Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает: - Как же вы поедете втроем по одному билету? - А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются. Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста. Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места. Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов. - Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей. - Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов. Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит: - Билеты, пожалуйста.
Парень говорит подруге: - Сегодня мы приятно проведем вечер: я взял три билета в театр! - Ты что, охренел? Три-то зачем? - Как зачем? Один твоему папе, один твоей маме и один твоей маленькой сестренке!
Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн. - А здесь у вас отличные условия! – говорит министр. - Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды… У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему: - Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды! - Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.
Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться, спрашивает: - А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной причиной? После того как смех в классе стих, учитель отвечает: - Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил. - Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит. - Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами. - Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже в сентябре… а скорее в октябре. - Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила. - Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте. - Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу…. - Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам. - Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места. - Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. - Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места. - Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги. - Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги. - Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги. - Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная. - Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux. ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ?
Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит: - Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет. - Хорошо. На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.
В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню: - мозги профессоров – 100 рублей; - мозги офисных работников – 1000 рублей; - мозги ментов – 10.000 рублей. Они спрашивают официанта: - А почему ментовские мозги такие дорогие? - Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.
20 СУЩЕСТВЕННЫХ ДОВОДОВ В ПОЛЬЗУ ТОГО, ЧТО ШОКОЛАДКА ЛУЧШЕ СЕКСА
1. Шоколадку ты можешь получить когда захочешь. 2. Фраза: «Если ты меня любишь, то все проглотишь», - приобретает реальное значение в случае с шоколадкой. 3. Шоколадка дает удовлетворение даже тогда, когда она размякла. 4. Ты без опасений можешь посасывать шоколадку, когда ведешь машину. 5. Ты можешь растягивать поедание шоколадки сколько угодно. 6. Ты можешь есть шоколадку и в присутствии своей мамы. 7. Если ты укусишь уголок шоколадки слишком сильно, для нее это не будет проблемой. 8. Два человека одного пола могут есть шоколадку вдвоем, не боясь, что на них будут косо смотреть. 9. Слово «обязательство» шоколадку совершенно не пугает. 10. Ты можешь оставить шоколадку на рабочем месте, и это не будет шокировать твоих коллег. 11. Ты можешь попросить у незнакомого человека кусочек шоколадки, не боясь получить пощечину. 12. Тебе не попадут в рот волосы вместе с шоколадкой. 13. С шоколадкой не нужно притворяться. 14. От шоколадки невозможно забеременеть. 15. Шоколадкой можно наслаждаться в любой день месяца. 16. Хорошую шоколадку легко найти. 17. У тебя может быть одновременно сколько угодно шоколадок. 18. Для шоколадки ты не можешь быть слишком молодым или слишком старым. 19. Когда ты наслаждаешься шоколадкой, ты не боишься разбудить соседей. 20. В случае с шоколадкой размер не имеет значения.
Судья: - Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.
Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.
Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький говорит: - Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые цветы! Почему же мы живем в этом говне? Большой: - Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...
Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой: - Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь? - У тебя что, своего нет? - Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Прапор построил солдат и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит: - У меня есть, товарищ прапорщик. - Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено. На следующий день прапор снова всех строит и объявляет: - У кого из вас есть нож – шаг вперед! Весь строй делает шаг вперед. Прапор: - Отлично, отправляйтесь чистить картошку.
На свадьбе один из присутствующих говорит другому: - А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка. - Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь! - Ой, простите, я не знал, что вы ее папа… - Я не папа, а мама!
1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс). 2. Пять веков немецкого юмора. 3. Книга по правам человека в Китае. 4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон). 5. Разнообразие английской кухни. 6. Лучшие албанские комедии. 7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).
Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в левую коленку.
РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ
- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения? - Вы были там, пока не ушли, так? - Сколько раз вы совершали самоубийство? - Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент? - У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?
Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски: - Вот, выпейте, чтобы успокоиться. Тот выпивает и говорит: - Благодарю вас. А вы не будете пить? - Нет, я сначала подожду инспектора...
Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте, это послание было тут же заблокировано антивирусом.
Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому: - Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет? - Давай. И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает: - Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей. - А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.
На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого: - Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу. На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго: - Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу. На третий день: - Ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь? Тут другой ему отвечает: - А ты знаешь, кто такой Петр Быков? - Не, не знаю. - Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.
Женщина приходит домой, видит мужа с мухобойкой в руке и спрашивает его: - Что ты делаешь? - Как что? Мух бью. - Ну и как, убил хоть одну? - Даже больше: трех самцов и двух самок. - Как же это ты, интересно, определил их пол? - Да запросто: 3 сидели на пивной кружке и 2 – на телефоне.
Жена: - Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала? - К другому врачу.
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного? - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Через несколько дней после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой, я только что узнала радостную новость: скоро нас в этой квартире будет трое! - Это правда, любимая? Ты действительно уверена, что это так? - Конечно, милый, я только что получила телеграмму, сейчас я тебе ее прочитаю: «ПРИЕЗЖАЮ ЧЕТВЕРГ КАЗАНСКИЙ ВОКЗАЛ 15.25 ВСТРЕЧАЙТЕ МАМА».
Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы начинают стрематься, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише! - Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.
Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят: - Мы не выйдем, пока вы не уйдете. - Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.
Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит: - Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман: - Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления, так сказать? - Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же переправлю. Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают жарить на медленном огне. Наркоман взмолился: - Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай. - Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему. И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо, яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и спрашивает: - Простите, у вас огоньку не найдется? - Здесь нет огня, мы же не в Аду.
Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста.