- Да, конечно.
- Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.

Мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу жениться на своей бабушке.
- Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама.
- А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?

Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную
станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит
из машины и кричит ему:
- Эй, Бобби, ты меня узнаешь?
- Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть!
Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним
прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее
спрашивает:
- Это что, твой старый друг?
- Да, его зовут Бобби.
- А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была
женой работника бензоколонки?
- Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был
президентом США!

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

До свадьбы

Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал!
Она: Ты меня бросишь?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно, еще как!
Она: Ты когда-нибудь мне изменял?
Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать?
Она: Ты будешь меня целовать?
Он: При каждой возможности.
Она: Будешь поднимать на меня руку?
Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек.
Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным?
Он: Да.
Она: Любимый!

После свадьбы

Прочтите то же самое, только снизу вверх

- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?
- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов.

Размышления о браке

Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».

Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.

Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

Мужик заходит в мясную лавку и говорит:
- Мне нужна польская курица.
Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок.
Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит:
- Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская.
Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним.
Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит:
- И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась
в Венгрии. А мне нужна именно польская.
Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку
и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его
и выдает заключение:
- Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую.
Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается
к мужику задом, нагибается и говорит:
- Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить,
откуда я родом?

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок. Директор снимает
трубку:
- Алло?
- Здравствуйте, я хотел бы работать в вашем цирке, я умею глотать
метровые шпаги.
- Вы знаете, глотание шпаг – это несколько устаревший номер, нам это не
подойдет.
- Но у меня рост всего 90 см!

В грузинской школе один из учеников спрашивает на уроке:
- Учитэл, пачэму ви написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь, мудак!

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

Самые тонкие книги за всю историю литературы

1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс).
2. Пять веков немецкого юмора.
3. Книга по правам человека в Китае.
4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон).
5. Разнообразие английской кухни.
6. Лучшие албанские комедии.
7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Объявление в аэропорту: «Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании
«Аэрофлот». Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в
18:45 и именно в Магадан».

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Писатель спрашивает у своего знакомого:
- Ты читал мою последнюю книгу?
- Да, как только увидел ее в продаже, тут же купил.
- Ага, значит, это был ты, спасибо тебе, дружище!

- Кто в Шотландии ввел моду носить юбки?
- Местные пастухи, так как овцы разбегались от шума застежек типа
«молния».

Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила
спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в
воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг
происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же
помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня
отпустить.

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

- Алло, полиция? Здесь к одной нимфоманке в спальню забрался террорист,
приезжайте скорее!
- Простите, а кто вы?
- Я и есть тот самый террорист!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал…
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Пара приходит к сексопатологу с жалобами на то, что они вот уже 5 лет
состоят в браке, а детей до сих пор нет. Врач спрашивает:
- Чем вы занимаетесь по вечерам?
Муж:
- Ужинаем, смотрим телевизор, потом желаем друг другу спокойной ночи и
идем спать.
- А по утрам?
- Ну, встаем, завтракаем, и я иду на работу.
- А по выходным?
- По выходным я хожу к соседу. Мы с ним играем в шахматы или идем в бар.
- Все понятно, - говорит врач, после чего обращается к женщине:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
Женщина подчиняется, врач подходит к ней, снимает брюки и совершает с
ней половой акт прямо в присутствии мужа! Сделав свое дело, врач говорит
мужу:
- Поняли, что нужно делать, чтобы заиметь детей? И это нужно делать
каждый день!
Пара благодарит доктора и выходит из кабинета. Вдруг муж спохватывается,
возвращается в кабинет и спрашивает у врача:
- Доктор, понимаете, у нас вряд ли получится приходить к вам каждый
день, вы на дому услуги не оказываете?

В лесу группа охотников разбивается на пары в целях более эффективной
охоты. Через некоторое время одна пара вдруг осознает, что они
заблудились. Тогда один из них говорит:
- В этом случае надо 3 раза выстрелить в воздух и ждать всех остальных.
Так и сделали. Час ждут, два - никакого результата. Тогда они снова дают
три выстрела. Еще час проходит - опять никого нет. Один говорит:
- Нужно сделать еще три выстрела.
- Только бы на этот раз помогло, а то у нас всего 3 стрелы осталось.

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Научно установлено, что чем дальше ты от дома, тем громче твоя мама будет орать в телефон.

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.

Сара говорит Мойше:
- Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я
сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя
ждать!
Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара
сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два… три… всю ночь ждет.
Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой:
- Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!